Просто анекдоты

*У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу. - Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает...

*****
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ!!! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия

******
Женские фразы: - Ну, конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,200...

******
Интернет научил меня многому))) Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.

******
После праздников на меня налез только один комплект белья... Постельного...

******
Девчонки, если юбка стала тесной - выбрасываем эту паршивую юбку, которая не может вместить...столько красоты!!!

*******
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!...

******
Блондинка в кулинарном телешоу: — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

******
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у Вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

*****
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал..

*****
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»???
Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

*****
Жена: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

*****
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит: - Все..., на работу идти некому...

*****
Зашла дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка. Одно из двух: либо кто-то хочет вернутся, либо я живу с золотой антилопой..

*****
Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и вынослив я как конь и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь... просыпаюсь.

*****
Муж жене:-Ты мне изменяла?
Жена заикаясь: -Оодиин раз с соседом...
Муж: -Я спрашиваю, ты мне изменяла пароль в "Одноклассниках"?

*****
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит: - А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами схожу..

*****
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.