Все, выхожу из партизанского подполья. 1,5 года сижу на нашем сайте, читаю и наблюдаю, а вот написать не решалась ни разу. Но теперь наступило оно самое - то время, когда больше никак.
История моего похудения началась давно лет в 6. Тогда я гордо говорила маме ( не помню, с ее подачи, наверное) что не буду хлеб есть, а то толстая буду.
Я лично считала, что никогда не страдала лишним весом, просто была упитаннее, чем другие дети, что не мешало мне на физ-ре бегать быстрее всех, даже пацанов. Правда меня вечно дразнили хомяком за пухлые щеки (квадратная, бл..., форма лица). Но у меня был старший брат, который мог и в морду дать, поэтому дразнилки вскоре прекратились, но то, что я толстая я запомнила. А еще помню момент, когда мы с подругой пошли взвешиваться в школе в 3-м классе. У меня был вес на пару кг больше, чем у нее. Мне было очень стыдно, так еще врачиха поставила диагноз мне ожирение. Надо сказать, что подруга была тощая, так про нее ее же мама говорила. Соответственно, если я была на пару кг больше, значит я была нормальная. А я себя всю жизнь жирной считаю. Даже с весом 48 кг так думала.
В 11 лет я начиталась умных книг про раздельное питание (Шелтон, по-моему, уже не помню) и занялась самостоятельно гимнастикой с Синди Кроуфорд. Каждый день прыгала по часу и ела отдельно мясо от хлеба. Похудела прилично, в школу пришла и ловила восхищенные взгляды и комплименты пацанов. Именно тогда у меня появился первый поклонник и ухажер. Вес удерживала нормальный около года, а потом снова начала поправляться. При росте 164 см. мой вес колеблется от 47(это рекорд) до 57 кг. я не считаю период беременности, когда весила 80 кг и была бегемотом (хотя повторюсь, себя бегемотом не считала, просто фотки смотрю и врачи ругались, что много набрала).
После родов я снова в течение полугода сильно похудела, стала весить рекордные для себя тогда, в 21 год, 51 кг и очень собой гордилась, прям летала. Пока училась в институте и сидела дома с ребенком около года все было нормально, удерживала вес. Но потом пошла на стрессовую работу (ага, вот она отмазка) и стала жрать все сладкое, за компанию и т.д.
Вес постепенно пополз вверх. При этом я иногда делала робкие попытки заниматься спортом, но они быстро заканчивались. Было это в 22 года, с тех пор мой вес колебался от 54 до 57 периодически. Надо сказать, что это немного и можно чувствовать себя прекрасно и с этим весом. Но при моем росте и телосложении (груди нет, щеки из-за спины видно, фигура квадратная) мне можно весить не более 50 кг, и то это много.
Итак, в 27 лет я уволилась со своей нервной работы и засела дома. Появилась возможность заняться собой и ребенком. Насчет правильного питания, у меня табу лет с 11 на жирное, сильно острое, жареное и соленое. Могу иногда себе позволить, но всегда испытываю угрызения совести. Сидя дома легко отказаться от сладких и мучных перекусов, самой готовить полезное и т.д.. Не сказать, что я похудела, но в течение года стала чувствовать себя гораздо лучше, хотя щеки висели по-прежнему и попа никуда не делась.
Так прошел год, и я вдруг решила заняться фрилансом (копирайтирала понемногу) а также пошла учиться на курсы бухгалтера. Работа на дому дала мне какую-то другую энергию, мне было не до еды, все свое время тратила на работу, плюс, мне было интересно. Короче я стала питаться одной вареной курицей, сыром, кофе, овощами и пепси, что когда под руку попадется, иногда яйца ела куриные, все раздельно, не специально, просто неинтересно было готовить. Короче, еда почти по Дюкану, сладкого вообще, кроме пепси, не хотелось. Мне нравилось, я не заморачивалась, не думала, что приготовить и т.д. В итоге на таком питании я стала весить 46 кг и у меня снова пропали месячные. Когда весила 51, 8 лет назад они тоже исчезли.
Похудела я на 9 кг получается за 3.5 месяца. Ну еще на фоне стресса (любовные переживания, развод с мужем, а также, иногда тупо жрать было нечего, денег не было, тратила на учебу и жилье)
И вот я попала в другую среду обитания и у меня появились деньги, а также новая стрессовая работа. И все, меня отпустило. Сначала я стала тупо жрать все подряд, всю гадость на улицах, которую продают в ларьках. Но я честно начала ходить в спортзал (5 раз сходила)))) и выдерживать норму белка в меню. Я ела как безумная, до боли в животе, все сладкое, всякие вкусняшки с мыслями "Я хорошая, я могу себе это позволить, имею право и т.д." Повторяется все снова, та же стрессовая работа, необходимость рассчитывать только на себя, некомфортные условия проживания, не вариант побыть одной и расслабиться и т.д. Все повторяется и снова наберу. Уже появились гребаные щеки и бедра и т.д.
Так, написало все что накопилось, а теперь буду анализировать свои ощущения и т.д.
