Пятница с утра началась...

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?




- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка
.


Интуиция - это способность головы чуять ж...

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

Не ешьте - это может войти в привычку.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.



...

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.


-- В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубкуи слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей?
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!


Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют


Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор, кастрируйте меня пожалуйста.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.

-Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет, доктор, даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет, так что будьте так добры!
Операция прошла успешно.
На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
-Так это же обрезание!!!
-А я что просил???

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW
X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…


— Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял все — работу, семью, квартиру, машину!!!
— Это как?!
— Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на ее маму. Ну а за прогул меня еще и с работы уволили...

***

— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя. Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.

***

Девица жалуется врачу: — Доктор, я страдаю половым бессилием!
— Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!



"Весь урок не вылезал из портфеля"...
*
"Вынимал и доставал деньги на глазах учителя..."



"Высморкался в рисунок товарища..."
*
"На музыке опять пел много лишнего..."

"Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук."

*
"Бегал на уроке физкультуры!.."



"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак..."
*
"Огрызался вместе с учителем..."

"Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход..."
*
"Ваш сын списывал у двоечника!.."



"Похабно разглядывал брошь у меня на груди!.."
*
"Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно..."



"Не хочет любить Пушкина!.."
*
"Дышал курением!.."


"На уроке физкультуры ходил вразброд..."
*
"Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!.."



"Не по-человеческий сидел на стуле..."
*
"Переспрашивает всякую ерунду.:."



"Пугал малышей жевательной резинкой..."
*
"В столовой стучал зубами..."



"Изрисовал сердце и печень непристойностями..."
*
"Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!.."



"Рассуждал о директоре. В голове одна чушь..."
*
"Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол..."



"Постоянно позорит школу своими майками..."
*
"Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры."



"Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство..."
*
"Читал на уроке чтения."



"Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения..."



"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости..."

"Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета"



"Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.!".!"