Добрый день всем!!! Живу в гражданском браке с мужчиной. Летом забрали к себе его сына. Мальчику 10 лет. Ребенок неплохой, но очень гиперактивный, ужасно устаю от него. Часто просто выхожу из себя. Как мне полюбить этого ребёнка??? Посоветуйте!!!
Добрый день всем!!! Живу в гражданском браке с мужчиной. Летом забрали к себе его сына. Мальчику 10 лет. Ребенок неплохой, но очень гиперактивный, ужасно устаю от него. Часто просто выхожу из себя. Как мне полюбить этого ребёнка??? Посоветуйте!!!
Читать полностью
Спасибо! А магний В 6 это такой препарат? Или просто эти витамины купить по отдельности?....Я понимаю,что надо полюбить,но как? Если меня все в нем раздражает,...Я люблю,когда дома тихо. А с ним мы уже не помним,что такое тишина....его очень много!
Обязательно приобрету эти витамины.Благодарю...Соображает он неплохо, учится без троек....В двух словах не объяснить...Он лезет во все дела, делаю зарядку ,он стоит смотрит, не выгонишь! Говорю по телефону, встанет и слушает,раскрыв рот....И постоянно какой -то словесный понос,по-другому не назовешь, какую-то ахинею несет.......Лего у нас нет...
А если его в вашу зарядку? Он же к Вам тянется хочет внимания. Я понимаю, что это тяжело, но он все таки ребенок.
Ой все дети любят слушать, что же там взрослые говорят. Попробуйте сесть и объяснить ему про личное пространство и беседы по мобильнику.
Такие дети любят Лего собирать.
Я делаю зарядку утром, а он в форме перед школой,стоит и смотрит....Про личное пространство уже много раз объясняла.У него один из недостатков- он не понимает,когда что-то говоришь,можно хоть 100 раз повторить, а он опять будет делать по-своему....За это тоже часто его ругаем.
делаю зарядку ,он стоит смотрит, не выгонишь! Говорю по телефону, встанет и слушает,раскрыв рот....И постоянно какой -то словесный понос,по-другому не назовешь, какую-то ахинею несет.....
Один в один мой сын 12 лет. Только своему говорю - "Иди давай отсюда, дай ногами помахать...(поговорить по телефону, попить чаю и т.д.)" а у вас чужому вроде сказать неудобно, поэтому раздражает. И словесный понос - это просто другое поколение, у них сейчас другие разговоры, мнения, умозаключения, игры...Тоже иногда послушаю - думаю - что ты несёшь. дорогой, но молчу, потому как хуже будет, если его не будет слушать мама родная - тогда вообще куда идти..Поэтому вся проблема в том, что не ваш. И полюбить - очень сложно. Только я не поняла - его забрали насовсем? Или в гости?. Если насовсем и мама его не вмешивается в вашу жизнь - тогда нужно очень постараться полюбить, иначе вы его сломаете.
Насовсем забрали.Он живет и учится здесь. А жил до этого у бабушки в другом населенном пункте. Раньше просто приезжал на каникулы и на выходные.Был период,когда я просто ненавидела выходные...А потом ничего ,привыкла и даже согласилась забрать его к нам. Мама не вспоминает про сына уже почти 3 года....Спасибо Вам за комментарий.
Знаете, у меня бывший муж сейчас со своей сожительницей оставил дочку недалеко от Минска на целый год у "тещи". Так вот я с удовольствием сводную сестру моего сына забираю к себе и уделяю внимание.
Из всего тут Вами писанного, в первую очередь Вам следует разобраться в себе и принять ребенка, без обид на его мать. Потому что мать его Вы осуждаете. И он это чувствует.
Саша не просто несет ерунду....Сложно в нескольких словах объяснить. Но попробую.Например, смотрим всей семьёй биатлон, Саша комментирует без перерыва. Спрашиваю,почему ты себя считаешь умнее Губерниева?????....Или еще.Приходит со школы к моим родителям( он у них обедает,когда я на работе)и спрашивает-Кто мэр в Москве? Бабушка говорит-Собянин. И понеслось....( все со слов бабушки). Саша начал рассуждать, что тот ничего не делает для Москвы,там полный развал и т.д...Видимо где-то слышал краем уха какой то разговор.А сам в Москве был в глубоком детстве. Вот потом дома объясняла,что Собянин сделал для Москвы.....А уж про Крым я вообще молчу.Такое начинает нести,что не пересскажешь......
Заметьте, у ребенка чисто взрослые дискуссии.
Таким образом он пытается стать частью. Частью окружающих взрослых людей, внимание которых он недополучил ранее.
Ну и пусть! Взрослые сами справятся со своими эмоциями - на то они и взрослые. Вам не о них сейчас думать надо, а о ребенке. У него это пройдет как только он поборит свой "недостаток внимания"
Найдите общую с нним тему и всегда с ним обсуждайте.
Например, спросите его о какой-то породе собак, мол, вам она интересна. Пусть полазит, почитает, поинтересуется ей в интернете и книгах, а вы, врмя от времени задавайте детальные вопросы...При остальных взрослых тоже переводите тему и демонстрируйте его обознанность в конкретном вопросе. Вобщем дайте ему другую пищу и заполните пробел в его недообщении.
а как в принципе можно заставить себя полюбить чужого для себя человека? или его надо любить только потому, что он мелкий, а детей вроде как положено любить априори? и кому это надо, вам? зачем?
Спасибо за коммент! Я думаю полюбить нужно,потому что мы одна семья....Ну или хотя бы не полюбить,а сберечь свои нервы и не раздражаться.....Переделать я все равно его не смогу, я его кушать не могу уже 6 мес научить...Он в вилку еду накладывает рукой....
Как Вы думаете , к какому?....По поводу еды, я говорила с психологом,она сказала,что кушать учат чуть ли не с рождения.А если его не научили,то уже без толку...только подкорректировать....Сейчас вот научился рот вытирать салфеткой, а не рукавом....Уже не набивает полный рот во время еды....Но ,например,плов или картофельное пюре вилкой совсем не умеет кушать,сейчас уже даю ложкой,чтобы не нервничать....
согласна...
этикет за столом-это ерунда и можно научить..даже собственным примером поведения за столом..он увидит и поймет что от него хотят.....
Автор ну Вы же в курсе что не робота домой взяли - не сразу будет получаться, а если заостряться на том что он не может и не получается, ребенок либо озлобится и не будет этого делать, либо сочтет себя неудачником и не будет делать т.к. будет уверен в своем провале
Он научится, все будет хорошо.
Думаете почему он ходит за вами хвостом? Ребенок в жизни ничего слаще морковки не видел. Для него это новая, другая жизнь.
Знаете, я бы вам посоветовала забить на некоторое время на свое лично пространство и позволить ему находится рядом, когда вы разговариваете или делаете зарядку или еще что-то.
Для такого поведения есть причины. Он пытается вас понять, его к вам тянет явно. И он пытается контролировать ситуацию. Боится, что за время его отсутствия что-то неотвратимо для него изменится. Возможно в его жизни уже была такая ситуация, когда жизнь перевернулась пока его не было. И сейчас ему просто страшно, что
это может повторится.
Через полгодика он привыкнет, а сейчас его такое платное присутствие в вашей жизни ему очень полезно, он вас слижет все хорошее и плохое и этим станет вам ближе. Дети гибкие, как обезьянки. И поменьше его к психолухам таскайте.
