Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей...

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика), подглядывая, советует: "Папа ты неправильно какаешь! "


Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса
всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!


Работать не хотелось, но жадность победила лень


Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.


Счастье как птица - гадит на голову тому, кто пытается его поймать.


Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.


Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж.
Но вот, НА-ХЕРА?.. вспомнить не могу


Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну, чё ты??? "


В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ :"Поставить на будильник ее голос".


Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе cразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил
лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за
попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет
схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.


Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные,
"убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?


Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...


- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?


Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!



Главврач районной поликлиники кричит санитарам: — Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат «Чистые руки — залог вашего здоровья» с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

***

Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

***

Так вот, звонок в «скорую», мужик орет: — А-А-А-А-А-А, помогите: умираю!!! Ну, выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о, боже! ) член прибит гвоздем к полу. Ну и, соответственно, орет благим матом... Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось? Ответ мужика: — Да вот, жизнь — говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога. Врач, недоумевая:— Тогда понятно, зачем газеты, но зачем прибили-то гвоздем член?!! Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне. Врач:— Ясно, ну а тогда зачем позвонили нам?!! Подожгли бы себя, в чем проблема? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!!!



Хороших выходных!!!