- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...
***
Почему чтобы жить как человек приходится пахать как лошадь, уставая при этом как собака?
***
Смех - лучшее лекарство, только не при поносе.
***
Полковник. (Начальнику столовой)
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
***
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
***
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты, что скажешь?
- 2...
- А ну ка, повтори.
-2
- Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
***
Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал...? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
***
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!.
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
***
Врач отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
***
Сидит наркоман на парапете и грызет семечки. Вдруг одна семечка упала на землю. Наркоман ей:
- Иди сюда!
Семечка лежит. Наркоман ей:
- Ко мне!
Семечка все лежит.
Наркоман достает из кармана горсть семечек и кидает на землю:
- Приведите её ко мне!!!
***
Сидят два наркомана, один другого спрашивает:
- Сколько времени?
- Среда...
- Ооо... скоро лето...
***
- Ну что там с повышением зарплаты?
- Угадай с трех букв…
***
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
***
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
***
У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...
***
Да я знаю технику безопасности на шлифовочном станке как свои три пальца!
***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
***
Самая страшная работа — это домохозяйка…
Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! …
А работа не кончается…
***
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Нормальная альтернативная логика