"Работа над ошибками"

Привет, девочки! В прошлом своём посте я жаловалась на то, что имею много, но ничего не делаю из-за отсутствия азарта и живу, временами правильно, с ожиданием, когда же интерес придёт и не даст мне тормознуть.
Вы рассказывали мне, как это происходит у вас. В принципе, так же раньше было и у меня - в совокупности к имеющийся цели обязательно прибавлялось два важных для успеха составляющих:
1. сила с волей;
2. жёсткая дисциплина.
И появлялся результат, и просыпался интерес.
А ещё вы заметили как я обычно начинаю?
Обязательно с планов, затем отчёты и всё это нумеруется: один, два, пять... Нет ни одной моей записи после перерывов, когда я просто бы, буднично описала своё питание или тренировочный день.
Моя главная беда то, что могут назвать перфекционизмом - если делать, то на максимуме. Если не на максимуме, то лучше не делать вообще. В каких-то сферах это имеет смысл, но а для постройнения надо хоть что-то делать.
А что я? Я настрою грандиозные планы. И даже успешно их придерживаюсь, а потом какой-то пустяк сводит все старания насмарку - "перенесу свою постройнени на другой понедельник. чОужТам, всё равно съела/проспала/не выполнила и т.д. по тексту".
Эту неделю более или менее контролирую своё питание. А вчера, под программу "Голос" семечек нагрызлась, колы напилась. А мужу заявила: "Откажусь от вредностей только, когда фитнес подключу". Опять: "ВСЁ или НИЧЕГО". Хотя сама же, правда не в таком психологическом состоянии, как сейчас, всё время говорю девочкам: "Хоть что-то - лучше, чем вообще ничего".

«Перфекционизм - сущностная характеристика механистического мышления. Оно не признает ошибок, неуверенность неопределенности, неясные ситуации избегаются... Но в применение к природе это неизбежно ведет к ошибке. Природа же неточна. Природа действует не механически, а функционально»
Вильгельм Райх

Вот именно так... Всё так... И коль я тут почти "разделась", то буду "обнажаться" до конца.
Я не тщеславная, но я зависима от мнения других. Вернее, не так... Скорее я не хочу, чтобы обо мне было вообще какое-то мнение, суждение, обсуждение. Тянется с детства. Когда ставили на стул. Когда рассказывали и гордились, что хорошо учусь, читаю стихи, делаю успехи в спорте. Когда должна была быть примером, а была обычной девочкой, которую родственники и знакомые родителей обсуждали прямо при ней в моменты неуместные и не касающиеся её. Собирались на чьём-то дне рождении, свадьбе, похоронах - разговор почти сразу переходил на меня. Сперва про учёбу, спорт, потом и уже про внешность - постройнела, ноги поправились, щёки появились, как всегда хороша и т.п. Перманентно.
И вот тогда появилось это стремление к совершенству, чтобы уж не обсуждали - всегда одинаково, что там обсуждать? Я даже болеть себе не разрешала - супер люди не болеют!
И потому пряталась, скрывалась, пыталась казаться... Как и сейчас. Всё знаю - всё умею, помощь не нужна. На самом деле - слабая, а делаю вид, что сильная. И помощь нужна. Но так стыдно! Стыдно озвучивать свой вес, стыдно просить поддержки. Стыдно начинать и срываться. Стыдно возвращаться в зал - ведь меня там помнят на десяток кило легче. И даже за прекрасную перспективу фоток "ДО" и "ПОСЛЕ" стыдно - что так распустила себя. А ещё я завидую тем, кто не стесняется своих слабостей, кто не боится насмешек и просит руку помощи после падения. Не завидую красоте, молодости, стройности, успеху, богатству. Завидую свободе мыслей, желаний. Свободе действий.

Дома всё в порядке. Дома я могу быть слабой. И уж слишком я увлеклась этим. И пусть муж меня любит любой, себе я нравлюсь стройной. Хотя совершенства уже не хочу.

PS: не уверена, что буду отвечать всем. Не уверена, что не скрою запись потом. Но сейчас мне надо это - пересилить себя и рассказать о слабости своей. Делаю работу над ошибками.