1. "Я стесняюсь и боюсь быть толстой", "Я боюсь есть на людях и говорить о еде"
Эти моменты от того, что меня дразнили в детстве. Еще родители пренебрежительно отзывались о толстых людях, хотя сами были такими. У папы была сестра родная, она и ее дети были толстыми и папа говорил о них с неприязнью. Я усвоила этот тон и всегда боялась, что меня не будут любить толстую. Когда я ем где-то в кафе или в присутсвии других людей мне всегда кажется, что они думают, жирная, а еще жрет, как она может. Из-за этого я в школе НИКОГДА не ела в столовой, в институте пила только кофе максимум грызя яблочко. На работе ем, но не чувствую вкус еды, жую мало, проглатывая, чтобы не заметили, как двигаются мои щеки. Насыщаюсь и получаю наслаждение от еды только наедине с собой, когда никто не смотрит. Тогда я смакую каждый кусочек и чувствую вкус еды. Есть на людях мне стыдно.
2. "Я стала есть все подряд, когда появились деньги, потому что боюсь, что опять останусь без еды. Так уже было однажды, экономия на всем и в первую очередь на вкусняшках. Тогда я тоже похудела сильно, просто потому что не покупалось все дорогое, конфеты, шоколад, выпечка и т.д. Это тоже идет и с детства. Мы постоянно экономили на продуктах. Дома считалось, что просирать деньги в унитаз нельзя.
С одной стороны, эта точка зрения правильная, благодаря этому удавалось накопить на многие вещи и т.д. Но с другой стороны была хреновая ситуация и вот почему.
Во-первых, вместо 100 гр хороших шоколадных конфет покупалось 2 кг. дешевых сосаток, которые я по сей день ненавижу. Колбаса дома была по праздникам, тоже самое обстояло с фруктами. Почему нельзя было купить по-чуть-чуть разных фруктов и съесть их пару раз в неделю? Нет же, вместо этого у нас сначала не было ни хрена, а потом на праздник закупалась тонна продуктов, которая, естественно съедалась за 3 дня. А потом снова, ни хрена.
Во-вторых, питались мы, экономя не самым здоровым образом. В основном, это были макароны, мясо из деревни от бабушки, оттуда же топленое масло и картошка. Выпечку мама пекла всегда сама, обычно это был тертый пирог из того же масла, варенья, муки, сахара и яиц, все это дома было всегда. Теперь, когда мне очень грустно и тоскливо, мне хочется песочного печенья с вареньем (напоминает мамин тертый пирог).
Отчасти, благодаря такому детству, я не приучена к колбасе и всякой гадости. У нас дома нигогда не было чипсов или полуфабрикатов, мама все готовила сама, домашнее. Правда стол не отличался разнообразием, ели всегда одинаково и много хлеба, мяса и картошки, чтобы наесться. С тех пор у меня идет стойкое отвращение к простым блюдам, типа пюре, соус из картошки с мясом. Ненавижу плов и сосательные конфеты, а также сливочное масло и жирное молоко (у бабушки была корова и я всегда пила обрат, жирное в меня не лезло).
В третьих, у мамы была фишка никогда не есть и не покупать нам ничего на улицах. Иногда было исключение в виде чебуреков на рынке, но просить всегда было почему-то очень стыдно. Вообще было стыдно дома говорить о еде, о том, что я хочу съесть и т.д. По крайней мере с родителями. свои желания надо было подавлять, не доставлять хлопот родителям, быть удобными детьми. И в тоже время, нас с братом вечно насильно кормили, не в плане заставляли, а в плане уговаривали. Накормить ребенка означало выразить к нему свою любовь.
Так вот, я развелась, переехала в другой город и стала жрать. Я давно читаю девочек с Диетса и светлячка и психологов разных. Беру ото всюду по чуть-чуть. Вот наткнулась у I am Lyubasha про посты о легализации и поняла, вот оно что. Мой бедный организм просто устал от этих ограничений и захотел чего-то своего. Я просто отпустила все и стала себя любить с помощью еды.
И, вдруг мне стало неинтересно есть все, я наелась. Я спокойно прохожу мимо полок с сыром или ларьком со слойками. Я ловлю свой эмоциональный голод, я учусь любить себя. Единственное, чем пока радую себя, это сладкое, вот тут я опять сорвалась и стала наркоманом. А еще поняла, почему сладкое у меня не под запретом. Потому что мне нравится, что можно быстро заточить конфету и никто не заметит. Для этого не надо брать тарелку, накладывать еду и все увидят, что ты ешь. Можно быстро схватить конфету и незаметно засунуть в рот. То есть получить немедленное удовольствие и наслаждение. Конфеты не нужно греть или готовить, они всегда под рукой и доступны. Вот оно что! К тому же их практически не нужно жевать и никто не видит, как двигаются щеки и не замечает, что ты ешь. Короче, проблемы с головой у меня и очень большие
Утром захомячила 200 гр птичьего молока, правда отодрала от него шоколад, не хотелось. Потом добила печенькой, намазанной творожным сыром и медом и глазированным сырком. Живот полный, снова хочу спать и щеки висят предательски. Мои щеки были у меня, даже когда я весила 46 кг, я была анорексичка с щеками)))
Гребаная зависимость и желание всем нравиться уже надоело, не хочу больше так, хочу просто быть.
Все, выписалась, стало легче. Теперь планирую каждый день писать, что ела, чтобы следить за своими желаниями и эмоциями, так легче и проще, когда ты не один.
Все, выхожу из партизанского подполья. 1,5 года сижу на нашем сайте, читаю и наблюдаю, а вот написать не решалась ни разу. Но теперь наступило оно самое - то время, когда больше никак.
