Еще чуть- чуть смешного!!

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!???


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в не адекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Сыночек у меня кошелёк украли! - Бабушка идите в ПОПУ. - Куда??? - В Поселковый Отел Полицейского Управления. Пришла... - Сыночек у меня кошелёк украли. - А где??? - На станции. - Тогда вам в ЖОПУ. - Куда??? - Железнодорожный Отдел Полицейского Управления. - Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают??? - Где, где... В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!


Вчера купила в магазине: картофель
(импортный), редис(импортный),
чеснок(Израиль), томаты(импортные)…, я дико извиняюсь…, но у нас в
России кроме цен ещё что-нибудь
растёт???



Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу ему араб с удавом на шее. Бедуин спрашивает русского: --А это правда, что русский может стакан водки выпить и не закусить и при этом себя нормально чувствовать? Русский отвечает:--Правда Бедуин наливает ему стакан водки, тот пьет и на попугая выдыхает: ф-ф-фух... Тот:--бр-р-р-р-р... Бедуин спрашивает:-А правда, что вы можете 2 стакан выпить и не закусить? Русский:--Правда. Наливает бедуин ему 2 стакан водки. Русский выпил и на попугая: ф-ф-фух. Тот:--Бр-р-р-р-р... Бедуин:--А правда... Тут попугай как заорет с плеча:--И третий, и четвертый, и пятый, а потом тебе по голове дадим и твоего червяка съедим!!!


Вернулся муж из командировки. Слышит( а у него жили дома 2 попугая), один попугай говорит другому: --Обними меня, дорогой, поцелуй меня дорогой. Муж дал хорошую взбучку жене и ушел. Вернувшись, он видит, что попугая-доносчика нет. Спрашивает жену, где второй попугай. Жена отвечает, что сгорел в любовном угаре. Спрашивает другого попугая. Тот, забившись в угол и глядя исподлобья: --Я буду говорить, но только вдали от печки и в присутствии адвоката...