Мы не будем говорить сейчас о том, кто должен выносить мусор, а кто чистить картошку. Поговорим о, так сказать, моральных ценностях. Пришлось ли вам по инициативе вашего партнера прекратить/начать какое либо занятие, поменять привычки? Нет, не считается, если ваш муж рыбак и вы сами возжелали ездить с ним на рыбалку в качестве, ну положим, помощника, а затем и удочку отобрали. А муж сам вас подталкивал всячески к этому, а вам не особо и хотелось? Вот еще один очень реальный пример из жизни.
10 лет в браке. Голоса друг на друга не повысят, любят и уважают. Но есть одно НО. Супруга очень любит отдохнуть в компании, естественно с алкоголем. (Не подумайте, она не законченная алкоголичка). Такое может произойти раз в месяц, иногда 2-4 раза в месяц. Она отдыхает-выпивает с подругами, приезжает подшофе домой, и... Начинает демонстрировать неземную любовь к своему супругу. Нет, все не так радужно, как вам кажется.
Она начинает рыдать, хватать и целовать его руки, ее рот не закрывается, она может беспрерывно в течении 30 минут повторять
Я люблю своего мужчину (честное пионерское, сама свидетелем была.) Она может ворваться к нему в ванную с подносом еды, пытаться его накормить во что бы то не стало. Спеть ему песню и т.п. Если у них кто-то в гостях, требовать, чтобы муж отвез гостей домой на машине.
На утро ей очень стыдно, ну как она говорит, она перед ним извиняется. После того, как это шоу несколько раз повторилось, у них состоялся серьезный разговор. Он попросил ее больше не повторять этих сцен. Ему как человеку не пьющему совершенно, и работающему по 14 часов в сутки, не очень приятно вечером наблюдать эту феерию. На что она возмутилась и сказала, что она тоже работает, и почему это она не может отдохнуть с девочками?
Все это она сама поведала мне, и еще нескольким людям. И спросила, а как поступили бы мы? Кто-то солидарно с ней начал возмущаться, мол уж и выпить нельзя, он же на рыбалку ездит с мужиками
Ну и тому подобное. Кто-то был солидарен со мной в том, что ради семейных отношений подобные вредные привычки можно и оставить, или сократить хотя бы по максимуму. Ведь это набирает неприятные обороты, все чаще такие ее закидоны заканчиваются 3х дневным молчанием с его стороны.
Как поступить в ситуации, когда до полной гармонии не хватает лишь одного штриха? Неужели так сложно обуздать свою гордость и пойти на компромисс ради семейного спокойствия?
Разумеется, лично я считаю, что компромисс должен быть двусторонним. Партнер не может требовать от другого партнера полного отказа от его привычки, а взамен на это другой партнер воплощает свои пристрастия в жизнь таким образом, чтобы как можно меньше своего партнера травмировать.
Например, муж курит и никак у него не получается бросить курить, а у жены непереносимость дыма. Муж элементарно курит на балконе/ в подъезде, хранит сигареты в определенном месте и не лезет к жене тут же с поцелуями. Жена хочет животное в дом, а у мужа аллергия на шерсть. Всегда можно завести животное с волосами или вообще лысое. И далее до бесконечности.
Только в сказках существуют идеально подходящие нам люди. Несмотря на то, что лучшего своего партнера мы любим со всеми достоинствами и недостатками, работу над собой никто никогда не отменяет. И работу над отношениями тоже. Очень легко сказать "Меня нужно принимать такой, какая я есть. Если что не нравится- скатертью дорога" Но потом ты просыпаешься одинокой дамой внушительного возраста, с грустью смотришь на счастливые пары и ругаешь себя за то, что была такой дурой. И это хорошо, если вообще удается это осознать.
В бурной период подростковых гуляний равных по чувству гордости мне не было. Я плевать хотела на всех и вся, не нравится что-либо - я никого не держу. Мне постоянно говорили, что я слишком требовательна, а взамен даю очень мало, что все это плохо кончится если я не одумаюсь. А я естественно отвечала, что не имею не малейшего желания ни под кого подстраиваться.
Слава Богу, что теперь я думаю иначе.
Я как и прежде очень люблю себя, не собираюсь ни под кого себя переделывать. Но теперь я знаю, что такое компромисс
Что такое взаимоуважение и равноправие в отношениях. И мое глубокое имхо, без этих факторов зрелых и гармоничных отношений не построить никогда. Можно до хрипоты отстаивать свою точку зрения и тянуть одеяло на себя. Но к чему это в итоге приведет?
