Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит,
к тебе не подходит.
Если соседка приходит за солью, то наверняка
ее интересует и ваш перец.
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
Мужчинa как... насморк...
Чем легче ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.
.
Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре
мог женится только полный дебил.
Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
Иной раз, судьба берет за шкирку и мордой так - в счастье, в счастье!..
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.
Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки?".
И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!"
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет - Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.
- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что! Зато икота прошла.
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она -
к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий
день. На пляже в Египте.
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Тихон еще двое суток
притворялся спящим.
В аптеке...
- Извините... а у вас есть... г-ндон с усиками?...
- Есть... но сегодня он не вышел на работу...))))))
- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый
средний палец - они будут плюсами.
Бабушка читает внуку сказку: <<Было у отца три сына:
старший -- умный был детина, средний сын -- и так и сяк,
младший -- вовсе был дурак...>>
- Ба, а у них отец болел что ли?
С чего ты взял?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг.
Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры -- к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход
водку!.. Спасибо вам за сына!".
Спасибо за позитив
ОТЛИЧНО
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
Приходит мужчина, высокий начальник, к доктору.
-Доктор не могу в туалет по большому сходить.
Доктор долго смотрит и говорит -Но у Вас там ничего нет! Все закрыто!
-Вот суки, все таки зализали!