На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
****

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
*****

- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
*****

Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк
****
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза
****


Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
***

будь дерзкой.
как бабка в троллейбусе.
****
Олег бежал к Оксане в гости,
Мартини, шоколад, цветы,
Презервативы на удачу,
На неудачу хлороформ
****

когда не стало интернета
мы вышли из своих домов
друг друга трогали руками
пытались даже говорить
*****

Стоит только на минуту перестать ржать, нести чушь и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.
****

Переберусь в США - буду бегать по утрам, а то тут как на идиота смотрят.
*****

Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел. Меня хрен обманешь!!!
****

Когда я не высплюсь, у меня повышается уровень нeнависти в крови.
*****

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.
****

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
*****

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
*****

Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга
****
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"
****


Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..
*****

- Доктор, а я вылечусь?
- Мне самому интересно..