графоманство о новой жизни и перспективах, читать по желанию и настроению, критика приветствуеться коментарии тоже)))

Все когда- то кончается и хорошее, и плохое, и пусть это банальная истина, но истина. Так думаю и я теперь на пороге новой жизни, или на пороге еще старой? как понять на каком пороге ты оказываешься когда стоишь на перепутье. Все когда-то конается. Для меня все кончилось тогда, когда стакан летел в мою хорошенькую голову, но вот вопрос когда начнется новое или уже началось. Вот правда когда начинается новое? Сразу как только старое заканчивается или есть какой- то лимит пустоты??? Нужно ли дополнительно давать себе команду. - На старт вынимание марш! К новым горизонтам.
В старой жизни осталось все…жалею ли я? Конечно да, я жалею о том что все могло сложиться иначе, но я не жалею о принятых решениях
Я точно знаю, что нельзя насиловать себя, нельзя утешать себя мыслями что все наладиться если не знаешь, когда.
Я не знаю, что ждет меня дальше и что я буду делать, зато Уйдя от мужа я очень четка осознала, чего больше никогда делать не буду:
1 я никогда не буду проявлять интерес к мужчине первой! (Пусть эта истина и стара как мир, но все же мужчина должен женщину завоевывать, иначе он понимает, что мужчина не он!
2 я не буду уговаривать мужчину жить вместе (вот ж это уж совсем пошленько, но что было то было).
3 я не буду заточать себя дома в ожидании чуда (чудо может и придёт, но скорее всего не то которое надо)
4 я не буду скучать с ним рядом (если скучно ему то почему я должна присоединяться, хотя по идеи со мной скучно не должно быть, ну или мне с ним…запуталась в общим нам вместе не должно быть скучно, если скучно то сразу должно стать понятно, что не по пути)
5 я не буду лежать с ним на диване, и не потому что мне там плохо, просто диван реально затягивает, а жизнь уж очень короткая штука, лучше пойду попляшу как та стрекоза!
6 я не буду ругаться с ним, в чем толк? Он все равно останется при своем мнении а я при своем…лучше сразу приступить к бурному примирению, чем тратить время на попытки создания своей копии, причем не факт, что моя копия в результате окажется тем что мне нужно, вполне себе паршивенькая копия может оказаться.
7 я не пущу в свою семью мужчину, пока не пойму, что он действительно готов и будет нести ответственность за ВСЕХ членов моей семьи а не выборочно…того люблю этого нет (ну тут конечно без фанатизма, не надо любить всех прям привесех, достаточно любить меня и моих детей)
8 я не буду лишать себя мелких и крупных радостей в угоду ему (ну это про удовольствия, если меня ждет тренировка а он хочет подольше поспать привидеться ему спать в гордом одиночестве)

Наверно можно список бесконечно продолжать, и многие наверно подумали бы, что прям такая звезда? О себе возомнила, можно подумать они вокруг вьются и только и ждут как начать потакать ее причудам…нет не ждут и нет не вьются. Но мне все равно, я просто не буду этого делать!
Один летающий стакан способен лишить тебя всего, но он не способен заставить тебя разлюбить, это тоже достаточно простая истина, я ее понимаю. Да признаться я его уже не любила, и вот меня уже несколько месяцев мучает вопрос, а если не любила то когда разлюбила и любила ли вообще??? Как узнать? С одной стороны если не любила то и не терпела бы, а с другой может пока все остальное было комфортным можно было и терпеть? Кто я? Предательница или жертва? Кто может ответить? Жертвой я себя не ощущаю, но так то и предательницей тоже (((
А может все разрушил не стакан злополучный, а я сама? Может мне так до чёртиков опротивело жить с нелюбимым человеком? Спать с ним, есть с ним, говорить с ним. Ведь именно это он чувствовал и говорил об этом, о том что я стала далекой, чужой? Что мне комфортно с кем угодно кроме него. Так за что же теперь меня ненавидеть? Ведь получается я поступила честно просто взяла и ушла, чтобы не делать больно. Слишком много мыслей для одной головы, причем не самых ценных мыслей.
И вот я на пороге, толи новой жизни толи старой
Порог мой в аэропорту, делаю шаг по рукаву и наполняет меня немыслимая свобода, хоть и подташнивает после вчерашнего, а все же такое счастье лететь над облаками в новую чужую, пугающе безграничную жизнь
В самолете рядом с нами пустое место, но через проход сидит мужичек и постоянно посматривает на нас, интересно что он думал? Смешной мужичек такой, из разряда нам с вами не по пути, но смотреть то никто не запрещает))) спасибо ему за те нелепые взгляды они рождали во мне уверенность что все сделано правильно.
Долгий выматывающий полет, и снова аэропорт, уже столичный еще несколько часов и мы будем там, где нас ждут.
Малыш уже засыпает на ходу и ноги у меня ноют от каблуков, но я ничуть не жалею, что 10 часов в мини платье и на шпильке, это помогает держать себя в тонусе. Не киснуть и не думать о том что осталось в прошлом.
Опять самолет…и дребезжащая мысль — вот еще час и я буду там!!! Город мечты, город манивший всегда, город, в котором я должна стать счастливее.
На этот раз в самолете с нами сидел молодой мужчина, приятный хороший человек. Легкий флирт не возбраняется, оставил телефон, по которому я возможно когда ни будь позвоню.
Шасси коснулись земли……вокруг темно, страшно интересно что там? С наружи? Что там меня ждет???
В зале прилета мои дорогие и любимые встречают нас!!! Такое счастье их снова видеть! Меня переполняет только одна мысль, я здесь! Я прилетела, я мечтала об этом, видела это во сне, я дома!!! Проснувшись утром поехала по центру, по улицам моей мечты, по мостам и мостовым …мой Питер встретил меня, распахнув свои объятья солнечным осенним утром, я люблю его весь!!! Еще много дней и ночей у нас впереди, но то первое утро я не забуду никогда, утро новой жизни, глоток свежего ветра, счастье от того что ты почти у цели или все же на пороге?
Так кончилось ли старое? началось ли новое? безусловно да. Только в жизни все запутаннее и сложнее, нет черты разделяющей жизнь пополам здесь и сейчас, все полутона, смешение истины с истинным. Начало- логическое продолжение конца, а конец логическое продолжение начала, как все просто, все предрешено, осталось только расслабиться и наслаждаться течением жизни то плавным и неторопливым, то бурным потоком несущим тебя по реке времени в просторечие именуемой жизнь.
Я хочу начать не сначала, я хочу начать от сюда, от здесь и сейчас. Быть здесь и сейчас счастливой просто от того что у меня уже есть ведь как просто быть благодарной, что все так а не иначе!