Сегодня шла на после работы на рынок и прям физически ощутила любовь к себе. Вот думаю, я молодец иду покупать еду только для себя, выберу все самое свежее и вкусное. И что в итоге? Кофе не купила, пАтАму что там был 1 магазин, а там на развес и дорого, огурцы и помидоры выбрала самые дешевые, неплохие, но самые дешевые
Зажала на сухофрукты денег, виноград решила не покупать, потому что он же сладкий и объемся. Вот тебе и любовь. Единственное, чем себя порадовала, купила тонкий лаваш и приготовила штрудель на сковороде, который радостно и умяла. А потом закусила поп-корном, роллом с сыром и помидором и полкило мандарин. Не считая стакана молока и просто лаваша вприкуску с вареньем))) Я вроде как себе разрешаю, но какое я наслаждение испытывала сегодня от ощущения пустого желудка и стройности. А это я вчера сделала вечером спорт и не ужинала 3 часа до сна. Все гораздо проще, чем нам кажется.
Сегодня осознала наконец, насколько мне не хватает семьи. И что я натворила сл своей жизнью и как это все разгребать и к чему оно приведет. Чувствую как с весом возвращается не только моя неуверенность в себе, но и неуклюжесть, наивность и тупняк. Детские страхи, боязнь что тебя обидят, необходимость в защите. Не чувствую радости, себя своего тела, эмоций, хочется залезть под диван и не высовываться до конца жизни. Худая была смелая, открытая, уверенная, а сейчас все, ступор. Тело и разум в разные стороны. Я разделяю себя от тела, а воспринимаю себя только худой, типа лишний вес это не мое. А ем себя, наказывая, вот сегодня это было осознание того, что я сделала со своей жизнью, как соскучилась по семье и нормальному быту, насколько устала от своей жизненной неустроенности и т.д. Осознала и решила жрать, типа легче станет.
Спокойной ночи, больше не могу писать хочу залезть в кровать и проспать часов 12.
Помню, дома было стыдно говорить о своих чувствах, типа ты какой-то не такой тогда. Вспомнился случай, мама рассказывала, как они тики у брата "лечила". У него что-то там на лице дергалось или рука, не помню уже, ему лет 6 тогда было,дословно " К врачу идти он не хотел, плакать начинал, я раз попыталась отвести, два, а потом отлупила ремнем по жопе и все тики сразу прошли".
Жутко на самом деле это сейчас воспринимать, но тогда подсознание зафиксировало, что нельзя обращать внимание на нервные проявления своего тела. Вот у меня сейчас жуткое состояние стресса уже который месяц и сильные боли в спине появились, понимаю, что это психо-соматика вылезла, а как лечит не знаю. Плюс, жуткая неуверенность в себе снова на первое место встала, тараканов полный дом, короче)