Любопытный психологический факт: те, кто не желает идти на компромисс, заявляя, что они будут делать только то, что им хочется, а партнер пусть делает то, что хочется ему, на самом деле "одобряют" подобное только лишь на словах. Такой человек практически никогда не позволит что-либо своему партнеру, если ему это не по душе. Сам же от своих привычек не откажется.
Конечно, каждый выбирает в конечном итоге себе пару по своему вкусу. Но насколько вы сами готовы учитывать вкусы вашего выбора?
Как по вашему, насколько важно учитывать пожелания и предпочтения своего партнера, и как вы поступаете, если они расходятся с вашими.?
Мы не будем говорить сейчас о том, кто должен выносить мусор, а кто чистить картошку. Поговорим о, так сказать, моральных ценностях. Пришлось ли вам по инициативе вашего партнера прекратить/начать какое либо занятие, поменять привычки? Нет, не считается, если ваш муж рыбак и вы сами возжелали ездить с ним на рыбалку в качестве, ну положим, помощника, а затем и удочку отобрали. А муж сам вас подталкивал всячески к этому, а вам не особо и хотелось? Вот еще один очень реальный пример из жизни.
Например. Идеальный отдых для мужа - это поход, он ненавидит пассивный отдых на пляже. Мой идеальный отдых: книжка+диван. Сейчас мы просто отдыхаем отдельно. Он с друзьями и палаткой едет куда хочет, голодают, кормят комаров, страдают и приезжают вонючие, исцарапанные, но счастливые. Мой отдых: я сутками валяюсь, муж развлекает детей. Всё. Про общие походы мы не говорим, это культурный семейный досуг.
Далее: для меня МЕГА важно высыпаться. А это значит, что ночью к детям встаёт только супруг. Это не оговаривается.
Для мужа важно не стесняясь привести в дом друга. Нет проблем. В доме всегда идеальная чистота, холодильник битком, у мужа свой кабинет.
В описанном примере курение на балконе и в подъезде - это не компромисс, а, в зависимости от расклада, односторонняя уступка или прогиб. Потому что потребовать от другого человека полного отказа от чего бы то ни было - это уже не поиск компромисса, а ультиматум. А это по сути требование "не кури при мне", "терпи неудобства ради отношений со мной". Где здесь компромисс?
В случае с аллергией и лысой кошкой - это не компромисс, а найденное эффективное решение.
В примере с барышней, которая по пьяни объясняется мужу в любви, тоже на мой взгляд смещены акценты. Там дело не в самом потреблении алкоголя, а в том, что человек под воздействием этого самого алкоголя выдает на-гора определенный паттерн, который другому человеку не нравится. И нужно гасить именно это поведение, а не устраивать антоалкогольный холивар. Ведь почему-то она не бросается с объяснениями в любви к милиционеру, например.
А часто бывает, что компромиссы в принципе невозможны.
У меня в этом плане все просто. Есть вещи, которые для меня принципиальны, и ничего с ними именно принципиально делать я не буду. Потому что я у себя одна, и они делают мою жизнь субъективно лучше. Остальные могут с ними мириться или не иметь со мной дела. И есть вещи, которые для меня непринципиальны, их на пару порядков больше, чем принципиальных вещей. В этих вопросах все обсуждаемо, и я в принципе могу достаточно легко уступить.
Ну вот пример компромисса - это он хочет в страну А на лыжи, она в страну Б на пляж и экскурсии, в итоге они едут в страну С, где есть и лыжи, и экскурсии. Но это теоретически, а практически может оказаться, что лыжные трассы в стране С не идут ни в какое сравнение с трассами в стране А, да и экскурсии по сравнению со страной Б совсем не то. И в итоге отпуск потрачен, а удовольствия - не особо.
А бывает, что никакой компромисс и невозможен. Например, если один хочет венчаться, а второй категорически не согласен, то кому-то придется уступить, тут без вариантов.
Чвще всего именно так....
,
Ну так это не компромисс, а конкретная уступка с их стороны ради в общем-то сомнительной цели общего отдыха.
По пьянке я неадекват полнейший, муж был шокирован. Не пью и курить бросила, так как муж не курит.
