Около недели все было нормально: я вела себя адекватно, настроение было нейтральным, эмоции находились более-менее в контроле. Я была скорее на позитивной волне и даже с решимостью действовать, идти дальше, что-то менять, потому что сама хочу выбраться из этого дерьма. Я подозревала, что вскоре могу упасть обратно - боялась этого, поэтому наслаждалась небольшим приливом сил и посвящала время анализу себя и того, чего же я хочу. Не могу сказать, что выкладывалась в этом плане по полной, но все же небезуспешно - и это прогресс для меня. Сегодня утром, например, я должна идти на встречу по профессии, которой действительно хочу заниматься в будущем.
Вечером (уже прошлым) у меня произошла небольшая ссора с мамой (не буду вдаваться в подробности). Не скажу, что во мне сразу что-то щелкнуло, и я стала биться в истерике, нет. Я легла в кровать, время было 10 вечера. Ничто не предвещало беды. Только голова кружилась. Хотелось уснуть пораньше, чтобы выспаться и нормально встать. В полночь уже лежала, закрыв глаза. Прошел час... полтора... не могу уснуть. Вышла на балкон прямо в ночнушке, босиком, выкурила сигарету (да, я курю), зашла в комнату и как давай рыдать... как ненормальная. Надела наушники, включила музыку. В голову лезут навязчивые мысли, типа срочно побриться на лысо - я в слезы еще больше, как представлю, а контролировать не могу: будто смотрю на себя со стороны, будто не я вовсе и не властна остановить весь этот бред.
Сейчас немного успокоилась, но уснуть не получается. Иногда хочется кричать или поплакаться у кого-то на плече, но первое не могу из-за моральной стены еще не до конца треснувшего рассудка, а второе - за неимением нужного человека.
Я бы описала свое состояние как то, будто я тону в болоте и, вроде, мне удается зацепиться за низкую ветку дерева, я начинаю потихоньку выползать, но ветка оказывается некрепкой и ломается, а я снова тону. Наверное, мне нужна человеческая помощь или я так и буду искать ветку покрепче, пока сил не останется. Не надеюсь, что кто-то поймет. Или надеюсь. Скорее, осудят.
Мне нравится этот сайт, если четно. Наверняка тут есть такие, как я. И я понимаю, что здесь мне никто ничем не обязан. Хочу лишь обратить внимание на то, что в комментариях люди предлагают помощь, "единомышленники" предлагают дружить, а когда пишешь им в личные сообщения, прахом бытия стараются подошв не осквернять.
В любом случае, всем всего хорошего.
P.S.: возможно, запись вскоре будет удалена, однако сейчас мне хочется выговориться. Не судите строго мое полоумие. Или судите. Не знаю. Сами решайте.
Около недели все было нормально: я вела себя адекватно, настроение было нейтральным, эмоции находились более-менее в контроле. Я была скорее на позитивной волне и даже с решимостью действовать, идти дальше, что-то менять, потому что сама хочу выбраться из этого дерьма...
Читать полностью
Понимаете, я не люблю свидетелей своей слабости - тем более, среди близких. Я всегда была сильной или делала вид, редко плакала при ком-то, только если совсем не могла сдержать слезы; я и сама люблю помогать людям, а не жаловаться, потому что у других итак полно проблем. А сейчас совсем раскисла, вот и ищу некой поддержки здесь.
я не люблю свидетелей своей слабости - тем более, среди близких.
Мне кажется, близкие на то и близкие люди, чтобы с ними можно было бы позволить себе быть собою, а значит и грустить, и сходить с ума, и злиться. Разделить с кем-то свои проблемы - это нормально. Люди, которым мы дороги, не относятся к нашим переживаниям, как к нытью, и я думаю, им хотелось бы помочь нам, если бы они знали, что мы нуждаемся в этом.
Все признаки переходного возраста.. Ты знаешь, Шаера, и это пройдёт, всё встанет на свои места. Не уходи с сайта, просто возьми паузу. Всё наладится, приведи себя в порядок всем назло - и придёт равновесие в душу.
Спасибо большое, так бы и хотелось.
Последний раз, когда я говорила фразу: "У меня просто переходный возраст", - надо мной смеялись, сказав, что я для него уже стара
Прости не знаю какие у тебя отношения с мамой, но думаю что лучшего слушателя тебе не найти. Объясню, Да родители не совершенство в характере, они порой как нам кажется, поступают не справедливо, но наверное не ошибусь и не открою Америку если скажу, что твоя мама тебя любит и чтобы она не делала и не говорила только из побуждения добра.
Я сама мать троих детей и имею сына твоего возраста, и он всегда делится со мной своими переживаниями.
Надо учится разговаривать, и что не мало важно слушать, подбери такое время когда мама свободна и скажи, что ты хочешь с ней поговорить, только спокойно без криков и повышенной интонации. Не жди что она сразу тебя поймет, может когда осмыслит, все ровно делись с ней каждый день тем что пережила за день и вот уведешь, вы станете ближе.
Мне искренне жаль. Но позволю себе дать совет, заведи себе подругу, только не обе какую а настоящею в полном смысле этого слова, так как дружба в чатах это палка о двух концах, ни когда не знаешь кто сидит на той стороне компьютера и что ему или ей от тебя действительно нежно. Будь осторожна.
Мне кажется, близкие на то и близкие люди, чтобы с ними можно было бы позволить себе быть собою, а значит и грустить, и сходить с ума, и злиться. Разделить с кем-то свои проблемы - это нормально. Люди, которым мы дороги, не относятся к нашим переживаниям, как к нытью, и я думаю, им хотелось бы помочь нам, если бы они знали, что мы нуждаемся в этом.
Последний раз, когда я говорила фразу: "У меня просто переходный возраст", - надо мной смеялись, сказав, что я для него уже стара
Действительно нужно время.
Я сама мать троих детей и имею сына твоего возраста, и он всегда делится со мной своими переживаниями.
Надо учится разговаривать, и что не мало важно слушать, подбери такое время когда мама свободна и скажи, что ты хочешь с ней поговорить, только спокойно без криков и повышенной интонации. Не жди что она сразу тебя поймет, может когда осмыслит, все ровно делись с ней каждый день тем что пережила за день и вот уведешь, вы станете ближе.
Не сомневаюсь, что Вы правы. Но у нас с мамой правда очень трудные отношения.
Не легко найти настоящего друга, но буду пробовать искать...