1 февраля...что ж..

Итак, здравствуйте...
Сегодня 1е февраля, а значит начало месяца... Шестого месяца после... Еще одного месяца, который я должна пережить. Еще 28 дней на то, чтобы сродниться с пониманием того, что теперь я не мама... привыкнуть к тому, что теперь до конца моих дней мне жить без него. Без моего родного пряничного мальчика. Без его теплого тельца, курносенького носика, длинных ресничек, пухленьких щечек, ножек и ручек... Без пальчиков этих маленький, без пяточек... Без карих глазок, без его родного сладкого запаха, без пузика... Без задорного смеха, счастливого детского лепета. Без песенок ему на ночь, без прогулок, без первых стишков, без машинок, без мячиков, без разбросанных повсюду игрушек... Его теперь просто нет. Нет и не будет... Это звучит дико, страшно, больно. Это невыносимо ужасно. С этим невозможно смириться, к этому нельзя было подготовиться, это трудно принять. Но это так... Это теперь не изменится, это единственное, что я знаю наверняка и точно:моего ребенка больше нет. Нет никогда не будет. Не будет первого класса, выпускного вечера, свадьбы, внуков от него. Не будет дней рождений и подарков от деда мороза. Вместо этого будут мраморные даты. Пустые дыры со словами "могло быть..." и так до скончания времен. И эти жуткие кадры из больницы, где еще живой любимый ребенок у меня на руках смертельно болен, в то время как еще неделю назад бегал и игрался, как ни в чем не бывало! И эти мучительные процедуры, его плачь и крики... Боже... Эти аппараты, химия... И приговор в день, разрубивший нашу жизнь. Лейкоз! КАААААК??? И та первая ночь в больнице. Муж остался с нами. Мы рыдали все время. А он смотрел на нас так наивно((( И мечтал поехать на море... Мы все хотели поехать. Вместо этого отправились с ним на кладбище. И как он ручками в ту ночь капошился в моих волосах, гладил меня... Говорил "мама", спать не хотел. Мой маленький, сладкий малыш...мой мальчик! Прости меня! И 3 дня комы. Этот повисший в тишине ужас ожидания и неистовство надежды... И дело даже не только том, что я перестала быть мамой, не в том, что лишилась счастья и возможности наслаждаться материнством. Я еще молодая, у меня еще будут дети. По крайней мере, я очень этого хочу и на это надеюсь. Дело в том, что ОН уже не проживет эту жизнь никогда. И это страшно. Это САМОЕ страшное. Невозможно представить то, что этот жизнерадостный, активный малыш, который безупречно развивался, болел всего за свою коротенькую жизнь 2 раза простудой от силы, вдруг внезапно сгорел за 2 недели от какой-то болезни и его не стало в один миг. Он ведь не собирался отсюда никуда уходить... Он, как и все невинные безупречные детки только начал радостно открывать для себя этот мир. А он оказался таким жестоким. Невероятно, необратимо, неизбежно. В воздухе повис ужас и наваливается на мою грудь каменной плитой. Я здесь, тут, живу, действую. Радуюсь даже порой, что поразительно. А он в холодной мерзлой земле. Мой красивый, любимый, смышленый малыш. Я ведь так старалась. Так его берегла! Я была не лучшей мамой на свете и очень многое делала не правильно и относилась иногда не так как надо. И виновата в этом без меры перед ним. И сожалею и раскаиваюсь... Да разве этим что изменить теперь? Да разве от такого умирают дети? Разве родившись, он не заслужил жить? Прожить эту жизнь, приобрести свой опыт, пройти свои уроки? Или он был для этого и рожден, чтобы научить меня... страдать разве что... Чему это может научить? Любить жизнь и ценить ее? Как после такого? Сделать выводы и признать ошибки? Безусловно. Я сделала. И с другими своими детьми, дай Бог, чтобы они у меня были, я постараюсь ошибок не повторить, но неужели надо было такой ценой? Неужели по-другому нельзя было? Видимо было нельзя... Нет, я не ропщу... Я не проклинаю этот мир за случившееся и не кидаю топоры в Бога. Я достаточно мирно все это приняла и рада, что у меня не было ни на кого злости, ни зависти семьям, у которых маленькие детки... Я даже в какой-то мере могу признать, что поделом мне. Мне... Но не ему. Лучше бы меня лишили родительских прав, забрали б у меня ребенка, отдали в другую семью, украли