Эх, суббота, а мне летать охота...

Доброй всем субботы, дорогие мои. Как же я Вас всех люблю! Хочешь изменить мир начни с себя, поэтому хочется радостно делится с Вами своей любовью! Погода на улице чудесная, все будет хорошо, если сильно постараться, а посему жизнь наладится!

Итак, вчера вот что я вчера вечером кушала, угощаю вас всех:


Орешки, брынза домашняя, мед, чучхелла из виноградного сока с фундуком. Праздник живота, мне никаких пироженных не надо, давно мечтала о таком блюде.

Еще была селедка с черным хлебом, но мне ее почему-то не захотелось, а еще половинка помело
и 2 конфеты. Я же шоколад легализирую, а посему не отказалась. Вот сегодня шоколада уже не хочется, поэтому варю курогрудь и сделаю салатик, ням-ням.

купила вчера себе крем для лица "Чистая линия" и маску-скраб, который сегодня утром опробовала, я довольна, ничего так:




Что-то в животе бурчит, время обеда наступает) Всем приятного аппетита.

А дальше я снова о своих тараканах, вот выдержку скопировала из ЖЖ Светлячка. Знаю, что некоторые ее недолюбливают и критикуют, но в моем случае у нее все тесно переплетается с моими ощущениями, все в точку прямо.


"Бесконечно само-критичный, никогда не бывающий довольным собой, ибо заданные стандарты все недостижимы, а собственные ожидания - нереалистичны. Это те самые люди, которые не умеют быть счастливыми, ибо счастье - это умение наслаждаться тем, что есть у тебя в данный момент. Это человек, невероятно ориентированный на мнение и оценки других - потому что это единственная картина мира, которая ему дана была в детстве. Чтобы мной могли гордиться - или хотя бы быть довольными, нужно быть "хорошей девочкой" или "хорошим мальчиком".

"Хороший ребенок" не расстраивает родителей - и значит, у него не случается конфликтов и проблем в классе. "Хороший ребенок" получает только хорошие отметки и, разумеется, не злится. И самое главное - этот самый ребенок заранее знает все правила, хотя ему никогда их не называли. Путь такого ребенка - путь по лабиринту из тончайшей паутины, увешанному колокольчиками (это метафора из книги Л. Соловьева "Очарованный принц", которую я очень люблю). Как ни старайся, ни скользи - заденешь тонкую нить, и зазвонит предательский колокольчик...
Самооценка таких людей завышена, но неустойчива. Она полностью зависит от обратной связи от окружающих - не так важна победа, как видимость оной. Огромное большинство людей, подделывающих результаты тех или иных экзаменов и тестов, чтобы создать видимость высокого балла и блестящей сдачи не такие уж подлецы - им просто страшно огорчить окружающих.

Это семьи, в которых чувства не принято выражать. Бывает, что только позитивные, а бывает, что и негативные тоже. В такой семье не злятся - в ней молчат. Не радуются - констатируют факт. В таких семьях, как чумы, избегают любых переживаний, любых движений жизни, любых волнений на спокойной и ровной поверхности. Обычно в них не принято давать и получать много тактильного контакта - в них не обнимают, не целуют, держат друг друга на расстоянии. Для этого всегда есть подходящие по цвету и размеру социальные штампы - родителям при детях и собственных родителях "лизаться" не показано и стыдно, а детей нечего баловать и к рукам приучать.

Надо отметить, что такие семьи часто выглядят как благополучные и стабильные. Дети в них, однако, страдают от отсутствия интимности - основополагающей составляющей любых отношений. Интимность - особая форма безопасной, стабильной близости, недаром в русском языке иногда используется неприжившийся синоним "задушевность". Для ребенка отсутствие реакции от родителя значительно страшнее и разрушительнее, чем реакция неодобрительная. Ребенок не понимает, что с ним не так, и часто усиливает свои попытки добиться от взрослого реакции. Накопленная жажда любви, потребность услышать от родителей "я люблю тебя и горжусь тобой" оборачивается колоссальной внутренне неудовлетворенностью, эмоциональный голод "замещается" на физический.

Одной из особенностей таких семей еще и в том, что они не передают ребенку навыков создания интимности. Ребенку может оказаться трудно найти близких друзей, подруг, затем партнера - он не знает, как обходиться с прикосновениями, с эмоциональной близостью, ему может быть даже сложно смотреть другому человеку в глаза.

То, что выделила жирным прям отзывается во мне болью. Все так. Не знаю, как это - быть близкой. Не умею прикасаться к близким людям, только с ребенком могу тискаться до бесконечности.
НИКОГДА не обнималась с папой. Не помню такого. Даже на праздники он поздравляет меня, пожимая мне руку. Как чужой. Почему сторонюсь близости не могу сказать, есть на то свои причины из детства, связанные с дедом. Не хочу об этом рассказывать. Вот недавно поговорила на эту тему с психологом, стало полегче. Кроме нее никто и никогда об этом не слышал от меня за 21 год. т.е. 21 год я носила в себе эту гадость, пряталась.

Еще по поводу близости, у меня нет желания обниматься с родителями. Как бы плохо и одиноко мне не было сейчас, у меня не возникает желания обняться с мамой. она для меня очень давно чужой человек. И отец, тоже. Просто люди, которые дали мне еду, кров и все. В Библии написано, почитай родителей своих. Я почитаю, я благодарна им за то, что они меня вырастили. И все, просто констатирую сей факт. Я не обязана их любить или ненавидеть.

Просто я никогда не была с ними близка, я всегда строила из себя удобного им ребенка. Сколько себя помню. В 15 лет я взбунтовалась, стала поздно приходить домой, одеваться, как хочу, коротко постриглась. Проснулся подросток-бунтарь. Для отца я стала наркоманкой, которая в подоле принесет. Мать просто презрительно на меня смотрела. Отец пару раз замахнулся, я перехватила его руку и сказала, только попробуй. Он понял, больше так не делал. Пожалуй, это самые яркие воспоминания из жизни с родителями, это мой подростковый возраст. Когда меня начали замечать, только когда я стала неудобной. Потом это все продолжалось до тех пор, пока я не сбежала в 19 лет замуж. За первого попавшегося, лишь бы уйти из дома. Мне казалось, это любовь, но ею там и не пахло. У меня не хватало мужества закончить это все целых долгих 8 лет. Я играла в семью, мне казалось что так и должно быть, что я должна так жить.

Но если ты идешь против своей природы, то она непременно возьмет свое. Так и случилось у меня. Я изнывала от тоски. От сосущей внутренней неудовлетворенности где-то внутри себя. Сначала мне казалось, что дело в том, что я сижу дома с ребенком. Вышла на работу. Потом причина была в том, что я работаю не там. Поменяла работу. Потом, потому что нет своего жилья. купили квартиру. Потом, оказалось, что купили ее не там. Переехали. Потом, потому что муж мало зарабатывает. Муж поменял работу. Потом, потому что я устала работать. Я уволилась и засела дома. И все равно, все не так, не то, не то...

А долбани меня в тот момент кто-нибудь и скажи "Эй, заткнись, хватит менять все вокруг, поменяй для начала себя!" Нет же, только жизнь может тебе это сказать. Причем в довольно жесткой форме, она не церемонится, как некоторые. Просто бьет тебя наотмашь, и все. И ты либо выплываешь, либо так и остаешься барахтаться в том дер.., в которое сам же себя и загнал. Как сказал кто-то из великих, незачем менять места, если повсюду таскаешь себя самого.
Вот такие вот, размышлизмы... Любите себя, свою жизнь, цените каждое мгновение и все будет хорошо!