сейчас вспомнила, двое моих друзей(возраст ЗА 30) накладывают в вилку еду руками, а в ложку подпихивают языком
А если по теме, не пытайтесь его полюбить как родного ребенка, не выйдет, просто относитесь хорошо, как к близкому другу, племяннику, как к ребенку любимого мужчины. Меня воспитывал отчим, и он мне дал всю любовь какую мог, может быть немного меньше чем родному сыну, но я на это не обижалась, так и должно быть, поэтому для меня он папочка, а не дядя...
Здравствуйте!Я воспитываю девочку из детского дома 8-ой год,мне тоже очень с ней тяжело!Стараюсь замечать в ней хорошое а плохое меньше обращать внимания ну и конечно мы много говорим обо всем,чтобы быть ближе друг к другу!Удачи вам!
Спасибо Вам! Такие поступки,как Ваш меня всегда вдохновляют...У Вас вообще посторонний ребенок, а у меня ребенок любимого мужчины.Мне должно быть проще....но...но...
любить-то его зачем? просто создайте условия, при которых сможете сосуществовать без лишних конфликтов. займите его какими-нибудь секциями спортивными, на борьбу, например, отправьте, чтоб ему было куда девать энергию
Спасибо за Ваш комментарий!!! Я думаю,полюбить как-то надо, мы же живем одной семьёй. Дети должны чувствовать любовь взрослых.Он занимается волейболом. В выходные на каток ходит.Но он же не сутками там. Этот ребенок за 15 минут может вывести из себя. Не только меня ,но и отца, и мою дочь...У нас каждый день какие-то заморочки и ругань из-за него.
Не буду далеко ходить. Сегодня утром собрался в школу, надел белую рубашку,галстук,костюм( ну очень любит наряжаться). Только вчера говорили на эту тему,что это парадная одежда,не нужно ее носить каждый день....И так и ушел,со словами - Я так хочу! ( это его любимая фраза-Ну я же хочу!)....Набрызгался отцовской туалетной водой,хотя тоже его за это ругаем ,т.к. у этого ребенка есть своя ( хотя в 10 лет вряд ли какие дети этим занимаются, моей дочери 14 лет,она не пользуется духами)....Вчера вечером вспомнил,что задали сделать чучело. Все переругались из-за этого чучела.В результате,моя дочь делала, а мальчик смотрел мультики.
А я бы поощряла такие наряды. Это же на всю жизнь. И мужчина в костюмах очень прилично выглядит. Мой брызгаться стал в лет 8 Моей. Потом я ему уже купила его детскую. И он всегда когда идет в школу или в гости брызгается. Понимаете он же Вас зеркалит.
А зачем она делала? Вот не сделал бы, отругали в школе, понял бы что надо самому делать.
Может Вы и правы,но я не могу через день стирать белую рубашку....и костюм чистить,носит вещи очень не аккуратно....А про чучело сегодня с сестрой говорила,она тоже говорит,что он смекнул,что можно поныть,что не получается и за него сделают.такое уже не в первый раз. В принципе, я вчера сказала,что это последняя поделка,которую делает Настя.
Есть спец средство. Купите. Спрей от Амвея, может и от других фирм есть - не знаю... Я сама для себя недавно открыла - довольна. Брызгаете на манжеты и воротнички и в машинку - все как новое. Упрощайте себе жизнь с мелочей - тогда будете меньше уставать и злится.
ну и вперед.
У меня сын сам за своей одеждой следит.
Никто не устал А старший так привык в детстве, что сейчас большой модник и аккуратист вкус прекрасный него.
А был в детстве тот еще свинёныш
Я думаю,когда вырастет,ему это в жизни пригодится. Моя мама часто меня осуждает,когда у меня дети что-то делают.А я говорю,что когда вырастут ,будут всё уметь....Мне реально было трудно,когда я в 18 лет ушла из родительского дома, я даже суп не умела варить.
Я думаю,когда вырастет,ему это в жизни пригодится.
Вы абсолютно правильно делаете! Не слушайте в этом маму. Моя свекровь считает позорным хотя бы раз не обслужить сына и мужа за столом. Она не понимает, как это, когда муж или сын сами погладят себе рубашки, помоют обувь и т.д. И она искренне считает, что каждый шаг за них должна делать именно ОНА Ну и конечно же я должна быть такой же Как же душенька её была не спокойна, когда после переезда ко мне её сын, который в 24 года не мог макарон отварить, научился себе гладить рубашки и стирать их ( о ужас!) в машинке И примеров таких сотни. Многому ему ещё пришлось научиться И если тема позволяет, я не упущу случая лишний раз упомянуть, что МОЙ сын (её внук) будет всегда в состоянии себя элементарно обслужить САМ. Иначе, как же я в будущем смогу без стыда смотреть в глаза его избраннице
Мы с Сашей тоже на эту тему говорили.Говорю,когда женишься,твоя жена мне скажет Спасибо!!!! А он меня сразу обнял.....Три дня подряд постирал свои джинсы( приходил как Хрюша),на четвертый день пришел чистый.Прогресс на лицо!
Знаете, не каждый ребёнок в его ситуации способен быть настолько открытым....Вот, правда...Он старается, он боится, что Вы сможете отказаться от него...
Мне иногда очень стыдно бывает перед Сашей. Мне здесь советовали посмотреть фильм "Мачеха". Там героиня добивалась любви падчерицы....А у нас получается наоборот...
Конечно, Ваши внутренние чувства разнообразны, но Вы тоже стараетесь, иначе и поста этого бы не было....Вы ищите помощи извне, потому что Вам это не безразлично ...
Мой родной сын-11 лет, тоже самое "вытворяет"-сегодня упёрся. что старые штаны в школу одевать не хочет и одел парадно-выходные, и туал. водой отцовской тоже пшыкаеться. И я тут не вижу ничего раздражающего. Да после школы поговорили, что брюки надо всё таки переодично менять....туал. воду пошли покупать вместе, что бы типа сам выбрал, но в приемлемом ценовом диапазоне. И всё.Дело не в этим, дело в неприятии. А влт на счёт не сделаного задания...проявите настойчивость,больше за него не делайте, пусть пройдёт через естественные последствия.
Так вот и посмотрите, как если бы ваш собственный сын по утрам наряжался в нарядное, душился туалетной водой мужа, он так пытается стать для вас родным с родным запахом! У меня сын, я бы им гордилась и с гордостью рассказывала о таких вещах. ))) Ведь это не плохо, это у меня например, вызывает умиление))))) Такой маленький мужчинка! А почему он не с мамой? Прости что так все сбивчиво, но тема затронула, потому что сама являюсь бывшей падчерицой. Знаю как это просить любви у тети и не получать её(((( При том, что всегда была накормлена, одета и т.д. Посмотрите на него на спящего, попытайтесь найти в нем что-то от мужа и забудьте что он от другой женщины, помните, что он только от вашего любимого мужа!
Спасибо за Ваш комментарий! Когда мой муж еще жил с его матерью,ребенок практически всегда жил у бабушки-матери мужа.Ну нет у его мамы материнских чувств, а как расстались,так она и не пыталась забрать мальчика,просто исчезла. И вот уже почти 3 года ни одного звонка,ни поздравлений с днем рождения и т.д....Ревности у меня совсем нет( это я к тому,что он от другой женщины).....Просто я никогда не общалась с такими навязчивыми детьми,меня просто раздражает его поведение....
