Как я и обещала...про моё достижение.

Привет, девочки) Уф, умоталась сегодня, с семи часов на ногах, день не прошел, а устала.. Просто нужно поспать) Напишу вам пост, так как обещала, и лягу)Ну а вечерком отчёт) Пост будет длинным, с самоанализом. Цель поста-не вызвать жалость и сочувствие. В последнее время очень много негатива здесь на сайте. Особенно поражает, что если ты выглядишь не как проф спортсмен-нечего рот открывать и советовать. Я понимаю, когда человек выглядит идеально, охото его слушать. Его слова воспринимаются, как панацея. Типа того, что он скажет-поможет вам, его советы будут действенными. Хотелось бы сейчас на этом пока заострить своё внимание. Внешний фактор не показатель. Не спорю, это здорово. Но кто-то внешности такой добивается под инструктажем опытного тренера, кому-то везёт, его тело быстрее адаптируется к условиям. Кто-то достигает своего мучительно долго, сам, через методы проб и ошибок. Нужно быть толерантнее друг к другу, не орать с пеной у рта, указывая человеку его место и переходя на личности. Тут я закончила) Надеюсь до таких вот категоричных дам что-то донесла. А нет...это личное дело каждого)

Меня часто пинали, что я не достойна писать советы по поводу тренировок. По питанию я и не советую никогда, так как сама только только его настраиваю, учусь. А по тренировкам недостойна писать, так как не достигла результатов. У меня нет достижений, как у некоторых, которых слушают с открытым ртом. Позвольте, сегодня как раз 5 месяцев, как я пришла в зал, бросила попрыгушки с Джилл, и всякими тому подобными(стаж также был месяцев 5). Что хочу сказать... Сейчас будет сухая отчётность, статистика, без фото, к сожалению. Почему без фото? Я не прячусь, у меня есть альбом в профиле, какой я была до спорта, после похудения. Можно глянуть. сейчас я принципиально не фоткаюсь. Некому сфоткать, ракурс не могу подобрать, сама не изловчусь сфотографировать себя с разных поз. Обещаюсь, как только-так сразу. Думаю, нужно фото, чтобы следить также динамику. Сделаю сегодня..но не покажу, покажу, когда будет офигенный результат)Вот суть моего принципа. да и не хочу пересудов, меня это выбивает из коллеи, отшвыривает назад. Сейчас я понимаю, моя беда в том, что поднабрав вес-я пошла на массонабор. Дальше, по мере развития темы, вам будет понятно, почему я это сделала. Хотя, собственно, почему беда? Так нужно было. Итак, моя сухая отчётность, чего я достигла за 5 месяцев занятий силовым тренингом. буду писать что было, через чёрточку что стало. Поехали.
Жим лёжа:
20 кг - 35 кг.
Приседания классические(со штангой)
25 кг - 47,5 кг
Фронтальные приседания
20 кг -30 кг(тут хочу пояснить. Делаю от силы месяц этот присед, как бы не меньше
Становая тяга классическая, мёртвая(сумо не делаю)
20 кг - 50 кг(собираюсь повышать)
Тяга верхнего блока(за голову, перед собой, узким хватом)
20 кг -40 кг
Тяга горизонтального блока к животу
20 кг - 45 кг
Тяга штанги в наклоне
25 кг -40 кг
Гуд монинг
25 кг - 45 кг
Всякие жимы, тренажеры для ног
20 кг - 50 кг
Это основные данные. Гантельки 5 кг для меня уже не гантельки. От 7 кг и выше. Я смело могу сказать, пусть меня посчитают выскочкой-за 5 месяцев хорошие результаты. Почему нет внешних результатов? Есть, ноги, появилась попа, руки, плечи.. Да, тормозит спина, но сейчас начинает прогрессировать, живот и талия... ну вот больные у меня это места. Да я и себя не оправдываю, так как был массонабор, пришел и жир, срывы частые. надеюсь, это в прошлом, я сейчас настроена решительно) даже голод при КД меня не победит) Установка есть-выполняем. Но главное моё достижение в другом. У меня было расстройство пищевого поведения, именуемая(хех, фото все поудалила, а вот справка от врача есть) нервная анорексия. Кому интересно-пусть читает. Кому нет, у кого валит из ушей скептицизм и негатив-попрошу заранее-пройти мимо. Я это пишу не для того, чтобы мне вытирали сопли, не для того, чтобы негатив выплеснулся на меня. Я не хочу ругаться, ссориться, спорить до одурения. Считаю, что мнению есть место быть, правда не с негативное подачей. Надеюсь, пост не будет скандальным(дай-то Боже)Ну что, отчётик проведен про мои личные достижения. Теперь по порядку расскажу, как выползала из...фекалий. Так красивее звучит)) История длинная) Кто прочитает-тот фитоняшка