Мой муж, например, когда начинали вместе жить, уверял меня и всех окружающих, что никогда "под жену не прогнется даже на миллиметр". А через 5 лет совместной жизни сам заговорил о том, как я и жизнь со мной изменили его характер.
С примером всё понятно : Пьяная мать - горе в семье (с)
Важно наверное учитывать,если этот учет кому-то нужен
Муж и жена одна сатана.
И.т.д.
Мы с мужем в меру молчаливые по жизни и с минимумом (так ли написала
А вообще жизнь полна парадоксов , не представляю как человек который любит отдыхать с выпивкой ( я сама такая ) может ужиться с полным трезвенником . Это их жизнь не зря спаровала , что бы она бухала меньше , а он хоть иногда выпивал и будет обоим счастье . Вот и компромис , пить мало , редко , но вдвоём , а потом побольше секаса
хотя сложно ручаться за реакцию мужа-трезвенника
А где связь? Сильно подозреваю, что выпивка с подругами в ракурсе гуляй-душа аж никак не заменима благопристойной рюмочкой с давящимся каждым глотком мужем-трезвенником. И компромисс выйдет тот еще - ей не в кайф, ему противно... кому в итоге нужно?
Муж, может, хотя бы попытаться - может войдет во вкус.. Хотя глупо звучит, конечно, начать пить алкоголь ради жены.. как буд-то это целительный эликсир какой-нибудь
А смысл-то какой в алкоголе ради жены? Там же явно цель не просто формально выпить определенное количество алкоголя, а войти в определенное состояние, которое для супруга-трезвенника будет отвратительно. Получится скандал, и точка.
У нас была раньше коллега.. дама лет 45. Ей хватало пробку от шампанского понюхать (ну, грамм 150-200) чтоб тут же начинать виснуть на всех рядом находящихся дяденьках.... Картина - маслом! Окружающие - офигевали.
Она - практически не пила, кстати, в обществе по крайней мере...
из более мелкого - я работаю часто по ночам, потому уползаю с ноутом на кухню, чтоб его не будить. Он, когда я отсыпаюсь днем, бережет мой сон, в свою очередь.
Я не люблю участвовать в его сугубо технарском бизнесе, но когда ему нужна помочь, иду и помогаю. Он дает дельные советы по продвижению моих услуг, хотя довольно прохладно относится к астрологии вообще
Что касается из субжевого примера, даме бросать пить однозначно. В таких дозах, в которых она после не может себя контролировать. То, что она показывает любовь к мужу в таком агрессивном виде, говорит о ее чувстве вины, ей надо с собой работать.
И то что некоторые принимают за компромисс - на самом деле односторонняя уступка, которая зачастую прводит позже к нарастанию напряжения и неудовлетворения.
В приведнной ситуации: дама ведет себя недопустимо. Потому что измнить поведение в сост.алголольного опьянения - человек не может, а совсем не расслабляться - это уступка с её стороны, а терпеть дальше - это с его. Оба варианта - не устраивают наверное партнеров....Тут компромиссом может быть только ночевка у подруг после такого "отдыха", чтоб не раздражать мужа подобным поведением.
Я бы - терпеть поведение пьяного человека в таком случае - не смогла. При этом, отдых с друзьями - тоже отменять в своей жизни не стала бы.
А вообще, "до замужа" нужно смотреть кто и как себя в алкогольном состоянии ведет. Если поведение партнера тебе откровенно претит - не нужно связываться....
Поэтому не фиг алкашам пароваться с трезвенниками и портить друг другу жизнь .
Я в браке 15 лет. Муж положительно относится к алкоголю. Поговорка про "очи" - это про меня, конечно...Но свой промах списываю на ранний возраст, в котором случилось замужество.
Так вот. У мужа график 2 через два, работает за рулем. Когда завтра выходной, он всегда, подчеркну - ВСЕГДА - (случаются очень редкие исключения) вечером покупает себе спиртное в приличном для его комплекции количестве (специально оговариваю, чтоб не думали про бутылочку пива) и уговаривает это в одно лицо, иногда под хороший ужин, иногда нет (заедает чем придется). Когда я вечером прихожу домой, передо мной уже НЕЧТО мне весьма и весьма неприятное. Он может быть чересчур болтлив - со мной, детьми, по телефону, начинаются неуместные шутки, самое плохое - придирки ко мне и детям, провоцирование скандала.