по себе знаю, что навязчивый потому что добивается ласки от вас, например погладить по голове, поцеловать в макушку и т.д. сказать что-нибудь положительное. Точно говорю, когда вы начнете к нему относиться по-простому что ли, по-свойски, он успокоиться. Сейчас его много, чтобы не забывали, что он тут с вами! Мне в детстве тоже очень не хватало ласки и материнской любви.
в точку!
у меня сын бегает играет а потом ко мне бежит- обнимет чмокнет и дальше бежит играть... и я так же делаю в течение дня несколько раз...
есть правило 8-и раз: 8 раз в день обнять, 8 раз в день поцеловать и 8 раз в день сказать что я тебя люблю... это привило от психологов узнала
а еще читаю ’Пять шагов к сердцу ребенка’ Чэпмен и его же книга ’Пять языков любви’- ПОТРЯСАЮЩИЕ КНИГИ!!!
на истину последней инстанции не претендуют, но в моем случае работают
Может быть....Когда соврет что-то,отец начинает ругать и бывает и скажет-Отправлю к мамаше,будете вместе врать!!!! (по рассказам мать Саши не отличалась честностью)
не надо так говорить, это еще больше провоцирует его, это страх быть снова отвергнутым, представляете что твориться у ребенка понимая что мать его бросила, многие дети думают что это они в этом виноваты)
прикиньте одна мать уже ушла, ясно что теперь он боится потерять и вас
надел белую рубашку,галстук,костюм( ну очень любит наряжаться).
Ха, мой сын такой же был. Помню ему 12 лет было, на рынке у китайцев покупали ему джинсы и майку, помните были такие, черные с вышитыми цветными буквами на груди. Мы с ним на три раз весь рынок обошли Ему то расцветка букв не нравилась, то качество строчки в вышивке, то клепки на джинсах криво приклепаны...
А что отцовской водой пацан побрызгался, значит отец для него авторитет, подражает ему. И к тому же мальчика хороший вкус.
Понимаете, на одну и ту же ситуацию можно посмотерть по разному.
Вы сейчас будите смеяться, но мой в 2,4 (а начал с года, может чуть позже) в садик не пойдет не подухарившись. А все потому, что у нас утренний туалет (умывание, чистка зубов и расчесывание) папина бязанность и они всегда это делают вместе, соответственно ребенок стал требовать, когда увидел, что папа это делает.
На счет полюбить...я думаю, что не получится это специально. Любовь либо есть сразу, либо нет. Позже, возможно появится у вас привязанность. А сейчас, Вам просто надо сделать все возможное для комфорта семьи. Хорошо должно быть всем её членам. Это очень трудно, но если постараться, то получится. Удачи Вам
P.S. Пусть ребенок наряжается. Я такое всегда приветствовала. Другой вопрос, если он неряшливо относится к этим вещам (например, может с горки на попе или на коленях, после школы кататься в брюках) беседы и еще раз беседы...
Спасибо Вам!!!! .....Именно из-за неряшливости я против того,чтобы он наряжался....Колени постоянно грязные,наверное,ползает....Дома может снять одежду бросить на стул и сесть на все это и учить,например, уроки...Представляете на что потом похожа эта одежда?
Если бы ползают))))) на коленях катаются по коридорам.
Учите после школы вешать все на вешалку, учите гладить, вымазал заставте постирать. Потиху и дойдет что такое материнский труд.
Бывает,что и стирает сам ,и гладит. И куча вешалок у него,и шкаф свой....Постоянно говорим....Порой саму меня тошнит от " Саша!!!!! " " Саша!!! " и каждый раз одно и то же....
Девочка и мальчики..... лучше не сравнивайте:-) У меня два пацана и многое, о чем вы рассказываете было или присутствует у них. Моя мама долгое время не могла привыкнуть, все со мной сравнивала А моя свекровь, воспитавшая трёх мальчишек( все умнички воспитались), говорит, что мне ещё повезло:-)
Очень, просто очень важен спорт! Каждый день! Какие спортивные секции есть поблизости? Лучше командный вид спорта:навыки общения, самоутверждение в новом коллективе, выплеск энергии, ответственность, да и просто друзья. Знаете, по-статистике, одаренные детки чаще всего гиперактивные. А "словестный по...с"это к нашему "сожалению" говорит только в пользу мальчика!
Может для его характера это мало? Может увлечь его еще чем -нибудь?
Может найти спорт, который учит концентрироваться, выдержки и других недостающих ребенку качеств?
Веды говорят- там где есть насилии(нажим)разум убегает. То есть , чем больше вы его будете за какие нибудь негативные вещи вычитывать, напоминать раздражённо, тем больше он их не будет понимать и усваивать. Пойдите путём от обратного-найдите вещи, за которые его можно похвалить и хвалите почаще, тогда и минусы исправляться.
Моему сыну скоро 16 ...и до сих пор так обращается с вещами, и каждый день, я как попугай говорю " как надо делать"....неделю назад брюки на стул повешал ...О, чудо...Но меня это никогда не раздражало, просто поднимаю с пола, вешаю на стул или в шкаф и как бабулька "причитаю", чаще с шутками , типа " ой, сыночка, ползунки свои раскидал, щас приберу"...Постарайтесь перебороть своё раздражение, он просто ребёнок ...А то, что старается следить за собой-это огромный плюс+++
Нет, это я привела как пример, что Ваш мальчик уже в свои десять более самостоятельный, чем мой в 15...Это огромный плюс...И ещё я на своём примере показала, что вода камень точит...я всё время говорю ему и заставляю делать, то есть я не молча поднимаю веши и вешаю на стул, а всегда говорю, что нужно прибирать свои вещи...и вот прогресс-начал вещи вешать на стул ...Но зато, например, у него всегда идеальный порядок на его компьютерном столе....Он у него огромный, но каждая вещь лежит на своём месте, замечает каждый передвинутый сантиметр ...То есть в каждом ребёнке есть свои индивидуальные особенности, Ваш ребёнок любит за собой ухаживать, наряжаться, по-моему это здорово....когда станет старше, перестанет коленки протирать, а привычка следить за собой останется ....
Да, за него убирать не стоит, но помните также о том, что тут начинаеться и подростковый период , и как говорят психологи , дети таким образом обозначают свою не зависимость, свою свободу- уж лучше так, чем чем-то другим.
Про носки я писала в другом посте( его удалили модераторы,так как много было оскорблений)...Я просто брала брошенные носки и в карман мужу или в сумку.Приходит на работу, а там сюрприз...С третьего такого сюрприза перестал разбрасывать....Но здесь меня многие осудили,что так делать нельзя....Поэтому и нет уже этого поста
У меня сын в школу ходит только в костюмах и рубашки у него все светлые. Пользоваться водой стал, как только пошел в школу, средний сын и то иногда перед прогулкой набрызгается, а ему только 4 года. Я в детстве тоже за братом многие уроки делала, тоже вспоминал в последний момент.
В результате,моя дочь делала, а мальчик смотрел мультики.
А вот этого делать категорически нельзя.
Если кто-то и делает вместо него, то только лишь при нем... т.е. делает ваша дочь за него чучело - пусть сидит и подает нужные детали, клей, что-то отрежит... т.е. делать не "вместо" него, а "с" ним
Я разумом понимаю это. И психолог всегда говорит,что все разные и надо принимать,как есть....Но я с этим ребенком бываю в обществе,и не могу всем рассказывать,что он мне не родной,и что не я занималась его воспитанием.Иногда просто бывает стыдно за него....
А диагноз "гиперактивный" кто поставил? Невролог? Психиатр? Если у него действительно проблемы с поведением, значит стОит сходить с ним к врачу, желательно вместе с папой. Посмотрите на него другими глазами. Представьте, что это Ваш сын и у него проблемы по неврологической части.