С детства я была полным ребёнком...да что кривить душой-толстой. Мой вес в первом классе составлял 56 кг. Но ребёнком я была подвижным, любознательным, открытым. Врачи гонялись за мной, постоянно заставляли сесть на диету(вернее гонялись за моей мамой и прессовали её по поводу моего избыточного веса), сдавать кровь на сахар. Но я ела, мама кормила, родители сетовали на мой вес. Папа неоднократно называл коровой, мама щипала за бока, называя их окорочками. В школе издевались. Я плакала, но не обозлилась. на добро отвечала тем же, открывалась людям, спешила на помощь, если таковая от меня требовалась. В подростковом возрасте я задумалась о моем весе, который плавно переваливал за соточку килограмм. Почему задумалась? Смешки, пренебрежение со стороны противоположного пола. Что я делала? Да ничего. Плакала, страдала и давилась сладким. Всё изменилось с момента, когда мне исполнилось 22 года.

Тогда был тяжелый период в моей жизни. Я просто потерялась. Забросила учёбу, пережила два существенных для меня предательств. Просто существовала. Печаль утоляла едой. Сладким. Вес тогда мой был 110 кг. Когда увидела эту отметку-надумала худеть. Худела методом исключения сладкого, жирного. Удалось снизить вес до 96 кг и всё. Ни туда и не сюда. В тот момент познакомилась с парнем. Решили жить вместе. И тут началось весёлое.

Он неоднократно оскорблял меня, называл жирной. Никчёмной. Сейчас понимаю, что своей речью, своим отношением, он дал мне чёткую установку на то, что я хуже всех, толще всех на свете. А пораздумав над своей жизнью я поняла-а он, прав. Чего я добилась? Учёбу бросила, книги читать перестала... Отупела до безобразия..а худеть..ну не получалось у меня никогда. Я была, что самое ужасное, солидарна с его мнением обо мне. Но решила поменять свою жизнь, заняться хотя бы собой. И стала худеть.

Рацион мой был скуден. Ужасно просто. Прошел месяц. С 96 кг я похудела до 85 кг. У меня была эйфория. Добавила спорт домашний: качала пресс, крутила обруч Не, ну всё же...все этим грешили)) И я открыла истину для себя: раз я быстро худею, когда ем мало-буду есть ещё меньше. И я перестала есть. Потом банальный спортивный интерес к быстрому похудению перерос в страх к еде. Я боялась проглотить лишний кусок, на чае могла неделю жить, на двух яйцах. Чтобы не рухнуть от недостатка сил-пила энергетики. За полгода таких вот манипуляций, вес мой был 54 кг. Целых 42 кг за полгода. Дальше хуже. Когда кормили родители-я шла и вызывала рвоту. Мне было так комфортно жить в полуобморочным состоянии, с пустым желудком...ощущаешь себя бабочкой...птичкой...словно летаешь. Но эта эйфория приносит и неприятные последствия. Например, агрессия. Я выходила на улицу и хотела убить всех. Я ждала импульса и сигнала, чтобы выпустить пар, накинуться на человека. Я ненавидела всех. Понимаю, что я не права, но совладать не могла с собой. Родителей я поставила в курс дела, привезла эту чёртову справку. Парень тоже узнал. Посмеялись они, что, не верь врачам, они и не то напишут. Их понимание анорексии-это когда тело скелет. Могу отметить, что так заблуждаются многие. Анорексия-это прежде всего проблема в голове, а тело-скелет последняя стадия. Анорексия может зародиться в голове полного человека, а через годик-два человек уже ходит костлявый.

