Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после
просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги
купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского
производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил
очередной стакан.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о
героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
-Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
Ой, цветут бананы в поле у ручья, ЭФИЁПА молодого полюбила я... ЭФИЁПА полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жо.. синяя.
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
Фима, я ТОЛСТАЯ?? - Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!
-Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не будет.
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??"
Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!
Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Деньги - это грязь, но лечебная... - Жена, дай пожрать чего-нибудь... - А волшебное слово? - БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать...
Читать полностью
Это просто нечто все остальное тоже заслуживает! СПАСИБО!!!