Фаина Судакова пишет:
Иногда просто бывает стыдно за него....
Если бы я так думала про свою дочь-нивалида, то точно мы бы дальше нашей квартиры никуда не выползали бы? Относитесь к нему просто как к ребенку с проблемами в развитии.
Я сама вижу,что он гиперактивный....Пойдем к неврологу....А стыдно бывает.когда он ломает ветки у деревьев, начинает приставать к посторонним людям в общественных местах, может бросить фантик на улице от конфеты, бегать поперек тротуаров,наталкиваясь на людей и т.д.....Инвалид это совсем другое,здесь нечего стыдится....Здоровья Вашей дочке!
А стыдно бывает.когда он ломает ветки у деревьев, начинает приставать к посторонним людям в общественных местах, может бросить фантик на улице от конфеты, бегать поперек тротуаров,наталкиваясь на людей и т.д....
Такие уж они по природе, мальчишки
Мое мнение занять ребенка так, чтобы энергию свою отдавал.
Кикбокс, муатай, энергичные боевые искусства, вода успокаивает, плавание то бишь. Если гиперактивность диагноз, как у моего оторвы, то курсами перед сном пустырник или иже с ними. Не опускайте руки дети помнят заботу и терпение, но ещё больше им запоминается равнодушие и раздражение.
Тут не чего рассказывать и оправдываться перед кем-то, что он не родной..действуйте так, как поступили бы с родным( поверте такое бывает даже при самом лучшем воспитании) Я бы сразу при ком бы там не было заставила бы поднять фантик или подозвала и сказала бы на ушко ( смотря по ситуации).
вы знаете, а мне за моих почти ВСЕГДА стыдно! хотя я их воспитывала вроде сама, и семья вроде у нас интеллигентная, а как куда придем, они как с цепи срываются))0 старший ест как поросенок (10 лет) , полный рот напихивает, хватает все подряд, опрокидывает...малой у него вырывает..ну вы поняли ЖУТЬ! так вот к чему я....да мне стыдно за них, ну и что! а как еще им показать что должно быть по другому? дети воспринимают зрительные образы, только глядя на окружающих они учатся чему бы то не было. и не пытайтесь его полюбить...попробуйте стать ему другом, проявите к нему участие и интерес, можно полюбить друга, потом. запомните он ЛИЧНОСТЬ, он такой какой есть. начните уважать его! а любовь прийдет тогда когда он ответит вам благодарностью и любовью! не беседуйте впустую, не нужно говорить ребенку ( это не трогай, тут не стой, это не одевай) МОТИВИРУЙТЕ почему он должен сделать так как Вы хотите! например...друг, одень пожалуйста в школу джинсы с футболкой, я знаю что тебе хотелось бы костюм, но мы считаем что парадные вещи для особых случаев, может мы договоримся и ты будешь надевать его по пятницам? ...я вижу тебе нравится туалетная вода отца, может когда твоя тв кончится ты хочешь купить себе такую же? .... я услышала что ты не приготовил домашнее задание? как собираешься поступить? сделаешь сам сейчас или тебя разбудить утром пораньше? если тебе нужна наша помощь то мы готовы ( не готовы) помочь но чем то конкретным ( я режу, папа рисует, сестра клеит) но он пускай руководит всем этим процессом! наверно очень сбивчиво написала.
Благодарю Вас!!!! Я поняла о чем....Всё это знаю,психолог учила этому.....но без применения на практике,все советы забываются.....Спасибо,что напомнили.....Теперь этот мой пост будет как настольная книга....
старший ест как поросенок (10 лет) , полный рот напихивает, хватает все подряд, опрокидывает...малой у него вырывает..ну вы поняли ЖУТЬ!
У нас вот такое тоже бывало. Хотя растет в нормальной интеллигентной семье. Во время еды нож вместе с вилкой на стол кладется. Но ничего, растет взрослеет. Объясняла ему не его языке, что такое поведение СТРЁМНО. Понял, вошло в привычку.
я с этим ребенком бываю в обществе,и не могу всем рассказывать,что он мне не родной
Вы лучше верните его бабушке,я ничего не увидела ни в одном вашем примере плохого в нём, кроме как того, что он ЧУЖОЙ..всем вам..Бедный ребёнок.. Вы тоже не совсем счастливы от всего этого, но у вас и дочь и муж и ваша семья, а у него никого...Очень сложная ситуация..
Это же не кукла,чтобы его туда-сюда......Дети должны жить с родителями....Я пытаюсь создать мир в семье,поэтому и прошу совета.....И мне здесь много дали полезных советов,за что очень благодарна....А Вам спасибо, в любом случае,но Ваш совет совсем не то,что мне нужно. Извините.....
Фаина пишет Это же не кукла,чтобы его туда-сюда......Дети должны жить с родителями.. Вот это и хотелось бы услышать... Значит не всё потеряно у вас и всё наладится..
Сначала хотела сама сходить на индивидуальное занятие к психологу,но здесь мне очень много полезных советов дали.Пока отложу визит....А вот к неврологу все таки запишу.
А вот именно от отсутствия любви (точнее из-за того, что так думает сам ребенок) - такое и происходит.
Ребенок просто требует вашего внимания. Таким образом он указывает на себя и заставляет вас всех выражать емоции по отношению к нему.
+ детскую ревность никто не отменял.
Делайте что-то только с ним. Только вы и он. Почаще. Что-то с ним должен делать и отец... Только они вместе...
Спасибо! Наверное,Вы правы.ОН у бабушки всеми командовал и ,скорее всего,ему странно,почему здесь ему этого не позволяют....Любит быть в центре внимания...
Сделайте круглый стол. И обьясните ребенку правила семьи. Не его личные правила, а равные правила для всех.
Самые важные правила повесьте на холодильник и строго соблюдайте их всем семейством
Никак вы его не полюбите... чем боьше будете себя заставлять, тем больше будет он вас раздражать. От вас, по сути, любви и не надо. Уважение, забота (накормить, постирать, вылечить... ) человечесоке отношение. Постепенно общий язык найдете, привязанность появится (может быть).
Спасибо!!! Мы вообщем-то нормально общаемся. Он может подойти обнять меня,если я чем-то расстроена.В школе ,если про меня говорит,называет мамой. Просто ребенок хочет семью,которой по сути у него не было,он практически с 6 мес жил с бабушкой. Но нервы мои уже на пределе.И муж стал это замечать, а я не могу сказать, что это из-за его сына,хотя может он и сам это понимает.....Часто кричит на него...
Не кричите на него и никогда не говорите, что вы растроены из-за него.
Вы этим только усугубите дело.
Взрослые люди сдесь именны вы и именно вам предстоит найти подход к ребенку. Раз вас не устраивает его поведение - значит подхожд выбран не верный. Пробуйте дальше. Иными методами.
Попейте капельки успокоительные. Поговорите с дочкой. Поговорите с ребенком о своей любви к нему и обсудите совместные планы и дела. Дайте ему больше возможности учавствовать в вашей семье.
Вам с мужем пустырничек заваривать надо! (по себе сужу, мне помогает))) А к ребенку больше внимания, не надо стараться его любить (если б можно было любить по заказу!) Может быть к психологу детскому обратиться, он и вам советы с мужем даст, как корректировать гиперактивность сына.
Я ходила на групповые занятия к школьному психологу.Хочу еще на индивидуальные походить.У нас там очень хороший специалист....Пустырник еще не пробовали.Спасибо!
