Дедушка Мороз, а ты настоящий?

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

* * * * *
- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

* * * * *
- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

* * * * *
O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда

* * * * *
То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.

* * * * *
Налоговая инфекция.

* * * * *
Татары в 1380 году тоже хотели переписать всех, кто мог платить им дань... Закончилось все Куликовым полем...

* * * * *
- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь???!!! Ты что мне, гад - смерти желаешь?!

* * * * *
В России можно привести в порядок все дороги, если легализовать проституток и обязать каждую из них заасфальтировать свой участок.

* * * * *
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

* * * * *
Большевики боролись с буржуями и неграмотностью, демократы – с пенсионерами и полезными ископаемыми...

* * * * *
Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву...

* * * * *
Девочка просит у мамы:
- Мам, давай заведем котеночка!
Мама:
- Ну что ты, доченька, он вырастет и будет гадить где попало.
- Ну тогда давай заведем тигренка, он такой миленький!
- Ну а он вырастет и тогда МЫ будем гадить где попало!

* * * * *
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку.

* * * * *
- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

* * * * *
Реклама клиники по лечению импотенции. "Более сотни наших клиентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".

* * * * *
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

* * * * *
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.