- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил???
— Давай встретимся вечером?
— Ой перезвони мне пожалуйста минут через 5, я не успел выключить телефон.
*****
Увидеть ядовитого паука — это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду
****
Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
****
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?
****
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
****
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"
****
- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно повторять? она моя жена и мне уже 40 лет...
****
Жена - Мужу:
"Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"
*****
Судя по содержимому моего холодильника,
в квартире живет только кошка… и алкаш какой то)))
****
Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
*****
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
*****
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»
*****
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
*****
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
****
Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России
****
Здравствуй, дедушка Мороз, борода из снега. Я хочу, чтоб сдохли все, и конструктор Лего
*****
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
*****
Мне нужен раб, который будет чистить мне мандарины.
****
Я люблю тебя и хочу от тебя кофе.
****
«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.
*****
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
****
Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет.
****
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... КУПИЛА СЕБЕ САПОГИ ЖЕЛТЫЕ, ЧТОБ ПОДХОДИЛИ ПО ЦВЕТУ К МАРШРУТКЕ
******
Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.
*****
Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".
— Давай встретимся вечером? — Ой перезвони мне пожалуйста минут через 5, я не успел выключить телефон. ***** Увидеть ядовитого паука — это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду **** Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты! - Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка... ****...
Читать полностью