Мы вообщем-то нормально общаемся. Он может подойти обнять меня,если я чем-то расстроена.В школе ,если про меня говорит,называет мамой. Просто ребенок хочет семью,которой по сути у него не было
У Вас всё будет хорошо! И не надо заставлять себя его полюбить,просто будьте терпимее, и мальчик изменится в лучшую сторону!
Вы большая умница,что хотите принять в семью ребёнка любимого мужчины и быть мамой,а не мачехой! У Вас всё получится!
Относитесь к нему ,как к самому себе. Ну представьте,что это вы в детстве,что у вас нет мамы. Вам его жалко наверняка.
Относитесь к нему,как к собственному сыну.
Благодарю за совет! Надо попробовать. Вообще я помню,что в детстве я боялась остаться без мамы и как то жутко было.....Я прошла курс групповых занятий у психолога в школе, много полезного узнала,что-то применяю на практике,но как спокойно реагировать на то,что меня раздражает????
Может я ошибаюсь поправите меня, если что.
Но возможно Вы даже боитесь его где-то воспитывать, не то чтобы полюбить, потому что сын вашего любимого может ему пожаловаться.
Почему же. Тут может дело быть и в ребенке.
Есть такое как СДВГ (Синдром дефицита внимания и гиперактивности). Симптомы, как трудности концентрации внимания, гиперактивность и плохо управляемая импульсивность.
Часто дети хорошо учатся, чаще всего по математике. Но страдает поведение.
Нет границ между ребенком и взрослым. Ребенок не может установить эти границы в общении, эти границы взрослые должны сами устанавливать.
И да такие дети часто раздражают своей импульсивностью и инфантильностью. Притом не только семью, но и всех кто окружает ребенка.
Бывает у таких детей друзей нет. А так же таких детей часто дразнят в школе.
Ну, автор же упоминала, что были у психолога.... и ни слова про СДВГ, я и сделала вывод, что ребенок "нормальный", а в этом случае 100% проблема не в ребенке...
Хм, сужу конечно со своей колокольни... но нафига ходить к кому попало?! бывают проблемы в небольших городах с психологами, но раз сходила к одному, проблема не решилась, значит надо дальше идти... а тут, похоже, уже давно надо было к врачам...
Я еще раз повторюсь, что конкретно по этому ребенку я не общалась с психологом.Просто на групповых занятиях,мимоходом о чем то рассказывала....Согласна ,что давно....Но он со мной практически первый год, с 1 сентября....Когда давно? Надеялась как-то перевоспитать, а вот не получается, а когда узнала,что его в 2 года ставили на учет к неврологу,решила ,что надо идти....
Вы очень чётко описали нашего ребёнка. Слово в слово,все про него....Этот симптом лечится? Может нам сходить к неврологу?.Я как то сказала об этом, по осени а отец тогда сказал,что я придумываю проблемы.Хотя сейчас,когда пожил с ним,то может быть и согласится ....Еще я нашла в мед.карте запись,что мальчика ставили на учет к неврологу в 2 года...
Я со своей племяшкой уже находилась по неврологам и психиатрам. Обязательно сводите и все расскажите.
Огорчу Вас это не лечится. Либо со временем перерастет, если мозг дозреет, либо симптомы просто станут более контролируемые ребенком.
К сожалению это так.
Кстати помогает еще правильное питание, поменьше сладкого и газировки.
Я выше писала,что он не только меня раздражает....Хотя, я не отрицаю,что и во мне есть дело.Поэтому и обратилась за советом,потому что уже поняла,что одной не справиться....
Поймите. Это его метод завоевания вашего внимания и любви. Пусть этот метод и кажется вам не логичным и приводит к иному результату, но дети иначе не умеют.
Займите его еще чем нибудь, но делайте это сообща... Без мужа и дочери. И мужу с ним найдите занятие... Регулярное, в конкретные дни и время, чтоб ребенок ждал этого момента и точно знал, что именно этот урывок Вашего драгоценного времени пренадлежит только ему. Таким образом он начнет чувствовать свою значимость в вашей жизни и постепенно сменит свое поведение ибо отпадет необходимость что либо вам доказывать.
Открою вам ’страшную’ тайну:меня иногда раздражают СОБСТВЕННЫЕ дети! Но это же не значит,что я их не люблю))
Поймите,что дело не в нём и не в его недостатках,а в вашем к нему отношении.
Девочки в комментах правильно пишут,что надо принять его таким,какой он есть. Недостатков куча у каждого,разве у вашей дочери их нет?
У вас благая цель,вы хотите иметь гармоничную семью,поэтому Создатель обязательно поможет!
И не торопите время. Просто пусть всё идёт своим чередом, уделяйте мальчику внимание, почаще что-то делайте вдвоём. Он оттает,вот увидите!
Моя дочь тоже иногда меня раздражает,но это редко и она знает как и где себя вести....А в чем ему оттаивать? Он нормально себя чувствует, как тут и был.....Бывают такие высказывания,как - Когда Вы уже уйдете в бассейн???? ( я в своем доме ему мешаю! ), или моей дочке- Уйди с моего дивана!!! Хотя этот диван покупали девочке на день рождения, а потом решили ему поставить.То есть он где-то чувствует себя хозяином.
И это логично, что ребенок хочет не чувствовать себя лишним, приживалкой.. Диван в данном случае - это его "личное пространство". Хотя мой сын меня (и не только меня, а едва ли не всех окружающих) способен довести до истерики минуты в три примерно... И это - родной и горячо любимый сын... Мальчики в 10-12 лет вовсе не подарки... Просто дружите с ним - и все получится!
пересильте себя, но аккуратно, дети чуют ВСЕ! Поэтому, еще раз: подойдите к спящему, представьте что свой, хотя бы на секунду. Если не получиться тогда представьте, что это ваш новый друг, которому именно сейчас нужна ваша поддержка! Знаю, что это тяжело, но это вы сами согласились взять его к себе, так что нужно теперь "наслаждаться" новым членом семьи! Желаю вам терпения и выдержки! И еще поймите и примите тот факт, что когда в доме кошка появляется, жизнь меняет свой ритм, а это говорящий, требующий Человечек!!! Я когда привезла из роддома своего сынулю, первая мысль - как я теперь жить буду! Это ж ни какой личной жизни! Сейчас привыкла уже....
Это просто, сначала просто приобняли , чисто механическое действие, но ему и это уже за счастье...а когда Вы увидете его улыбку, Вы всё поймёте ...знаете, как забьётся его сердечко ...
Да, я читая одну из книг Свияша( вот не помню какую именно) была удивленна, что все раздражающие нас ситуации на самом деле показывают к чему мы излишни " привязаны" и помогают нам выявить это и отказаться от этих привязок. Например привязка к комфорту, к чужому мнению, к собственной дочери и т.п.
Дело наверное не в любви, а в том что вы просто устаете,нужно как-то перераспределить день чтобы вы чувствовали себя комфортнее,будете вы в гармонии с собой и окружающих начнете воспринимать спокойнее,а там и до любви недалеко.
Дело не в том,что я устаю физически....Этот ребенок конкретно действует на психику...И не только на мою....Родственники с его стороны не очень горят желанием с ним общаться,и мои высказывались об его навязчивости( он лезет во все взрослые разговоры,типа он все знает и во всем разбирается), на продлёнке учитель очень устает от него и радуется ,когда мы его отпрашиваем . Из школы через день приносит двойки по поведению.Просто этого ребенка нужно знать,чтобы понять о чем я говорю....
