Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

Как вы относитесь- к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?-
«Нормально,- моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.»





Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.


Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...




У тебя бывают приступы лени? -

У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.





У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке -делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России- тосковать.


Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!




Мелодрама это когда тело обводят мелом.


Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...


Как говорят в Одессе:
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

Ведь можешь же,... когда хочешь... Похвалила жена мужа..., поймав его на соседке

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!... Написать им, что они в Египте или не надо???


Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.


Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся


Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!


- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!



Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!


Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.


Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на
вопрос- Кто-кто? ответил: Агния Барто
\

(холодильник)
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>


Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.ь.