Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете!

Доктор, у меня нос заложен...

– Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!









Совет:

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.




Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.




Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!




Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...




Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.




Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!




Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!




Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.




Редкие сволочи встречаются все чаще...




Друзья в Одноклассниках – как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!




У иных людей слово – не воробей, а ворона с расстройством желудка.



Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.



— Нет, нет и нет!!! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Я вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

***

— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

***

В приемном отделении травматологической больницы врач разговаривает с посетителем.
Врач:
— Ну, и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Все чин чинарем.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
— Ну, естественно... Что, совсем?!
— Совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
— Ну, доктор, вы и так все знаете, зачем же спрашивать.