метель метет... а настроения нет..

Точнее оно какое-то непонятное( Вроде бы и все нормально как-то, ну если вообще можно сказать, что сейчас у меня может быть что-то нормально. А Все же не могу настроиться на эффективное проживание дней своих. Все как-то в смятении каком-то, все смазано. Хочу от себя добиться какой-то дисциплины, закономерности, организованности. Хочу уже что-то успевать, чем-то заниматься. Хочу выгнать себя в зал, наконец... А мне то спать хочется, то плакать, то вообще лень и непонятно что происходит. Каждый день решаю, что на следующий день возьмусь за себя и буду активно участвовать в жизни, в итоге каждый раз нет ни на что сил(( Я устала от усталости. Я очень хочу, наконец-таки жить в полную силу, набраться энергии... Начать чувствовать. У меня нет ни малейшей цели и желания влачить унылое существование. Мне даже не комфортно в этом состоянии уже. Был период, когда большего и не надо было. А сейчас не так. Мне хочется настроения. Хочется смахнуть с себя уже бремя горюющей матери, потерявшей ребенка. А получается, будто бы я теперь словно не имею права быть веселой. Что-то внутри меня и снаружи, словно говорит, что я не имею права и это мне не соответствует вести какой-то "крылатый" образ жизни. Но мне этого хочется, на самом деле! Мне не комфортно бездействовать, мне не комфортно не ощущать течение жизни в ее событиях, динамике, в том, что я что-то в ней созидаю. Я не понимаю тогда, смысл в моем принятии решения жить здесь. Я получается и умирать не хочу, но и жить начать тоже не могу. Мне хочется встать, расправить крылья, посмотреть широко на этот мир и если не взлететь над всем случившимся сразу, то хотя бы начать идти, не спотыкаясь о свое горе снова и снова. Я хочу либо парить над ним, не теряя из виду. Либо двигаться по соседней дороге, не влача его за собой, как крест, не дающий мне жить. Может это и не реально. Может и не получится. Но хочется! Может это даже и кощунственно звучит, но я живая и хочу жить. И я не боюсь умереть. Я не боюсь, но и не стремлюсь туда. Потому что я спокойно знаю твердо только одно. Только одно я знаю наверняка, что я уйду однажды туда же. И не важно что за теми дверями. Точно знаю только, что тут все кончится для меня в этот миг и счастье и радость и боль и горе мое. Они либо осознаются с другой стороны и по другому, либо не будет ничего. В любом случае, все здесь, что было для меня важным и дорогим уйдет и кончится для меня раз и на всегда в этот миг. И понимая это, я не вижу смысла сейчас потратить остаток жизни на боль, хоть может это кажется и логичнее всего и удобнее. Мне так не удобно. Мне не комфортно. Я не хочу горевать. Я не хочу доходить до состояния, когда мазахистическое уныние, истерики и депрессии становятся с тобой одним целым, не хочу и боюсь привыкнуть к этому. Не хочу дойти до того, что начну наслаждаться своим горем, упиваться им. Носить его на руках вместо ребенка. Словно оно может мне заменить теперь радость материнства и счастья заботы о малыше. Горе-это просто след. Это растерянность и невозможность принять. Это НЕ ОН. Это уже не он. Все что от него осталось-это жалкое напоминание даже не о нем, а о том, что его нет. Пусть кто угодно обвинит меня за эти речи, но я больше чем уверенна, что смысл в произошедшем ни в том, чтобы я убивалась до конца дней. Если кому и нужны мои эмоции страданий, то не моему ребенку и близким. А чему-то, что питается моей эмоциями. Я не хочу стать пищей для стервятников и не собираюсь доставлять никому такого удовольствия, пожирать мои эмоции, причмокивая. Не знаю, можно ли это так интрепретировать, но порой возникает именно такое ощущение, что существуют на свете какие-то невидимые провокаторы, которые поедают наши чувства, боль и радость, а горе их самая излюбленная пища. Блин, я не хочу быть куском мяса безвольным. Я хочу собраться в кучу. Так почему, если я этого хочу, я не могу? Почему не получается? Мало прошло времени? Но я не хочу его больше тратить. Я не хочу ждать, когда пройдет 10 лет, я оглянусь и пойму, что ничего уже не успеваю. Короче... Не знаю как, но надо как-то двигаться. Может даже через силу по-началу. Может вдохновение меня подхватит по пути и я полечу на его крыльях) Ведь желания есть, есть интересы. Я ведь чувствую, что от мыслей о каких-то делах душа внутри тихо улыбается и начинает приятным червячком внутри чесать и говорить "Да-да...пойдем, сделаем, я так хочу этого, мне так интересно". Но ее что-то останавливает. Останавливает горе. Бессилие. Нехватка энергии. Усталость, сонливость, нездоровье и боязнь предательства памяти малыша. Но ведь все прекрасно понимают, что даже искренняя моя радость от жизни и счастье в ней не дадут мне забыть, разлюбить и жить так, будто ничего не случилось. Я просто хочу научиться жить отдельно от горя. Я не хочу его сбрасывать плеч, бороться с ним, я его принимаю, но не хочу его делать смыслом жизни, понимаете? Так что надо как-то выбираться из этого сугроба ужаса. Надо набраться смелости и разрешить себе жить, не бояться бед и болезней, не бояться оказаться предательницей и просто начать хоть что-то делать.
Эх... А дороги у нас замело... Для нашей южной местности такие снегопады редкость.. И метель и ветер...ухх... Снегоуборочные машины не работают... А я вот возьму и пойду сейчас в зал! И буду там заниматься одна)))