НЕУЖЕЛИ В НАС СТОЛЬКО НЕДОСТАТКОВ? Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё.
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?
***
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
***
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
На вопрос: ’Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать:
’Последнего раза еще не было!!"
***
Умная женщина исчезает так же тихо, как и появилась. Но, исчезнув,
оставляет после себя след на сердце. Не для того чтоб её нашли. А для
того, чтоб никогда не забыли.
***
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют.
***
Загрустила... Пришла подруга и сказала -- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила, зараза!
***
Богат не тот, у кого много, а тот, кому достаточно.
***
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА.
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***
Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!
***
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси:
"У тебя наверное чл*н короткий, раз язык такой длинный."
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне
логичный вопрос:
- А где все это время был папа-козел?!
***
Зима! Организм нужно укреплять "Витамином Ц"! ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе...
***
Мужчины! Зима -- единственная возможность слепить себе бабу по своему
вкусу! Не упустите возможность.
***
Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку". Пришёл ответ:
"Пришли мне свою маму".
***
Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!
***
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет... После всё становится наоборот.
***
У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или
дадут отгулять потом?
***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут
сформулировать свои требования.
***
Жизнь - это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то
полная фантастика. Смотрю вокруг себя - у меня, похоже, комикс...
***
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит,
это не ваш мужчина.
***
Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.
***
-- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой.
Будишь меня.
-- Буду!
***
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
***
Мужчины! Скоро НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ! Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ!
***
Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне,
пожалуйста, ПОЛУСЛАДКОГО.
***
Дети вас очень внимательно слушают, только в том случае, если вы
разговариваете не с ними!
***
- Мамо, мамо! Ялинка горить!
- Синку, не горить а сяє.
- Мамо, мамо, штори сяють!
***
Живу в достатке: - все достало.
***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж? Хоть бы кто
поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я
на Кипре?
***
Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя
голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,
***
Думала дышать не могу без него, оказалось - насморк.
***
Иногда мы заводим отношения, а иногда они заводят нас!
***
Приятно, когда есть рядом такие люди, которым не важно кто ты, пофиг --
какая ты, а просто важно, что ты есть.
***
Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное - Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.
.«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке..
- «Нет!» - согласилась она.
- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что! Зато икота прошла.
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две
недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие…
На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.
Приходит "новый русский" к старому еврею и говорит: Папа, дай денег.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю...
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше.
Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с
соседкой застукала.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых
свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
-- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
-- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного, но
пришла она за хлебом...
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье
почему-то, все хуже и хуже.
Регистратура в поликлинике.
-- Скажите, окулист принимает?
-- Не то слово, бухает по-черному!
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце,
и только папа был горд:
<< А вы говорите, что меня сын совсем не видит!>>
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу
нужно купить заранее.
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
Перах!!! Ат МАЛЬКА !!!