неожиданный разговор

Вчера одна из завучей "осчастливила " меня новостью о том, что меня собираются ставить на замещение уроков. А это уже вовсе не то, чем я привыкла тут заниматься. Это уже настоящие уроки с оценками и незнакомыми классами. Это выходить неожиданно к 9 утра и это лишний стресс и эмоциональная нагрузка. Это старшие классы, дурдом и в общем, то, чего я так не хотела. Мне хорошо тут. Хорошо тихо заниматься с малышами и потом проводить время в свое усмотрение. Но никак не сверх того. Не хочу.не могу. Не в силах. Короче, ничего не оставалось, как идти к другому завучу, который непосредственно занимается назначением на замещения и разговаривать. Плакаться, просить, все что угодно. Я после курсов вечеров зашла к ней... Я знала о том, что 4 года назад она пережила страшную потерю. Ее единственный 18тилетний любимый сын погиб от той же болезни, что и мой мальчик. Я знала об этом давно. Но жизнь нас не сталкивала и поговорить не было случая. Да и желания особого тоже. Это было очень странным для меня. Прийти вот так и начать разговор. Но я часто думала о ней. О ее беде, о том как справляется. Думала и до своей трагедии. А теперь так подавно. И не хотелось узнать как она. Что чувствует. Что было. Как относится теперь к жизни. Но в этот раз я открыла дери ее кабинета совсем с другой целью, не ожидая и не планируя никакого разговора на эту тему. При этом я ни в коем случае не собиралась воспользоваться возможностью надавить на жалость и ее способностью войти в мое положение. Рассчитывала, конечно, на человеческое понимание, но не более того.. Я думала, что смогу обсудить проблему и идти по своим делам. Начала разговор о том, что не хочу и не могу брать на себя нагрузку сверх той, что есть сейчас. Что нет сил, что не справлюсь.так как нервная система не к черту и любые сверхэмоции стресс. Она вначале попыталась отговорить, переубедить. Стала рассказывать о то, как для меня важно двигаться дальше, делать карьеру, что ей в свою очередь только это и помогло. Что школа меня рассматривает как перспективного кадра и естественно будут пытаться меня задействовать в более широком плане. Стала говорить о планировании расширения классов через год-два, что понадобятся специалисты. Но я категорически ответила, что о будущем сейчас думать не могу. Для меня каждый день подвиг и все такое. Что карьера мало интересует. Ну не могла же я ей прямо сказать.что я совершенно учителем себя не вижу и коли уж на то пошло, я тут просто временно, а цели у меня совсем другие и хочу я быть тренером и матерью, а не учителем. Но в конце-концов пришлось. Сказала я что эмоциональная работа дается мне с трудом, а вот физическая-напротив. не легче гантели потаскать, чем провести 40 минут урока. И если уж откровенно говорить, что есть у меня мечта, говорю, стать фитнесс-тренером. Так же сказала, что я не собираюсь ставить крест на школе и вполне возможно, что со временем одно другого не станет исключать. Но сейчас на данный момент то, что у меня есть в моей работе здесь-это те предельные нагрузки, которые я в силах вынести и менять ничего не хочется. ЕЕ реакция меня так удивила! Она по -человечески поняла меня и с радостью поддержала мое желание сертефицироваться как тренер, даже сказала, что первая ко мне на тренеровку запишется))) Я не ожидала! Затем она произнесла фразу: " Мы, ведь, Танечка, одной крови с тобой..." -имея в виду горе обрушилось на каждую из нас. И после этого разговор пошел совсем в другую Сторону. Стерлись барьеры и профессиональные и возрастные. И две женщины с разницей в возрасте в 20 лет стали разговаривать о том, что сильнее всевозможных формальностей. Видимо, ей совершенно не кому открыться и в каждом ее слове было столько жажды понимания и голода по родственной душе. С ней никто так и не разделил ее горе в свое время. Она гордо носит его на своих хрупких плечах уже 5йгод. Из близких лишь родная сестра. Дома только стены и кот. Впереди старость, позади 18,5 лет счастья. Мне было даже неловко перед ней. Казалось, что мне в 1000 раз легче. И ее фразы "у тебя еще все впереди". Мне хотелось ей подарить хоть часть того времени, которое есть у меня еще на то теоретическое счастье, которое может быть в том самом "впереди". Она даже не плакала, лишь изредка ее красивые глаза наливались слезами... Это был трепетный, откровенный разговор... Она мне поведала много личного и как я поняла такого, чего она ранее мало кому рассказывала. Расказывала о сыне, о муже. О том.как развелись после, потому что вместе не смогли пережить потерю и переживали все по-разному. Увы, ей не удалось его уберечь о того самого выбора, который мы с моим мужем боимся допустить сейчас. Он не смог. Он сдался. Он принял такое решение. Нет, он не наложил на себя руки. Но просто когда человек выбирает дорогу ужаса и не согласен дальше жить... Смерть приходит сама. Через время. Горе, отчаяние и нежелание дальше жить запускают программу уничтожения и все случается со временем само. Это очень страшно. Она осталась одна. Она не успела стать бабушкой. И больше не сможет быть матерью. Она говорила, я слушала... Иногда говорила я... Иногда я даже замечала за собой, что спокойно могу говорить какие-то вещи человеку взрослому, так, будто она пришла ко мне за советом, а я должна придать ей сил и дать надежду. И мне кажется... В что-то я ее ей дала. А она мне. Она была удивлена моей"мудростью не по годам"... Было немного неловко. Но я рада, что смогла стать хорошим собеседником. И возможно сказала какие-то слова, которые дали ей новый толчок к желанности этой жизни. На работе она всегда выглядит такой сильной и спокойной. Не думала, что она на самом деле такая)) Мы поговорили о наших детях, о том, как жить дальше. О том, в чем раскаиваемся... И о чем еще мечтаем. И мне кажется ей этот разговор был больше нужен, чем мне. Нет, он нужен был нам обеим... И то, что я пришла поговорить о замещении... Это был всего лишь ловкий трюк, устроенный жизнью для того, чтобы был повод переступить порог ее кабинета. Ровно так же, как и мой приход в эту школу. Все так странно и так логично одновременно. Порой мы совершаем поступки, думая, что делаем их для себя, а даже не замечаем, что какие-либо решение или слово или действие частенько оказывает влияние на других людей. И может даже брошенная вами фраза, незначительный для вас разговор или решение оказаться в какое-то время в каком-то месте окажется точкой глобального поворота в чьей-то судьбе или маленького сдвига в сторону какого-то выбора...