Терпения вам,может невролог и поможет чем,и еще конечно время нужно чтобы и ребенок адаптировался под другие условия и вы как-то привыкли воспринимать немного другое поведение. Главное не вините себя,вы стараетесь в меру своих сил,а это очень ценно,результаты обязательно будут.
Наберитесь терпения (его и на своих кровных детей порой не хватает), займите ребенка спортом, учебой - тогда будет у него меньше сил для шалостей, что выводят вас, найдите общее хобби - то, что бы делали регулярно только вы с ним...
К примеру, каждую субботу (понедельник, среду - не важно) вместе ходить на каток (кружок вышивки и шитья - тоже не важно) ВМЕСТЕ учится кататся.
И главное! Не торопите себя и не гнобите за то, что именно сегодня нет чувств к этому человечку. Дайте себе время. Пока просто узнайте его.
Уважайте его и себя, не старайтесь скрывать или подавлять свои чувства - какие бы они ни были. Говорите обо всем, что Вы испытываете, открыто - и с ребенком, и с его отцом. Не бойтесь показать свою слабость или незнание чего-либо. Так Вам будет гораздо легче разобраться в самой себе, своих чувствах и разрядить ситуацию.
Думайте каждый раз, КАК Вы это говорите - каким тоном, какими словами, используйте больше обращений от себя - например - не говорите "Ты такой-сякой, шуметь перестань!" А - "Ты знаешь, у меня болит голова, когда шумно, пожалуйста, будь потише..." Или "Помоги мне, посоветуй, как быть - мы должны быть в такое-то время там-то и там-то, времени очень мало осталось, а мне еще это надо сделать, или мы еще то не собрали..."
Хорошие советы! а ещё постарайтесь не говорить с ним "Ты-сообщениями"-Ты не правильно сделал, Ты не убрал...и т.п.. а начинайте всегда говорить "Я-сообщениями"- о себе и своих чувствах..Я сегодня расстроилась, мне было стыдно, я переживаю о тебе....почитайте книгу Гиппенрейтер Юлия -" Общаться с ребенком. Как?"очень поучительная с конкретными действиями.
Детки в таком возрасте очень благодарно реагируют когда с ними общаются как со взрослыми. Хочешь каждый день белую рубашку - пожалуйста. Но от частых стирок она очень быстро станет серой. И у тебя не будет больше белой рубашки. А еще мне очень тяжело ее постоянно стирать - поэтому тебе придется это делать самому. Но решение дайте ему принять самому. Даже если оно Вам не понравится. Зарядка? "Малыш, я немного дискомфортно себя чувствую когда на меня смотрят в такие моменты. Пожалуйста, подари мне десять минут одиночества" Расскажите ему про личное пространство. Они уже все прекрасно понимают, поверьте. А судя по Вашим рассказам мальчик не закрытый, стремится наладить контакт. Разговаривайте, разговаривайте. Все ситуации проговаривайте. Каждый момент раздражения анализируйте. Бывают такие моменты когда дело не в ребенке, а в Вас - я в такие моменты сыну говорю что у мамы настроение не айс, лучше беги отсюда, пока не влетело. Очень тяжелая ситуация и для него и для Вас.Но испытания всегда даются по силам. Просто помните что в таком возрасте они очень хрупкие. Терпения Вам. Все будет хорошо
Вряд ли получится ПОЛЮБИТЬ насильно. Со временем может просто привыкнете к нему, а может и наоборот - так начнет раздражать, что и рады не будете. Говорят же, насильно мил не будешь. Это мое личное мнение, не настаиваю, другие может посчитают, что я не права.
Вы не бойтесь, чего боимся, то и притягиваем в свою жизнь-побольше оптимизма, настройтесь заведома на всё хорошее, а второй вариант даже в голову не берите! Поверьте всё зависит от настроя! Удачи вам!
Смотря, что рассматривать под словом любовь...если орентироваться на эмоции, чувство обожания, когда при виде этого ребёнка у вас всё умиротворяеться и вы стаёте счастливыми, то нет, такого может и не быть, но это же ребёнок, а не ваш возлюбленный....и не таблетка от вашего личного плохого настроения. А вот полюбить той любовью. о которой говорит Иисус" возлюбите врагов ваших" вполне возможно и нужно. Вы же не желаете ему зла и будете делать то, что ему принесёт благо.А это уже любовь!
Сейчас вообще у детей распространен диагноз- СДВГ- синдром дефицита внимания и гиперактивности. Знакомые по началу тоже ребенка в кучу секций водили, при том сами заняты работой с командировками, ребенок везде с няней, она даже в больницу с ним ложилась если родители в командировке. Активности в нем не убавлялось, по итогу поход к психологу который сказал что в их случае надо работать с родителями. Ребенок еще дошкольник.
Болезни не существует, есть различные психологические ситуации в семье, отношения между родителями и ребенком, которые надо проанализировать и научиться себя соответствующе вести.
Мне кажется не надо ставить цель полюбить. Надо просто нормально общаться. Вот на работе целый день проводите, вряд ли вам все коллеги нравятся. Наверняка есть такие, которые раздражжают. Но вы же держите себя в руках.
Так и с мальчиком. Еще мало времени прошло, чтобы вы стали близкими людьми, поэтому и раздражжает, надо потерпеть. Вообще то мальчишки в таком возрасте обычно добрые, открытые, простодушные, любят юмор. Его поведение говорит об этом. Может Вам с ним шутить больше. И сами расслабитесь вместо раздражжения. Ведь даже замечание можно сделать по разному.
Например в ситуации, когда
Фаина Судакова пишет:
Говорю по телефону, встанет и слушает,раскрыв рот...
Трубочку прикрыли: - В рот ворона залетит - волосы пацану взъерошили: - Включи, дружок, чайник. Я скоро закончу, чайку попьем ну и тэ дэ
А вот с дочкой стоит поговорить, объяснить деликатную ситуацию, попросить поддержать пацана, а не ругаться каждый день.
То есть и на врослого бы разорались? Или на Вашего начальника? Вряд ли. Значит, это просто распущенность, ведь ребенок пока не может ответить. Вот только помните, что ключевые слова здесь " пока не может" .
А расшатанные нервы... это не к ребенку претензии, а к взрослому. Нервную систему надо держать в порядке. Говоря,т нервные клетки не востанавливаются. Успокоительное стоит попить, штоле
То есть и на врослого бы разорались? Или на Вашего начальника?
Ага, к сожалению так, и на взрослого...... А на начальника не ору, но с тупой упертостью начинаю с ним споритьспоритьспорить........ Пока он уже не начинает орать....... )
P.s. Успокоительное пью )))
Не, все равно не понимаю, вот в приведенной автором ситуации из-за чего орать? Ну стоит, слушает. Можно попросить что то сделать, штоб не стоял, можно сказать, что важный разговор и самой уйти в другую комнату. Может у меня и правда нервы ж/б.
Ну вот и подумайте, что Вам важнее - чтобы после этих криков или споров у Вам отказало сердце или нервы, и на памятнике стояло :"Она была права!!!" - или просто уступить, успокоиться, и решить ситуацию к обоюдной удовлетворенности...
Я на своего орала-орала... А потом поняла, что орать - это тупик. И, кстати, он ждёт, что я сейчас распсихуюсь - и если я веду себя иначе: шоколадку ему, приобниму, чай позову пить - его это реально выбивает из колеи. И становится ребенок "вменяемым".
