Сегодня приснилось...или причина моей депрессии...

Ну вот...две выпечки комом...всё сгорело, на фиг...да, я сегодня в ударе..ну где не разрыдаться-то? Бестолочь, безрукая...ну почему всё так вечно у меня??? Так и думала, даже не нужно было браться...так что завтра без вкусностей...

Девочки, мне сегодня снился сон, что не хотелось вставать. Снился парень, симпатичный. Будто у нас роман Да не просто роман, а именно такой, какой я хочу, о каком мечтала...он буквально меня боготворил... Хех, даже внешность его помню. Причем его проявлением любви я была смущена так, и как мне это нравилось... Я уже забыла, что это такое, когда тебя боготворят. Проснулась я еле еле, и весь день наперекосяк...но сейчас сижу и удивляюсь, вот моё подсознание даёт...

Понимаю, к чему этот сон...дело в том, что любимой и желанной я себя ощущала раз, всего лишь раз в своей жизни... а потом...а потом потребительски-пренебрежительные отношения...меня это печалит, выводит на нервы...каждый день стресс.. Человек я не завистливый, да порой вижу пары, и не понимаю:ну вот чем я хуже? Что не так? Моя соседка дама нормальных таких размеров, не скажу, что красавица, да ещё и страсть у неё к спиртному. Вышла замуж, муж помогает, на руках носит.. А я...а я верчусь-кручусь, спасибо не скажут, а вот упрекнуть не забудут. Ну вот чем я не заслужила? Да по фиг, сама на руках носить буду физически, лишь бы меня любили и считали за человека, за женщину Не ладится у меня никак((ну никак личная жизнь...

Сижу, анализирую... была толстой. Да, любили раз в жизни, не сложилось, а потом...унижения... Была худой-пренебрежения, стала нормальной-пренебрежения...может, я что-то упустила? Как скажет моя мама: Рита, у тебя ужасный характер. Тебя никто не выносит... Раньше я тоже так считала, а теперь:пардон, если человек меня любит, если он хочет быть со мной-он сделает все возможное, чтобы я была счастлива.. Разве не так? Разве каждый человек, не взирая на внешность, социальный статус, характер..разве он не имеет право на счастье, любовь? Мама всегда даёт мне установку на то, что я должна терпеть любого мужчину, который подвернется, так как мой характер не сахар, я не подарок. Я соглашалась и дальше была только печаль... Но я не хочу сейчас соглашаться. Да, я требовательная, да, эмоциональная. Но я такая, я хочу, чтобы меня воспринимали такой, любили такой, все мои достоинств и недостатки.

Объясню, что я требую часто внимания. Мне оно нужно от мужчины, как воздух. Я хочу слышать комплименты. Хочу, чтобы рядом с мужчиной я ощущала себя маленькой девочкой... Отчасти, я понимаю, почему так. Папа в детстве не был особо близок со мной, не беседовал, не разговаривал...да что тут..даже не выдержав моего крика, когда я была маленькой( а я родилась очень неспокойным ребенком), уходил, но потом вернулся. Что беременность моей мамы прошла на нервах, что моё детство прошло на нервах, видя, как папа унижает маму, откуда мне быть эмоционально-устойчивой, спокойной? Понятное дело, я хочу другого, нежели чем было у моих родителей... Однако, получаю тоже самое... Та же самая модель. Мама говорит, чтобы я терпела, нет хороших мужчин, работай с тем, что есть. Папа ей вторит, что хорошего мужа нужно воспитать. Раньше я следовала их нареканиям, терпела, ждала...но я не хочу больше этого делать. Я не няня, не учительница, чтобы перевоспитывать. Я не хочу быть мудрой женщиной, я хочу, чтобы рядом был умный мужчина, с которым просто нужно быть собой, а не изображать искушенную во всех вопросах женщину. Я не понимаю, как быть ласковой...зачем моя ласка кому-то, кто вовсе пренебрегает мной, а тут я ещё нарисовываюсь, со своей лаской... Ласковой я буду только с тем, кто мне её подарит.. пусть я сейчас рассуждаю как потребитель...только это не так. Я никогда не потребляла...потребляли меня, а я отдавала. И я имею право тоже хоть раз побыть в роли потребителя.

Хороших мужчин нет...хех, как бы я не разочаровывалась, но смею заметить, есть, нужно просто подождать. Я не хочу верить в судьбу, мол, на роду написано быть несчастной в личной жизни. Бред... мне такие установки и даром не нужны. установки, полученные мною в детстве играют до сих пор. Я их пытаюсь выскаблить ногтями, да фигово выходит..отравляют жизнь, тормозят меня и отшвыривают. Но я буду стараться, я это сделаю. Я хочу быть счастливой, я хочу быть любимой. Я хочу выявить у себя таланты...тут отдельная тема...никаких выдающихся талантов нет. Но...если они не даны, можно же их привить) Руки не опускаем, продолжаем жить) Фух, я выговорилась)) Полегчало... Простите за сумбур)) А напоследочек мотивашки: