У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе"

Жир - это материализованная лень.


Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику:
- Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь?
- Сходите-ка с мужем в Кремлевский дворец на балет “Эсмеральда”.

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Я как честный человек кому попало...врать не буду!

---------------
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
---------------
Нет! - согласилась она...
---------------
Душа — это то, что светится в глазах… А то, что «светится» под глазом
— результат душевных разговоров!!!
---------------
Была против по взаимному согласию..
---------------
Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем, поняла- не мое...
---------------
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает
супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
---------------
Хорошо быть голубем... Захотел в Париж - слетал, кто-то бесит - насрал..
---------------
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель
русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то
прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы
постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных
произведений Гоголя...

А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить
линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то
поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
---------------
Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не
видать" несколько другой смысл?
---------------
И тут появляюсь я!...на белом верблюде, в фуфайке, бигудях...
---------------
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!
---------------
Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на
таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой
проблемой.
---------------

Вот, казалось бы, сперматозоид - такой безобидный, а какая сволочь из
него иногда получается...


---------------

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука