Сегодня поняла, что пищевой разврат мне уже порядком поднадоел. Во-первых, меня перестало радовать мое отражение в зеркале, набрала, казалось бы немного, но лицо моментально округлилось. Уж так я устроена, каждый лишний грамм мгновенно откладывается в щеки))) Не спрячешь под одеждой, парадокс.
Во-вторых, после того, как я на завтрак доела свой зефир в шоколаде (настроения с утра не было, а настроения не было из-за опять же зеркала, точнее моего в нем отражения) я еще долго во рту чувствовала сладкий привкус, хотя и рот полоскала и кофе пила. Реально перепугалась, так как когда-то у меня уже был слегка завышен сахар в крови, тогда при помощи диеты я все нормализовала. Ну реально, сладкое, мой наркотик, ни дня не проходит, чтобы не съесть конфету или печенье. Оказывается, я наркоманка, только пищевая, ужаснулась этой мысли, да и с диабетом реально страшно жить.
Поэтому решила взять себя в руки и меню сегодня нормальное, не считая завтрака)
Завтрак:
Обед:
Полдник (был в 18;00, реально есть раньше не было времени)
Ужин:
Хлебцы на фото из инета, у меня был 1 с сыром, допиваю обалденный травяной чаек и пойду на прогулку. У нас выпал снежок, такой кайф, морозец, надышусь свежим воздухом.
Сегодня меня пронзила одна мысль - мне стыдно быть худой, перед родителями. Они у меня полные и всю жизнь на диетах сидят (об этом как-нибудь отдельный пост напишу). Так вот, когда я добилась своей идеальной формы, отец сказал, что я ему такая не нравлюсь и мне надо поправиться, чтобы выйти замуж. и все, видимо мое подсознание зафиксировало, что мне надо нравится отцу, я же хорошая девочка и я стала набирать вес. Дура, внушаемая дура, которая всю жизнь ищет любовь и одобрение у других людей.
Но я справлюсь, я имею право жить своей жизнью, жить так, как я хочу, как мне надо. Папа, пожалуйста, позволь мне быть счастливой, худой и уверенной в себе, позволь добиться всего, что не смог ты, позволь быть успешной и самодостаточной. Я просто обязана прожить свою жизнь, иначе для чего тогда я появилась на свет? Как же родители все-таки влияют на нас, дают нам эти жизненные установки, а мы потом всю жизнь гордо несем их, боремся, работаем с психологами и отвоевываем себе право жить своей жизнью, а не так, как хотят они. Как интересно думать обо всем этом, все-таки знание психологии - это великая вещь!
Я все-таки записалась на прием к психологу, жду звонка, чтобы уточнить время и место встречи. Поняла, что сама не справлюсь со всем тем, что сидит у меня в голове. Слишком я внушаема и неуверенна в себе. Но мне надоело это тупое состояние, я не лучше и не хуже других, я - это просто я, такая какая есть. Хочу поработать со своей самооценкой и определить дальнейшие цели в жизни. Ну и с депрессией разобраться, конечно. А деньги, ну займу в конце-концов, здоровье то важнее.
Завтра у меня начинаются курсы риторики, буду учиться правильно и красиво говорить, а то скоро аттестация, а я боюсь слово вымолвить, опять же, нужно работать с самооценкой.
Сегодня поняла, что пищевой разврат мне уже порядком поднадоел. Во-первых, меня перестало радовать мое отражение в зеркале, набрала, казалось бы немного, но лицо моментально округлилось. Уж так я устроена, каждый лишний грамм мгновенно откладывается в щеки))) Не спрячешь под одеждой, парадокс.
Самое ужасное, что по сценарию я вышла замуж в 19 лет (в первую очередь, чтобы сбежать из дома) за точно такого же человека. Который вечно критиковал меня и никогда не радовался моим успехам.
Именно по всем этим причинам я и сбежала в другой город, чтобы наладить свою собственную жизнь.