Возьми меня на ручки

Еще совсем недавно я думала, что со мной все в порядке, теперь я поменяла свое мнение относительно положения вещей.
Два с половиной года назад я набрала 8 кило лишнего веса и не только оставила его при себе, но и еще прибавила к нему еще 3. Таким образом, я тяжелее себя на 11, или если уж совсем строго, на 13 килограмм. Кому-то покажется не страшным, не серьезным или где-то забавным, но согласитесь у каждого своя критическая цифра. Моя критическая цифра = 70, о большем думать страшно. Такой вес у меня был лет в 19-20, потом удалось снизить до, опять же критичных, 45 со всеми вытекающими, в виде анорексии, аменореи, слабости и тусклости (в том числе и тугого соображения). Стресс + обязательная булимия = набрано 15 кг. Потом возвращение в себя и нормализация веса до счастливых 52. И снова стресс и утешение едой.
В период «похудела-поправилась» у меня сложились не простые отношения с едой. Мне стыдно есть то, что едят большинство окружающих меня людей. К примеру, скушать пирожок прилюдно, для меня сравни преступлению, хотя понимаю что окружающим, в общем-то, пофиг. На людях я держу «марку» правильно питающейся, но в одиночестве получается все наоборот.
Были множественные приседы на ту или иную диету, с которых я соскакивала в течение первых 3-5 дней, с последующим зажором, либо на которых высиживала полный срок, но халтурила. Кстати не лишним будет заметить, что выбрав дату очередной диеты, я в обязательном порядке устраивала себе «прощальный завтракобедужин», будто бы перед казнью смертника кормила. Поэтому пришла к выводу, что лучше, чем ПП для меня нет.
Вот, даже в момент регистрации на сайте я жрала, торопилась, чтобы успеть до возвращения мужа с работы.
Я себя плохо чувствую. Мне стыдно, мне противно, гадко. Снова обещаю, что впредь подобного не произойдет и бла-бла-бла. Кого я обманываю?
Сегодня я вешу 63 кг, цифра приблизительная, поскольку весы остались у мамы (в ближайшие пару дней привезу).
Если я не остановлюсь сейчас, то каждый день как обратный отсчет.
Я не буду начинать все с чистого листа, не буду бить себя в грудь и клятвенно обещать, потому что мне от этого некомфортно, и результат будет противоположный, я себя знаю! Знаю, что сейчас в этот момент я полна энтузиазма и решительности, знаю, что потом запал поутихнет.
Но я буду стараться, стараться работать над собой. Работа предстоит трудная, длительная и объемная. Работа над своим не, сколько питанием, сколько над отношением к еде, пищевым поведением. Над физической формой тела. Над собственной ленью.
Потому что хочется спокойствия. Надоело жить с оглядкой, постоянно думать о можно и нельзя, о времени, когда еще можно а когда уже нет.
Для этого у меня есть знания, какой-никакой опыт, карта в фитнес клуб и желание.
Желание нравится себе, своему мужчине.
Мне хочется, чтобы он поднял меня на руки.