его в конце концов... Что угодно, лишь бы он был жив. Если нужно было лишить меня счастья материнства, по каким-то причинам, как-то меня наказать, неужели не было способа иного? Чтобы оставить его в живых. Что бы он просто жил. И это, видимо, нет. Он был настолько живой! В нем жизнь кипела через край! А теперь его нет. Как такое полное жизни существо могло ее лишиться? Это же противоречит всем здравым смыслам и законам... Как могут умирать дети??? Эти вопросы останутся без ответа, конечно же. Очевидно только одно: он умер. Раз и навсегда. Можно долго рассуждать о жизни после смерти и утешать меня тем, что он теперь ангел и пятое и десятое. И даже, что его душа может вернуться к нам другим ребенком. Но подумайте, разве от этих сказок становится легче? Разве можно утешиться тем, что он где-то и что-то непонятно теперь что, когда он нужен тут, рядом, живым и любимым? Неужели сомнительные разговоры о духовных мирах избавят от ужаса здесь? Не знаю...кому как, а мне не помогает... Никто ничего не знает наверняка. Наверняка я знаю только 2 вещи: 1. То, что его нет. 2. То, что однажды меня не станет тоже. И это, пожалуй, сейчас единственное, что спасает. То.что смерть рано или поздно нас уровняет и я пойду туда же. И все... Затем все будет не важно. Кто жил, кто умирал. Это останется лишь следом на песке... Будут сменяться поколения и жизни, про нас забудут и станет не важно совершенно жил ли мой ребенок, как умер. Как его любили. Жила ли я, мои близкие, муж и прочая родня. Просто мы все однажды уйдем и все. Не важно куда и есть ли какое -то "потом" вообще... Вместе с нашими жизнями исчезнет важность наших проблем, наши радости, заботы и печали. Горе не вечно это факт. Без меня оно тут жить не будет. А значит мне просто нужно отмучиться. Мне просто нужно дотратить эту жизнь наиболее рациональным способом. Смысл уничтожаться сейчас, когда конец все -равно настанет. Зачем ускорять процесс и сокращать время и без того короткой жизни на Земле? Он просто ушел раньше. Теперь я буду учиться строить новые планы, создавать вокруг себя какие-то игрушечные цели, наполнять свое существование какой-то бутафорией. Буду притворяться, что мне это все нравиться... Может и на самом деле со временем что-то будет по-настоящему ценное в ней. А пока я чувствую себя как в спектакле. Я просто играю какую-то роль и смотрю на себя из зрительного зала, удивляясь, как еще мне удается дышать? Я просто доиграю в "жизнь" по ее правилам. И уже делаю маленькие шажки. Вот, наконец-то, подала заявление для обучения на фитнес-тренера. Потихоньку занимаюсь в зале. На самом деле, спорт очень помогает бороться со стрессом. Восстанавливает психику как-то, что ли. Здоровье, конечно, подкосилось. 2 месяца сильно болела бронхопневмонией, при том, что после родов в течение 2х лет практически не болела ни разу. До сих пор еще кашляю как-то странно. Сонливость всегда, вялость... Но я не сдаюсь. Впереди, надеюсь, еще есть что-то хорошее. А горе... Ну оно от меня итак никуда не денется. Хочется перестать его носить на руках, вместо ребенка, больно уж оно тяжелое. Мечтаю суметь просто положить его на полочку, изредка поглядывая, и не таскать у себя на груди повсюду. Потому что это уже не он. Это просто горе. Это даже не память о том, что он был. Это напоминание о том, что его нет. И он смертельно, если с ним не пытаться справиться. А умирать я еще не хочу. Смысл, если все равно этим ничего не исправить. И умереть я всегда успею. В любом случае, с учетом того, что я могла бы и не родиться вовсе и ребенок мой тоже, лучше жить так, чем совсем никак... Ведь, если бы совсем никогда не родилась я или мой ребенок было бы не лучше? да, не было б горя, но и радостей бы не было. Ничего бы не было. Ничего не лучше, чем хоть что-то... Даже такое. Я все чувствую, чего-то хочу, люблю... Значит...живу? Видимо, это не плохо. Видимо, со временем срастется... И если относиться к миру философски, не придумывая, что он настолько важен, то в принципе, даже можно как-то существовать, стиснув зубы и даже пытаться чем-то наслаждаться. Я осталась... Значит для чего-то я нужна. Буду жить... А там посмотрим...