... в этот день молятся апостолу Цитромону и причащаются освещенным рассолом из холодильника.
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
******
- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пинка?" Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Игоревич... Вы же ректор!!
***
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?
***
— На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике..."?
**
Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.
***
Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Ну, Петька, ты акробат!
****
В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово - слушаюсь!
****
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
*****
Женщиной быть проще - покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
****
— Do уou spеаk еnglish?
— уеs... сссли бы...
*****
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...
*****
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном
*****
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
*****
Мысли кота: «Одна котлета пропала, а крику, будто у нее свинью украли! »
****
О, как я люблю эти вечерние романтические прогулки… к холодильнику!
*****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".
*****
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
****
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за дерьмо нам показывают?!?!?
*****
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
*******
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом. ****** - Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пинка?" Я выиграл! - Еще бы, Дмитрий Игоревич... Вы же ректор!! ***...
Читать полностью
прочитала название, сразу не вдуплилась - думаю праздник большой, а я не слышала... потом насторожило слово рассол - перечитала все предложение еще раз... и тут до жирафа дошло
Мысли кота: «Одна котлета пропала, а крику, будто у нее свинью украли! »
Это мой кот писал 100%. Я даже на крышке унитаза ему спать не даю. А чего: бежит маленький ребёнок, спешит по важному делу, а он развалился и смотрит так презрительно на моего ребёнка, что у меня сердце кровью обливается. Она плачет, гонит его, а он... гад... не даёт крышку поднять, намекает типа ей в лоток сходить
Это мой кот писал 100%. Я даже на крышке унитаза ему спать не даю. А чего: бежит маленький ребёнок, спешит по важному делу, а он развалился и смотрит так презрительно на моего ребёнка, что у меня сердце кровью обливается. Она плачет, гонит его, а он... гад... не даёт крышку поднять, намекает типа ей в лоток сходить
Они такие, эти котэ
-это точно из жизни.
(из недавней)