Основные женские хитрости

И методы борьбы с ними.



Иногда она бывает готова на все, чтобы добиться своего. В ход идут острые столовые предметы, демонстрация голой груди, фразы типа "Ты на кого бочку катишь?" и еще шесть женских хитростей. Все эти хитрости перечислены ниже, о методах борьбы с ними мы тоже не забыли.

Женская хитрость номер один - слезы

Любую женщину с рождения учат: если он неправ, попробуй выдавить слезу. Они пробуют, и получается на "ура": подарки сразу же валятся в руки, а учителя ставят только хорошие оценки. А еще психологи говорят, что слезы снимают стресс, залечивают раны и открывают чакры.

Контрудар: если заподозрили ее в неискренности, вставайте и уходите. Разговор начнется, когда закончатся слезы.

Женская хитрость номер два - неприкрытая лесть

Она принимается раздувать ваше эго до невообразимых пределов - дескать, вы и в постели индийское божество, и выглядите, как Ален Делон, и готовите хорошо. Хотя, бывает, что женщины делают это от чистого сердца.

Контрудар: до поры до времени, конечно, оно весьма приятно. Но если вы не слышите дежурных фраз "ой, а как тебе идет эта милая залысина" больше недели, а потом они начинают литься на вас потоком (причем аккурат перед началом показа ее любимого фильма), пресекайте это в зародыше. Начинайте соглашаться со всем, что она говорит и тщательно имитируйте манию величия.

Женская хитрость номер три - вымогательство

"Дорогой, если ты купишь мне это платье, я, так и быть, соглашусь на секс", - вам знакома такая ситуация? Сами виноваты; нечего было обещать ей полцарства за ночь любви.

Контрудар: делайте вид, что ее предложения вам не интересны. Например, она просит сходить с ней на балет, обещая взамен посмотреть тот нашумевший порнофильм - попробуйте не заниматься с ней сексом неделю. Она выманивает подарки - прекратите водить ее в рестораны, мотивируя тем, что копите на мотоцикл с коляской. Как только она поймет, что дело швах, вымогательства и шантаж прекратятся.

Женская хитрость номер четыре - ревность

Это главная женская хитрость - она начинает пропадать с незнакомыми мужчинами и все время говорит о том, как те милы, щедры и хотят увезти ее в Алма-Ату. Это работает: вы ревнуете, теряете голову и начинаете творить безрассудства.

Контрудар: можно, конечно, тоже рассказывать о горячих и на все готовых девочках из пельменной номер 34, но лучше даже не начинать. Спросите, хорошо ли она провела вечер, пользовалась ли презервативами, и лягте спать. Пущай едет в Алма-Ату - там расовая дискриминация и горячей воды нет уже года три.

Женская хитрость номер пять - использование ваших друзей

Она ненавязчиво говорит вашему пьяному в дупель другу о том, как она несчастна и какой счастливой ее сделает всего одно маленькое бриллиантовое колье. А друг пересказывает все это вам. Добавляя от себя нужные эпитеты и метафоры.

Контрудар: проделайте ту же хитрость с ее подругами: расскажите им о ее маленькой груди и неумении сварить приличный кофе. Возможно, они вступятся за вас.

Женская хитрость номер шесть - беспомощность

Она резко заболевает коклюшем, падает с обрыва, чудом выживает в авиакатастрофе или восстанавливается после наркотической зависимости. Вы летите к ней и утешаете. И ведь даже ругать ее нельзя, иначе прослывете бесчувственным гадом.

Контрудар: мы не берем в расчет те случаи, когда ей и правда нужна помощь - все-таки коклюш иногда бывает всамделишным. А если это ее очередная женская хитрость, то отпустите пару шуточек в ее адрес или нехорошо пошутите над тем, как позеленело лицо больной. Больше ей не захочется симулировать.