Поймал старик золотую рыбку...

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:

- Загадывай три желания.

Старик:

- Стакан, бутылку пива и засохни!



***

Две подруги вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца...

***

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

***

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!

- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами

***

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...

Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

***

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.

Священник его спрашивает:

- В чём твой грех, сын мой?

- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.

- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...

- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...

Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:

- Вот, возьми...

- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!

- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.

- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!

***

У мальчика спрашивают:

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?

- Придурком!

- Почему придурком?!

- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

***

Разговор двух блондинок:

- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?

- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!

- Чушь!

- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

***