Взято из жизни, часть 3

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.

- Да вот, - говорят - маньяка ловим...

***************

Одна моя подруга призналась: "Мне еще рано иметь детей, я морально не готова отдавать чупа-чупс и киндерсюрприз кому то другому..."


***************

Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает.
Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?"
Папа: О_0 В смысле?
М: Ну ребенок от какой беременности?
П: Вторая.
М: Какие у вас по счету были роды?
П (уже не теряясь): Вторые.
М: На каком сроке вы родили ребенка?
П: На неделю переходил))).
М: До какого возраста кормили грудью?
Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю".
Папа: "Девушка, мы не знаем")))


***************

Не могу понять, кому могло прийти в голову назвать блюдо, которое готовится 2 - 2,5 часа, ЛЕНИВЫЕ голубцы!

***************

Снимала пододеяльник с балкона и единственной мыслью было "только бы не поломать, только бы не поломать"...

***************

А я почему-то вспомнила, как в детстве, начитавшись Агаты Кристи, возжелала написать собственную детективную историю
Придумала героев, их дома, обстановку, сад с кривыми деревьями и колючим кустарником, всякие коварные связи, таинственную незнакомку, а потом все застопорилось
потому что я так и не смогла кого-нибудь из ни убить. Я так к ним привязалась...

***************

Если приходишь домой пьяным, и не можешь лечь на кровать из-за вертолетов, нужно закрыть глаза, бухнуться головой в подушку и попробовать сразу заснуть... а если при этом промахнуться мимо подушки и бухнуться головой вниз с кровати, эффект будет еще более ярким и значительным.

***************

Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому:
- Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова!
Рядом сидящая сотрудница:
- Вы задолбали, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?

***************

Предупредили в статистике, что в январе меняется форма отчета. На мой вопрос, можно ли его скачать в интернете, мне ответили : "В интернете - нет, а на нашем сайте - можно"...

***************

Админы получили звиздюлей.
Звонит генеральный, говорит:
- Почему секретарю компьютер помогает чинить экспедитор? Вы чем вообще там занимаетесь?
Админы в а... шоке, звонят секретарю, спрашивают что происходит.
- Понимаете, у меня с утра компьютер не включился. Вот мы с Денисом пытались его включить.
- А почему Вы нам не позвонили?
- Так вы же скажете мне компьютер перегрузить!! А как я его перегружу, если он у меня не включается!!!

***************

- ты не знаешь, что в новую стиральную машинку кидают сначала? Какой-то порошок вроде есть специальный.
- по традиции первой запускают кошку.

***************

Самые безжалостные люди - это продавцы эльдорадо. Один мой знакомый продал телефон за 5 000. И настроек к нему на 7 500...

***************

Я тут чуть от смеха и ужаса не умерла в школе. Проскакивают ко мне мои мелкие и спрашивают, пойду ли они на спектакль. Я в панике: какой спектакль в школе, мне ничего не сказали. Я у них вопрошаю: что, мол, за спектакль, когда. Дети в ответ: 13 и 14 января, на дверях висит объявление. Я рысью к дверям и читаю: "13 и 14 января в школе ПОСТАНОВКА Манту". Врач, им выдавая направление, приговаривал: а вот вам и приглашение на постановку...