Я поняла, что помощи нет, ждать не от куда. Всем было всё равно, а я продолжала убивать себя. Я сидела на сайтах про-ана, общалась с такими же девочками. Были разные: и полные, но уже с заморочками, и девочки-скелетики. Кто-то вылечился, кто-то и не собирался. Полно лиц и историй. Я стараюсь сейчас стереть фрагменты своей этой жизни из памяти, но к сожалению, память-не лист, исписанный карандашом, просто так ничего не сотрёшь. Значит, не время забыть это всё. Я терпеливо жду, стараюсь меньше вспоминать.

В мой пик болезни ко мне приехали родители. Папа увидел меня и заплакал. Согласитесь, непривычно видеть ребенка, который всегда весил около 100 кг, а тут он стоит перед тобой бледный, худой и осунувшийся. Тогда во мне было 54 кг. Минимальный вес. Я испарялась. Папа хотел меня забрать домой, кричал, ставил ультиматумы. Я отказывалась. Парень слёзно и сердечно пообещал, что откормит меня...его хватило на день. Насильно кормил меня супом, я давилась, плакала. Его это достало, он суп вылил на меня. Я перетерпела, но есть не стала.

Состояние было ужасным-у меня выпадали волосы. Я часто плакала, мерзла и мало спала. Депрессия, длинная. Я замкнулась, заперлась в четырех стенах. Не хотелось никуда ходить, боялась выплеснуть неадекватность на людей. При этом я продолжала работать. Работа нервная. Нерв нет. У меня начало сердце сдавать. В больницу не шла. На работе знали коллеги что со мной-никто не прореагировал. И как-то я лежала, осмысливала. Я поняла такие вещи:
-Я личность. И уже поэтому я должна любить себя и уважать
-я хочу жить, я хочу развиваться.
-я хочу быть самодостаточной, а не истеричкой, которая недовольна всеми и собой
И я также осознавала, что помощи ждать не от кого и не от куда, помоги себе сам, как говорится. И я стала цепляться за жизнь. Для начала я пошла, взяла кредит, восстановилась в институте. Обучение было платным, как и восстановление. За неуплату повисли долги. Но честно скажу, это того стоит. Когда началось обучение, я поняла, что на голоде я больше не протяну, так не может продолжаться. Я сидела как инопланетянин, не понимая кто я, где я. Стала себя приучать к еде. Постепенно, чтобы не было оторжения. Сходила к врачу, сдала анализы, стала восстанавливать здоровье. Также стала заниматься спортом, преимущественно с Джиллиан, чтобы как-то заполнить своё пустое пространство, чтобы меньше было времени на ерунду. Засела за книги, чтобы вновь иметь хорошую память, мышление. Потому что с голодом я отупела вообще в край. Выкинула весы, с которыми почти спала. На день взвешивалась раз 200 точно. Я удалила все фото, чтобы они мне не напоминали о моем безрассудстве. Удалила профиль на про-ана сайте. Захотелось вырваться из рутины. Я цеплялась за любую возможность. Я это сделала. Выдернула себя из болота. Горжусь собой, хоть и звучит это самонадеянно. Единственное, что мне не удалось подправить-это пострадавшую психику, ну а нервы не восстанавливаются. Очень жалею о своих глупостях. Но что было-то было, значит, так нужно, не зря же нам даются испытания))

Что хочу сказать. Сейчас я мыслю иначе. И почему я сразу пошла на массонабор...дело в том, что мышечная масса была настолько мала...голодом пожгла все мышцы. Я была скини-фэт. У меня болталась кожа, на руках, на животе..даже на попе. Сейчас всё нормализовалась с набором веса и с тренировками. Правда живот не до конца пришел в норму. Но я жду, тружусь, стараюсь наладить питание, расшаталась с массонабором. У меня нет маниакального стремления прыгнуть выше головы, и глупостями не хочу заниматься. Анорексия дана мне была как испытание, которое я прошла и получила бесценный опыт) Для меня это достижение))

Вот так вот) Так что, люди, которые пишут негатив, прежде чем судить по человеку, исходя из внешних показателей-задумайтесь, а правы ли вы, знаете ли вы что за спиной у человека, в праве ли вы вообще судить... Уповаю на зиму, подавленное настроения. Думаю, что в связи с этим льётся негатив. Хотелось бы поменьше его видеть. на этом всё, люблю и целую всех) Прочитала сейчас свою запись-да я молодчинка) Загордилась собой))