Ага, я как то накупила гостинцев, в том числе чипсы(которые я просто запрещаю им есть),так дочка сразу "Мама! Что с тобой? Ты что-то задумала! Признавайся! С чего такая доброта? "
Ну так это не вариант...на крике отношения не построятся....и если даже ничего строить не надо, как например, с собственными детьми, то они потом тоже переймут такую манеру общения...
у меня тоже внуки ...гипер и еще раз гипер активные-----сейчас много таких---станьте тоже гипер активные и с ним вместе ..в спорт зал ,на каток ..и т.д...--главное вместе...вот внук любит ходить в спорт зал где тренажеры...я не очень...но хожу....бегаю там на элипсе или обруч кручу или ..или---..к железкам не подхожу--главное мы вместе.....на каток...тоже ..он хорошо катается на коньках..я только"качусь"....но все ровно вместе на льду...
Я вот чо то подумала. Вы решили, что раз живете вместе, значит надо полюбить мальчика. А не выходит. Любовь кнопокой ВКЛ не включается. Чувствуете себя как бэ виноватой и раздражжаетесь. А чем больше сердитесь на мальчика, тем больше ощущаете свое чувство вины. Замкнутый круг выходит. Надо просто принять, что любить его Вы не обязаны, достаточно просто хорошо относиться, заботиться. А там и сами не заметите, как втянетесь
Вспомнила фильм "Мачеха" с Татьяной Дорониной. Посмотрите его еще раз. Конечно это кино, постановка, но кое-что вынести из этого фильма можно. Ведь сначала героине тяжело было принять эту девочку, но через свою гордыню, через свое Я, она приняла ее и девочка в итоге назвала ее мамой. Всегда плачу в сцене, когда сын героини вырывает сумочку с фотографией мамы девочки, и плачу в самом конце, что всё у них наладилось
Спасибо ,что написали про фильм,сейчас смотрели с дочкой. Хотела в выходной всей семьей посмотреть,но не вытерпела и правильно сделала. Думаю,Саше не нужно такое кино смотреть. А я прям наплакалась....Такой пример героиня подает!!!! Очень поучительный фильм для таких,как я....
Еще подумала что мальчик наверное и так обижен на маму (не поняла что ней случилось что он с вами живет), это же вообще нереально когда ребенок от мамы оторван, может даже воспринимать это как будто мама от него отказалась, тем более перед глазами пример вас и вашей дочери, которую вы не бросили чтобы устроить личную жизнь. А так, дети все наверное к мамам тянутся и не важно к своим или просто к женщине в отсутствии мамы. Наблюдала в детской развивайке как дети постарше, которых на несколько часов оставляют одних на занятиях, садятся рядышком и лезут на колени к мамам малышей которые одни не остаются и к педагогу (но так как он один, то дети к чужим мамам прибиваются). Честно, глянула на это и решила что моя одна не будет ходить, а то я жутко ревнивая, не хватало еще чтобы она кого-то чужого за ручку брала и т.п.
Да,мальчик обижен на мать. Мне тут книги от его бабушки привезли и в одной было фото мамы. Ну я без задней мысли понесла ребенку,думаю,пускай будет фотография мамы, а он взял в руки и ни секунды не думая,порвал фото на мелкие кусочки.У меня был шок.Вот не ожидала такой реакции....Я точно не знаю,что там у них и как было...Но случилось, что мой муж тогда остался без работы ( там сложная очень ситуация была) и мама мальчика просто ушла. сказав,что замуж выходила за состоятельного человека...Сейчас по слухам,она нигде не работает и много пьет....
Так вот если и надумаете его повести к психологу, то начинать надо именно с этой проблемы- ему надо научиться простить мать, может и всё его поведение от этого корни имеет....а может часть этой не любви сказываться и на вас и на дочери, на подсознании у него может развиться не любовь и презрение ко всем женщинам. Подумайте, может Бог. специально пересёк Ваши дороги, чтоб вы излечили его душу( а не врачи). У Вас такая благородная миссия!Побольше говорите с ним о прощении, о том, что разные обстоятельства бывают у людей.
Сегодня с сестрой тоже на эту тему говорили. Думаем,что на отца тоже в душе обида.Ведь и отца не было рядом,когда Саша рос....Саша вчера про папу плохо говорил....
Сил Вам и мудрых слов! И на отца может быть....постарайтесь со временем( пока он не закрылся) и на эту тему поговорить, и убедить, что и отец любил всегда, но не готов был его взять, а сейчас готов. В идеале, то хорошо, чтоб папа сам поговорил и даже попросил прощение, но зная наших мужчин...
СДВГ- синдром дефицита внимания и гиперактивности- в германии такие дети считаются больными и учатся в спецшколахю у меня там сестра работала -через несколько месяцев сбежала-когда у нее ученик залез на дерево во время прогулки и чуть не упал,,,,представляю как вам тяжело и без специалиста с лечением вам не обойтись,,,только здесь вы сможете что-то проконтролировать- а в остальном оставьте надежду все контролировать.просто как получится так получится,,,,
А еще неплохо при гиперактивности помогает спорт и магний Б6.
Он Лего любит?
Ой все дети любят слушать, что же там взрослые говорят. Попробуйте сесть и объяснить ему про личное пространство и беседы по мобильнику.
Такие дети любят Лего собирать.
Считайте это болезнью. А на каждую болезнь нужна нужная пилюля и время.
Из всего тут Вами писанного, в первую очередь Вам следует разобраться в себе и принять ребенка, без обид на его мать. Потому что мать его Вы осуждаете. И он это чувствует.
Таким образом он пытается стать частью. Частью окружающих взрослых людей, внимание которых он недополучил ранее.
Найдите общую с нним тему и всегда с ним обсуждайте.
Например, спросите его о какой-то породе собак, мол, вам она интересна. Пусть полазит, почитает, поинтересуется ей в интернете и книгах, а вы, врмя от времени задавайте детальные вопросы...При остальных взрослых тоже переводите тему и демонстрируйте его обознанность в конкретном вопросе. Вобщем дайте ему другую пищу и заполните пробел в его недообщении.
этикет за столом-это ерунда и можно научить..даже собственным примером поведения за столом..он увидит и поймет что от него хотят.....
Автор ну Вы же в курсе что не робота домой взяли - не сразу будет получаться, а если заостряться на том что он не может и не получается, ребенок либо озлобится и не будет этого делать, либо сочтет себя неудачником и не будет делать т.к. будет уверен в своем провале
Думаете почему он ходит за вами хвостом? Ребенок в жизни ничего слаще морковки не видел. Для него это новая, другая жизнь.
Знаете, я бы вам посоветовала забить на некоторое время на свое лично пространство и позволить ему находится рядом, когда вы разговариваете или делаете зарядку или еще что-то.
Для такого поведения есть причины. Он пытается вас понять, его к вам тянет явно. И он пытается контролировать ситуацию. Боится, что за время его отсутствия что-то неотвратимо для него изменится. Возможно в его жизни уже была такая ситуация, когда жизнь перевернулась пока его не было. И сейчас ему просто страшно, что
это может повторится.
Через полгодика он привыкнет, а сейчас его такое платное присутствие в вашей жизни ему очень полезно, он вас слижет все хорошее и плохое и этим станет вам ближе. Дети гибкие, как обезьянки. И поменьше его к психолухам таскайте.
