Доброго всем!!!
Пишу скорее для себя... Здесь я в основном читатель.
Прошел год с моей последней записи. Ну почти. Что изменилось? Я!!! Я поправилась на 4 кило. Была 72, стала 76.5... Классссс. Молодец какая. Переодически за этот год я пыталась начать, даже видела заветную цифру 6. Но... Сейчас мне стабильно плохо. Радости никакой. Постоянно дурацкие мысли в голове. А еще добавился алкоголь. Нет я не напиваюсь до чертиков, но вечером не могу уснуть без 1-2 бокалов вина, или пива. Для всех я все та же, веселая, позитивная, работа-дети-муж парздники, но никто не знает что у меня внутри...
Как это началось я тоже знаю. Может я дурак, но я очень хотела 3 ребенка, я не скажу, что мы можем себе это позволить (не так уж мы много зарабатываем), но у нас своя квартира, участок за городом, на котором планируем строить дом, машина, работа. Может сынок подрос - 4 годика. Или материнский инстинкт и женская природа начала брать свое. Но мне оооочень хотелось малыша. Перебирая в очередной раз детские вещи, что выбросить, что оставить, я откладывала то, из чего вырос сынок, для третьего малыша...
В июне задержка - беременность. Не планировали, не ждали. Муж на вахте, звоню - ты скоро станешь папой. На что ответ - иди в больницу, мы не можем себе позволить такую роскошь. Ревела, просила, думала. Но муж настоял на своем. Да сейчас я понимаю, что это должно было быть МОЕ решение, а не его. Шла из больницы и ревела. Но я очень люблю своего мужа, доверяю и ценю его мнение.
На следующий месяц я узнаю, что моя сестра - дворйняшка беременна 3 ребенком, и 2 младшие родные сестры тоже ждут своих первых малышей. Вот тут меня и понесло... Я плохая жена, больше не будет у меня детей (скажут пошла в мать, а у нее нас шестеро, гонишься за сестрой) и т д и тп. Обидно, больно...это должна была быть я!!!
Сейчас, я думаю что все переболело. Я поставила для себя другие приоритеты (карьера, семья, муж). Но внутри меня что то изменилось. Каждый день виню себя за все - а это очень тяжело.
Девоньки, я не хочу больше так жить. Я хочу поменять все!!! ВСЕ!!! И в первую очередь себя. Свое отношение к себе. Я хочу заветные 55!!! Я хочу новую работу, новую машину и дом. Я хочу избавиться от алкогля навсегда!!! И это моя самая главная диета.
Буду писать отчет каждый день, для себя, что я сделала для того, чтобы мои желания осуществились.
Писала для себя, чтобы воговориться и сказать самой себе всю правду. Если кто то прочитает, спасибо, что уделили мне внимание.
Доброго всем!!!
желаю боевого настроя, оптимизма и излечения головушки в первую очередь..эхх..
чем-то мне это всё меня напоминает
Я очень тебе сочувствую, но боюсь с такой травмой ты одна вряд ли справишься,
может тебе обратиться к психологу?
На мой взгляд (как бывшего психолога) тебе нужно разобраться в себе,
расставить все по-полочкам, что к чему... Так ли важно для тебя иметь третьего ребенка или это способ уйти от трудностей жизни и насколько осталась сильной обида на мужа, ведь ты сейчас стараешься быть для всех прежней, чтобы не показывать ту боль, что внутри тебя.
Но на самом деле так ты только отворачиваешься от самой себя, отсюда и желание напиться, чтоб не чувствовать и забыть то что произошло.
по моему прежде чем реализовывать это нужно все таки разобраться с тем, что произошло и не бежать от себя.
Просто у меня фигня какая то получилась