Подобная привычка была и при других рабочих графиках (ночь работа-день дома, график 5 через 2 и т.п.). То есть налицо связь "выходной=выпить".
Разговаривала с ним на эту тему. Он вообще не видит в этом проблемы.
Я сама не ярая трезвенница, могу выпить в компании или под настроение, но проблем с алкоголем не имею.
Еще скажу, что с детства испытываю страх и отвращение к мужчинам подшофе (начиная с поведения папаши). Паттерн "пьяный мужчина-страх-агрессия по отношению ко мне-обида". Пыталась работать самостоятельно со своей головой, но безуспешно...
Наутро "мой муж" - т.е. тот, которого я знаю, который ко мне доброжелателен и т.д. - возвращается. А тот, поддатый - чужой, страшный...Говорила ему напрямую об этом. Смеется, говорит - лечись.
Послушаю ваши мнения.
Стоит ли тут искать нам компромисс?
Советую почитать материалы по созависимости . Человек , который долго живёт с алкоголиком считается созависимым , это тоже своего рода психологическое отклонение . Я думаю в этих материалах вы по крайней мере найдёте для себя ответы на вопросы как правильно себя вести с пьющим человеком и как помочь ему и себе. Так что гугл вам в помощь .
Выхода здесь я не вижу. Терпеть или разводиться.
Я лично знаю очень много примеров семей где жены помогли мужьям справится с проблемой алкоголя и теперь живут очень счастливо. И вы даже не представляете , как эти мужики любят своих женщин , которые не бросили их погибать в алкогольном болоте . Да это не просто , но возможно . Просто над этим тоже работать нужно , очень много работать . Впрочем как и с любой зависимостью и пищевой в том числе .
О 15 годах я сказала потому, что изначально с этой ситуацией было бы проще что-то сделать. Если человек понимает, что партнеру это категорически неприемлемо, то он проще изменяет свое поведение. Ну, или не изменяет, и тогда есть смысл поменять партнера.
Я вот просто провожу аналогию. У нас в семье готовит в основном муж, я - редко, от случая к случаю. Потому что он готовит хорошо и с удовольствием, а я - неважно и не люблю это дело. Он был в курсе,что так будет, когда мы женились. Если бы для него было принципиально, чтобы готовила только я, я бы отказалась от брака. И я четко знаю - если бы сейчас вдруг оказалось, что ах, он в ужасе от того, что я не готовлю, а готовит он, и с завтрашнего дня он хочет, чтобы я взяла на себя львиную долю готовки, то был бы тяжелый конфликт. С двумя выходами - либо он готовит так, как готовил, либо мы расходимся. Потому что одно дело, когда человек сразу честно говорит, что он на это не согласен, и тогда ищутся варианты, а другое - когда его все устраивало, а тут вдруг на энный год он решил покачать права.
"С двумя выходами - либо он готовит так, как готовил, либо мы расходимся. "
Вот я бы еще пять лет назад видела бы тоже только 2 выхода . А сейчас я бы выбрала третий , я бы постаралась бы научится готовить , просто потому , что это будет радовать моего любимого человека , пусть даже мне это тяжело . Хотя раньше такое решение мне бы и в голову не пришло .
Поэтому и пьющий мужчина очень даже может прозреть . Хотя он может и сам осознаёт проблему , просто пока озвучить это не может и не хочет . Мужики они вообще не любят признавать свою слабость , а алкоголизм это слабость .
Ладно , хрен с ним с этим алкоголизмом , не хочу больше в этом копаться , мне бы хоть своё обжорство до конца разрулить
Моя практика показывает, что попытки измениться ради кого-то в итоге приводят к такому срыву, что мама не горюй. Вообще вот я анализирую и поняла - у меня есть буквально несколько решений в моей жизни, которые были приняты по принципу "не ради меня, а ради кого-то", мало, но есть. Обо всех без исключения я сейчас жалею. Ни одного из этих решений я бы сейчас не приняла. И как раз наоборот, там, где я упорно настаивала на своем, несмотря на самый жесткий протест, я в итоге оказывалась права.
Удачи вам !
Нотдринк - http ://notdrink.ru/
А чет Детки в сетке не пошли
Человек - существо глупое, учится только на своих ошибках.
Мне понадобилось 2 гражданских брака, чтобы понять, что я хочу от официального.
Прекрасный опыт! После которого выкинула учебник по "семейной психологии" в урну.