Пятничные анКедоты... Не все приличные

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

кот поймал мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу... шалава, аж жрать перехотелось!

поскачу на работу...после работы галопом пробегусь по магазинам..потом как лошадь буду вкалывать на кухне..ну а вечерком приму лошадиную дозу успокоительного...и ближе к полуночи "Иго-го"..отброшу копыта..!

Я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

6 проблем члена:

1. Есть

голова, но нельзя думать...

2. Рядом болтаются два

идиота...

3.его подруга-пи..да

еще та...

4. Его сосед просто

жопа...

5. В самый

ответственный момент его

тошнит...

6. Да и по жизни он

ссыкун!!!

Встречаемся с ним уже третий

месяц... И вот сегодня он захотел

познакомиться с моими родными...

Не знаю что и делать, дети сейчас у

бабушки, а муж вообще в

командировке.


Снял
он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск
пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без
перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без
портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе
тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей
опека! Снять трусы ему осталось -И не будет человека.


Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой - поймете, насколько мудро вы поступили.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Мама на кухне готовит.. Ей из комнаты кричит маленький сын : Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: Сынок, не горит, а сияет... Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют!!!:


Запудри мозг продавцу:... -БУДЬТЕ ДОБРЫ МНЕ... ДВА "ТРИ БОГАТЫРЯ", ЧЕТЫРЕ "ТРИ КОРОЧКИ", И ДВА ПО ДВА С ПОЛОВИНОЙ "ТРИ МЕДВЕДЯ"


Долгое время думала, что надписи на колготках 40,60,80 den, это дни
сколько их нужно носить. И мой мир рухнул, когда подруга сказала, что
это плотность колготок

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами
целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах
поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Мужик приходит... в страховую компанию: - Застрахерьте меня,
пожалуйста... - Мужчина,,.. вы что обалдели,. матом тут ругаться? - Как - будто... застрахуйте звучит лучше!!!

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз...


Профессор, ходят слухи, что вы
шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!

Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...