В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

Объявление: Отдам свои формы на содержание.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.


В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!



Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?


Мужчина принес на анализ трехлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:
— А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?
— Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!!

***

Больница, медсестра – врачу (шепотом):
— Доктор, у меня больной - тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, наверно так «утку» просит.



Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей».

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё..


В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.



Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

Сборная России по фуршету...

- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".


Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Ничто так не портит цель, как попадание.


Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.


Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С твоим будущим лишним весом.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.


- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

- Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.