Когда мочитесь, горит?

Тем, у кого проблемы с чувством юмора-первый анекдот можете пропустить

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы,
вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни.
Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный.
Торэадор выйшов - гарный, спокийный...
И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!..
И вси як з ума посходылы!
=============================================================

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.


Самое эффективное лечение травами -
крапивой по жопе.


Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб
или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить
кресло..


Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша
ручка от кресла...


Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.


Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень
осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.


В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!



- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!



Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей
форме!
- Да, да, он мне так и сказал...


- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.


Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?




- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.




- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
======================================
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной.
Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, -- ответила она, -- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
=============================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть moderated - вообще не вопрос.
========================================

- Нет! - согласилась она.

============================================

- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,
так она уже две недели со мной не разговаривает.
-- Почему?
-- Таким было условие...
=====================================
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: почему нет?
====================================
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
=====================================
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые... Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
=====================================
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
==================================



В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
=======================================



Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
=========================================
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
=====================================
- Вы что! С мозгами поссорились?
=================================
- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.




=======================================
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
========================================
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
====================================
Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
==============================