А если по теме, не пытайтесь его полюбить как родного ребенка, не выйдет, просто относитесь хорошо, как к близкому другу, племяннику, как к ребенку любимого мужчины. Меня воспитывал отчим, и он мне дал всю любовь какую мог, может быть немного меньше чем родному сыну, но я на это не обижалась, так и должно быть, поэтому для меня он папочка, а не дядя...
То же самое написать хотела.
А зачем она делала? Вот не сделал бы, отругали в школе, понял бы что надо самому делать.
Где мать ребёнка?
ну если хочет - пусть сам стирает, чистит...
У меня сын сам за своей одеждой следит.
Никто не устал
А был в детстве тот еще свинёныш
Все у вас получится!
еще есть книга Ронда Берн "Секрет" (или "Тайна" второе название - очень рекомендую)
у меня сын бегает играет а потом ко мне бежит- обнимет чмокнет и дальше бежит играть... и я так же делаю в течение дня несколько раз...
есть правило 8-и раз: 8 раз в день обнять, 8 раз в день поцеловать и 8 раз в день сказать что я тебя люблю... это привило от психологов узнала
а еще читаю ’Пять шагов к сердцу ребенка’ Чэпмен и его же книга ’Пять языков любви’- ПОТРЯСАЮЩИЕ КНИГИ!!!
на истину последней инстанции не претендуют, но в моем случае работают
прикиньте одна мать уже ушла, ясно что теперь он боится потерять и вас
А что отцовской водой пацан побрызгался, значит отец для него авторитет, подражает ему. И к тому же мальчика хороший вкус.
Понимаете, на одну и ту же ситуацию можно посмотерть по разному.
На счет полюбить...я думаю, что не получится это специально. Любовь либо есть сразу, либо нет. Позже, возможно появится у вас привязанность. А сейчас, Вам просто надо сделать все возможное для комфорта семьи. Хорошо должно быть всем её членам. Это очень трудно, но если постараться, то получится. Удачи Вам
P.S. Пусть ребенок наряжается. Я такое всегда приветствовала. Другой вопрос, если он неряшливо относится к этим вещам (например, может с горки на попе или на коленях, после школы кататься в брюках) беседы и еще раз беседы...
Учите после школы вешать все на вешалку, учите гладить, вымазал заставте постирать. Потиху и дойдет что такое материнский труд.
Может найти спорт, который учит концентрироваться, выдержки и других недостающих ребенку качеств?
Если кто-то и делает вместо него, то только лишь при нем... т.е. делает ваша дочь за него чучело - пусть сидит и подает нужные детали, клей, что-то отрежит... т.е. делать не "вместо" него, а "с" ним
Мое мнение занять ребенка так, чтобы энергию свою отдавал.
Кикбокс, муатай, энергичные боевые искусства, вода успокаивает, плавание то бишь. Если гиперактивность диагноз, как у моего оторвы, то курсами перед сном пустырник или иже с ними. Не опускайте руки
У нас вот такое тоже бывало. Хотя растет в нормальной интеллигентной семье. Во время еды нож вместе с вилкой на стол кладется. Но ничего, растет взрослеет. Объясняла ему не его языке, что такое поведение СТРЁМНО. Понял, вошло в привычку.
Пусть в нем специалист разберется и вам скажет как следует себя с ним вести, чтоб все исправить
Ребенок просто требует вашего внимания. Таким образом он указывает на себя и заставляет вас всех выражать емоции по отношению к нему.
+ детскую ревность никто не отменял.
Делайте что-то только с ним. Только вы и он. Почаще. Что-то с ним должен делать и отец... Только они вместе...
Самые важные правила повесьте на холодильник и строго соблюдайте их всем семейством
Вы этим только усугубите дело.
Взрослые люди сдесь именны вы и именно вам предстоит найти подход к ребенку. Раз вас не устраивает его поведение - значит подхожд выбран не верный. Пробуйте дальше. Иными методами.
Попейте капельки успокоительные. Поговорите с дочкой. Поговорите с ребенком о своей любви к нему и обсудите совместные планы и дела. Дайте ему больше возможности учавствовать в вашей семье.
Вы большая умница,что хотите принять в семью ребёнка любимого мужчины и быть мамой,а не мачехой! У Вас всё получится!
Относитесь к нему,как к собственному сыну.
Но возможно Вы даже боитесь его где-то воспитывать, не то чтобы полюбить, потому что сын вашего любимого может ему пожаловаться.
Есть такое как СДВГ (Синдром дефицита внимания и гиперактивности). Симптомы, как трудности концентрации внимания, гиперактивность и плохо управляемая импульсивность.
Часто дети хорошо учатся, чаще всего по математике. Но страдает поведение.
Нет границ между ребенком и взрослым. Ребенок не может установить эти границы в общении, эти границы взрослые должны сами устанавливать.
И да такие дети часто раздражают своей импульсивностью и инфантильностью. Притом не только семью, но и всех кто окружает ребенка.
Бывает у таких детей друзей нет. А так же таких детей часто дразнят в школе.
Огорчу Вас это не лечится. Либо со временем перерастет, если мозг дозреет, либо симптомы просто станут более контролируемые ребенком.
К сожалению это так.
Кстати помогает еще правильное питание, поменьше сладкого и газировки.
Займите его еще чем нибудь, но делайте это сообща... Без мужа и дочери. И мужу с ним найдите занятие... Регулярное, в конкретные дни и время, чтоб ребенок ждал этого момента и точно знал, что именно этот урывок Вашего драгоценного времени пренадлежит только ему. Таким образом он начнет чувствовать свою значимость в вашей жизни и постепенно сменит свое поведение ибо отпадет необходимость что либо вам доказывать.
Поймите,что дело не в нём и не в его недостатках,а в вашем к нему отношении.
Девочки в комментах правильно пишут,что надо принять его таким,какой он есть. Недостатков куча у каждого,разве у вашей дочери их нет?
У вас благая цель,вы хотите иметь гармоничную семью,поэтому Создатель обязательно поможет!
И не торопите время. Просто пусть всё идёт своим чередом, уделяйте мальчику внимание, почаще что-то делайте вдвоём. Он оттает,вот увидите!
Нет такого рецепта.
Наберитесь терпения (его и на своих кровных детей порой не хватает), займите ребенка спортом, учебой - тогда будет у него меньше сил для шалостей, что выводят вас, найдите общее хобби - то, что бы делали регулярно только вы с ним...
К примеру, каждую субботу (понедельник, среду - не важно) вместе ходить на каток (кружок вышивки и шитья - тоже не важно) ВМЕСТЕ учится кататся.
И главное! Не торопите себя и не гнобите за то, что именно сегодня нет чувств к этому человечку. Дайте себе время. Пока просто узнайте его.
Так и с мальчиком. Еще мало времени прошло, чтобы вы стали близкими людьми, поэтому и раздражжает, надо потерпеть. Вообще то мальчишки в таком возрасте обычно добрые, открытые, простодушные, любят юмор. Его поведение говорит об этом. Может Вам с ним шутить больше. И сами расслабитесь вместо раздражжения.
Например в ситуации, когда Трубочку прикрыли: - В рот ворона залетит
А вот с дочкой стоит поговорить, объяснить деликатную ситуацию, попросить поддержать пацана, а не ругаться каждый день.
А расшатанные нервы... это не к ребенку претензии, а к взрослому. Нервную систему надо держать в порядке. Говоря,т нервные клетки не востанавливаются.
P.s. Успокоительное пью )))
я катаюсь с удовольствием..и вот если Вы хоть раз выберетесь на каток то увидите на сколько разновозрастной народ там
. Да уж....
Но у всех иногда дует ветер перемен