Моя история... просто высказаться что бы отпустить все прошлое, и наконец то начать жить заново...

Девочки.. прочла в книги по психологии что проблемы нуужно высказывать.. вы простите что выбрала вас. надеюсь меня вы поймете.

Меня Зовут Александра мне всего 21 год. Сейчас я Живу отдельно от родителей и вообще всех родственников. совершенно одна в чужом городе.. но началось все не с Этого...

Мои родители родом из тверской области. выросли тут, поженились тут, и тут же я была зачата. Мама моя очень красивая и хорошая женщина, по профессии педагог по игре на гитаре. отец, про него я мало что знаю и честно говоря не очень то и хочу что то знать..

В общем родилась я на удивление в Сургуте, почти вся мамина родня туда уехала ну они перебрались. Я была тысячная в роддоме, родилась в страстную пятницу, а когда из роддома меня забирал мой любимый дедушка была сильная метель. Забирал дедушка потому что отец отказался от меня так как хотел сына.. несколько месяцев мы жили у маминых родителей пока отец не осознал ошибки и не забрал нас.. лучше бы не забирал... он пил и распускал руки. как то помню досталось и мне.. после чего родители развелись. потом папа не появлялся и его родня почти тоже.. Мы жили с мамой вдвоем, я была конечно не подарком но маму слушалась. потом был отчим, который со мной занимался и меня очень любил, но он погиб когда я была во втором классе.. и мы с мамой снова жили вдвоем. Я попала в больницу, был сбой в организме и ребенок за месяц поправился на 20 кг... стала я как колобок... Через какое то время погиб дедушка, это было большим ударом для меня я его очень любила.

Я училась, пошла в 5 класс, ну училась конечно не идеально было куча троек, но старалась как могла русский мне совсем не поддавался..
Когда я была в 6 классе, я попала в аварию, меня сбила машина. тяжелое сотрясение перелом ключитцы но ничего все прошло..

В 11 лет появился отчим... и тут началось... я была категорически против, не помню как, но мама уговорила что бы жил с нами... потом передала мое воспитание в его руки что бы самой с ним не ругаться.. а он как садист которому нравиться наказывать.. меня наказывали методом лишения.. в основном всего, меня закрывали дома на месяца, отбирали телефоны, телевизоры, компьютеры... орали, обзывались и унижали... заставляли по 5 раз пылисосить и перемывать посуду.. как то помню даже ночью шила потому что спать не разрешали ложиться пока шторы не дошью... иногда мне говорили что я больше не дочь им, ну в общем было жутко... я не знала куда сбежать.. доучилась я до 11 класса, закончила и сбежала сюда где теперь уже 5 лет живу отдельно... получила образование средне специальное, не скрою конечно мама помогала платила за учебу и за комнату и на питание 3-4тыс... так я научилась экономить.. появился молодой человек все бы ничего да он в каком то роде был деспатом.. из дома после 8 не ногой, с парнями не общаться, это не одевай то не носи, ты слишком толстая, ты не красивая, да муж тебя бить будет... я не смогла это терпеть и нашла силы уйти почти в некуда... начала жизнь заново похудела похорошела.. но все равно череда неудач меня преследовала, меня предавали обижали.. столько я слез пролила... но всегда я шла дальше и держалась..

сейчас живу с молодым человеком.. и понимаю что я не выносима... я обижаюсь, я нервничаю, я паникую, я боюсь... кому такая нужна то?? и я понимаю что прошлое сказывается и дает о себе знать... я не оправдываюсь я знаю что проблема во мне. но главная проблема в том что я не знаю как мне быть... как все это исправить и убрать... контралировать не получается... настолько сильно захлынавуют эмоции что просто мозг отключается.. я ходячий негатив.. и от этого у меня куча болячик... я сама по себе очень позитивный человек люблю улыбаться, но вот какие то эти не понятные черты иногда смеяться и веселиться все кто меня знают потвердят это..

Я в чем то и благодарна людям которые когда то делали мне больно.. они меня научили терпеть, научили быть стойкой, и еще многому.. поэтому им спасибо.. но как быть с тем что сейчас со мной твориться???...

Спасибо что почитали. что не осуждаете. ведь написала не поныть, а попытаться еще раз найти ответ на вопрос и решить проблему. не хочу винить кого то.. проблема безусловно во мне.. но где..