... в этот день молятся апостолу Цитромону и причащаются освещенным рассолом из холодильника.

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

******

- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пинка?" Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Игоревич... Вы же ректор!!

***

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

***

— На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике..."?

**

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.

***

Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Ну, Петька, ты акробат!

****

В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово - слушаюсь!

****

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

*****

Женщиной быть проще - покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

****

— Do уou spеаk еnglish?
— уеs... сссли бы...

*****

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...

*****

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном

*****

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

*****

Мысли кота: «Одна котлета пропала, а крику, будто у нее свинью украли! »

****

О, как я люблю эти вечерние романтические прогулки… к холодильнику!

*****

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".

*****

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

****

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за дерьмо нам показывают?!?!?

*****

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
*******

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Рейтинг:  +31
Пингвинчик
3 января 2014 года 358 25
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru ... в этот день молятся апостолу Цитромону и причащаются освещенным рассолом из холодильника.
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
******
- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пинка?" Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Игоревич... Вы же ректор!!
***... Читать полностью
 


Дневник группы "Худеем со смехом!":



Комментарии:

3 января 2014 года
0
Пингвинчик пишет:
Купи новые, сынок, не позорься...

3 января 2014 года
+1

3 января 2014 года
+1

3 января 2014 года
+1
прочитала название, сразу не вдуплилась - думаю праздник большой, а я не слышала... потом насторожило слово рассол - перечитала все предложение еще раз... и тут до жирафа дошло

3 января 2014 года
+1

3 января 2014 года
+1
я такая же

3 января 2014 года
+1

3 января 2014 года
0
Пингвинчик пишет:
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

3 января 2014 года
0
Пингвинчик пишет:
На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике..."?

3 января 2014 года
+1
Пингвинчик пишет:

Мысли кота: «Одна котлета пропала, а крику, будто у нее свинью украли! »

Это мой кот писал 100%. Я даже на крышке унитаза ему спать не даю. А чего: бежит маленький ребёнок, спешит по важному делу, а он развалился и смотрит так презрительно на моего ребёнка, что у меня сердце кровью обливается. Она плачет, гонит его, а он... гад... не даёт крышку поднять, намекает типа ей в лоток сходить

3 января 2014 года
0

Нежность Севера пишет:
смотрит так презрительно на моего ребёнка, что у меня сердце кровью обливается
Они такие, эти котэ

3 января 2014 года
0
Нежность Севера пишет:
типа ей в лоток сходить

3 января 2014 года
+1
Я так подозреваю он не понимает для чего малыши "делаю это" в его трон и оскорбляется

3 января 2014 года
0

3 января 2014 года
0

3 января 2014 года
0
Пингвинчик пишет:
Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

3 января 2014 года
0
Пингвинчик пишет:
***

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

***

— На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике..."?

***

Мысли кота: «Одна котлета пропала, а крику, будто у нее свинью украли! »

****


3 января 2014 года
0
Пингвинчик пишет:
- Купи новые, сынок, не позорься...

3 января 2014 года
+1
"На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук."

-это точно из жизни.
(из недавней)

3 января 2014 года
0
Пингвинчик пишет:
Купи новые, сынок, не позорься..

3 января 2014 года
0

wer
4 января 2014 года
0

4 января 2014 года
0

5 января 2014 года
0

10 января 2014 года
0


Оставить свой комментарий
B i "