Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны!




НЕУЖЕЛИ В НАС СТОЛЬКО НЕДОСТАТКОВ? Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?

***

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

***

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.


На вопрос: ’Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать:
’Последнего раза еще не было!!"


***

Умная женщина исчезает так же тихо, как и появилась. Но, исчезнув,
оставляет после себя след на сердце. Не для того чтоб её нашли. А для
того, чтоб никогда не забыли.


***

Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют.


***

Загрустила... Пришла подруга и сказала -- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила, зараза!


***

Богат не тот, у кого много, а тот, кому достаточно.


***

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА.
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.


***


Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!

***


Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси:

"У тебя наверное чл*н короткий, раз язык такой длинный."


***

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне
логичный вопрос:

- А где все это время был папа-козел?!

***

Зима! Организм нужно укреплять "Витамином Ц"! ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе...


***

Мужчины! Зима -- единственная возможность слепить себе бабу по своему
вкусу! Не упустите возможность.


***

Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку". Пришёл ответ:
"Пришли мне свою маму".


***

Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!


***

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет... После всё становится наоборот.


***


У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или
дадут отгулять потом?


***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут
сформулировать свои требования.


***


Жизнь - это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то
полная фантастика. Смотрю вокруг себя - у меня, похоже, комикс...


***


Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит,
это не ваш мужчина.


***

Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.


***

-- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой.
Будишь меня.
-- Буду!

***

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.


***

Мужчины! Скоро НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ! Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ!

***

Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне,
пожалуйста, ПОЛУСЛАДКОГО.

***

Дети вас очень внимательно слушают, только в том случае, если вы
разговариваете не с ними!

***


- Мамо, мамо! Ялинка горить!

- Синку, не горить а сяє.

- Мамо, мамо, штори сяють!

***

Живу в достатке: - все достало.

***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж? Хоть бы кто
поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я
на Кипре?


***

Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя
голыми Снегурочками.


Список своих желаний вышлю отдельным списком,


***

Думала дышать не могу без него, оказалось - насморк.


***

Иногда мы заводим отношения, а иногда они заводят нас!

***
Приятно, когда есть рядом такие люди, которым не важно кто ты, пофиг --
какая ты, а просто важно, что ты есть.
***

Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное - Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.


Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.


.«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке..


- «Нет!» - согласилась она.


- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что! Зато икота прошла.


Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.


- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две
недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие…


На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.


Приходит "новый русский" к старому еврею и говорит: Папа, дай денег.


Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю...


Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:

- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:

- Это Лист.

- Правильно, - играет дальше.

Парень ей пачку чая показывает:

- Это Чайковский.

- Тоже правильно, - играет дальше.

Она отвечает:

- Херников.

- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!



- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с
соседкой застукала.


Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых
свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.


-- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
-- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.



Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного, но
пришла она за хлебом...


Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье
почему-то, все хуже и хуже.




Регистратура в поликлинике.
-- Скажите, окулист принимает?
-- Не то слово, бухает по-черному!



Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце,
и только папа был горд:
<< А вы говорите, что меня сын совсем не видит!>>


Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу
нужно купить заранее.


Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Тэги:  юмор

Рубрика: юмор

Рейтинг:  +14
Perach
9 декабря 2013 года 2 323 12
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны!
Тэги: юмор

НЕУЖЕЛИ В НАС СТОЛЬКО НЕДОСТАТКОВ? Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу... Читать полностью
 


Дневник Perach:



Комментарии:

9 декабря 2013 года
+1
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. Живу в достатке: - все достало.

9 декабря 2013 года
+1
да, очень актуально..к сожалению....

9 декабря 2013 года
+1

9 декабря 2013 года
+1
А мне про снежную бабу понравилось! Как раз сегодня с мужем ругались...Ушёл лепить, наверное))

9 декабря 2013 года
+1
Супер!!!

9 декабря 2013 года
+1
падстолом!!!

9 декабря 2013 года
+1
насмешила! класс!

10 декабря 2013 года
0
Perach пишет:
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют.

Perach пишет:
-- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

10 декабря 2013 года
+1
Perach пишет:
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Perach пишет:
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси:

"У тебя наверное чл*н короткий, раз язык такой длинный."
Perach пишет:
Зима! Организм нужно укреплять "Витамином Ц"! ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе...
Perach пишет:
Жизнь - это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то
полная фантастика. Смотрю вокруг себя - у меня, похоже, комикс...
Perach пишет:
Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.
Perach пишет:
Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя
голыми Снегурочками.


Список своих желаний вышлю отдельным списком,
Perach пишет:
Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное - Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
Perach пишет:
-- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
-- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Perach пишет:
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного, но
пришла она за хлебом...
Perach пишет:
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Перах!!! Ат МАЛЬКА !!!

10 декабря 2013 года
+1
Тода,тода

10 декабря 2013 года
+1

26 декабря 2013 года
+1
Душевно!


Оставить свой комментарий
B i "