Привет снова. В прошлый раз я писала пост под названием "блудная вернулась". Ну собственно тогда я так и думала) И у меня не плохо получалось, я даже похудела, килограма на 2..3.. Но потом уехала домой, наелась, короче с диетой всё снова грустно. Весна всё ближе, что уже говорить о лете. Но вообще, что странно, это не первая волнующая меня проблема, как это обычно бывает. Сегодня меня волнует другое. Нечто, о чём я не могу ни с кем поделиться. На самом деле ни с кем. Это убивает меня изнутри. Это сложно, когда не с кем поговорить.. Есть у меня лучший друг, которому я всё обычно рассказываю и советуюсь обо всём. Ну, как сказать друг.. Скорее, что-то большее для меня, намного большее.
Исповедуюсь. Попробую по-кратче. Уже лет 6, как знакома с одним человеком. Как только мы познакомились, года 2 были просто не разлучны, ну просто сошлись люди, нашли друг друга, ежедневно вместе просто) везде гуляли, дружили) И конечно же, раз мы всё же парень и девушка, иногда были какие то знаки проявления симпатии. Мне он ужасно нравился всегда как человек, всёё, что внутри него, то, какой он есть, всё это я ужасно люблю!!! Чёрт возьми, я так долго затыкала в себе желание быть с ним вместе, ибо столько порывов уже к этому было, но нет, мы оставались друзьями, под разными предлогами, да ну и лаааааадно! для меня вообще не это важное было, я чертовски не хотела потерять его, как человека! и вот, ещё года 2 мы продолжали наше чудесное общение, но не всё так просто, затем он уехал в другой город, я начала чувствовать, что он от меня отдаляется, но я не могла этого допустить, поэтому искала и ждала всех возможностей с ним общаться, и я, признаюсь, конечно же ревновала, ну как же, другой город, чёрт его знает, может у него просто личная жизнь появилась, поэтому мы так мало общаемся.
Вообщем в одну из его поездок домой мы конечно же встретились, и я решила всё же окончательно допытаться что же не так. И, он сказал. Он всё рассказал. Таких смешанных чувств у меня более никогда в жизни не было, это на 2% облегчение, что теперь я всё знаю, и на 98% боль, от того, что теперь я знаю.. Вообщем он оказался геем. Сказал, что всё время, что мы с ним общаемся он пытался отогнать эту мысль от себя, с помощью меня пытался доказать себе, что это не так. Но ничего не вышло, он такой, какой есть. Просил прощения, что отнял у меня столько времени. А ведь оно и вправду так, мне плевать было на всех вокруг, мне нужен был только он, и я знала, что наступит тот день, когда мы будем вместе, ведь более мне никто не нужен. Я ждала его, я ждала, чтобы услышать это. Я конечно же сказала, что принимаю это и понимаю, но последующие 2 недели после этой новости я просто пролежала в ступоре, всё переоценивая в своей голове. ВСЁ, абсолютно всё переоценивая.
Как итог, мы общаемся и по сей день, почему? потому что я не могу без него, как без человека. У него теперь своя личная жизнь, и я рада за него. У меня же, как не было никого, так и нет до сих пор. Я с интересом и участием на лице слушаю всё происходящее между ним и его второй половинкой. И, хоть я и не верю в любовь, мне кажется это была она, и не только была, она наверное и есть. Ощущение, что я больше никогда не смогу полюбить никого. Он прочно засел в моей голове.
Привет снова. В прошлый раз я писала пост под названием "блудная вернулась". Ну собственно тогда я так и думала) И у меня не плохо получалось, я даже похудела, килограма на 2..3.. Но потом уехала домой, наелась, короче с диетой всё снова грустно. Весна всё ближе, что уже говорить о лете. Но вообще, что странно, это не первая волнующая меня проблема, как это обычно бывает. Сегодня меня волнует другое. Нечто, о чём я не могу ни с кем поделиться. На самом деле ни с кем. Это убивает меня изнутри. Это сложно, когда не с кем поговорить.. Есть у меня лучший друг, которому я всё обычно рассказываю и советуюсь обо всём. Ну, как сказать друг.. Скорее, что-то большее для меня, намного большее. 
И я решила прекратить общение. Как же это было тяжело, столько слез, столько раз хотелось ему позвонить, но я крепилась.
Стала слушать радио, участвовать в конкурсах, старалась задействовать себя везде где можно. Стала искать людей которые бы разделили мои интересы в интернете. Мне не важен был город (я не собиралась ни с кем встречаться), мне не важен был возраст... И вот я познакомилась с одним человеком. Мне было приятно с ним общаться, он мне был очень хорошим другом, через год ншего общения, вдруг начало зарождаться чувство. Он решил приехать ко мне... я боялась, ведь после встречи с ним нашей дружба должна прекратиться. И либо я его вообще потеряю, либо приобрету любимого человека. Все получилось. Теперь это мой муж)))))
А того бывшего я забыла, это далось не сразу, постепенно, сложно, но это случилось. И сейчас я думаю, если бы ни он, не было бы тех увлечений, я бы не встретилась с мужем. Наверно, Бог хочет что бы мы встретили не тех людей, до того как встретим того единственного.
спасибо большое за понимание и сочувствие, это то, что нужно) сразу благие мысли в голову полезли)
теперь по поводу того как забыть.. это очень тяжело, была в моей жизни неразделенная любовь, и не одна. Всегда помогало время, и лучше не видеться, как говорится: с глаз долой из сердца вон! Очень вам сочувствую, знаю, это больно
Если бы всё было так просто...я не смогу его забыть ни при каких условиях, он уже пустил свои корни в моей жизни, он мне и друг и брат и подруга, он моя вторая половина, как бы. Если бы только можно было стереть прошлое... большое спасибо за сочувствие..
Если женщина, например, готова принять мужчину таким, какой он есть, и не стараться видеть его в стандартных рамках, то, возможно, что-то еще возможно...
Я не знаю, как там у вас в вашей ситуации, я чисто теоретически. Бисексуальные мужчины даже женятся. Если девушка достаточно свободных принципов.
Хочется пожелать вам всего хорошего в жизни. Пусть все сложится наилучшим образом. Счастья вам и удачи. Сочувствую.