надоело...неадекватность, или я хочу изчезнуть

Всем привет, девочки) Прошел месяц моего "якобы похудения". Фотки старта можно глянуть тут:
https://www.diets.ru/post/1132958/ (если пропустить все отчёты и всякие бла-бла-бла).

Что сказать, а мне и сказать нечего. Сейчас покажу фото, и прокомментирую, поставлю себе оценку: Ну, поехали:
Живот:






Ноль прогресса...все эти уходящие см-ничто иное, как вода. Живот как был-так и есть, выпирающий...плюс эта кожа, которая ну никак не восстановится от когда-то резкого сброса. Когда наклоняешься-зрелище ужасающее...

Талия:




Ноль результата...как бы я не старалась, живот и талия-моё всё... Хоть по измерениям ушли см, если брать после массонабора(типа того, вернее, жиронабора) с живота и талии ушло по 7 см. Куда ушли? По-моему, крепко задержались, если отбросить измерения и довериться визуальному видению...

И самое печальное-попа, ноги. Попа уходит, ноги как стручки, коленки выпирают, как у кузнечика. Получается, бёдра, бёдра и тоненькие ножки, без намёка на какие-либо мышцы:





Ну и моя ушедшая бицуха... В старом посте(выше) обратите внимания, какие ручонки, плечики...оформлялись, лепота... а сейчас, ни плеч, ни рук, всё дрябло. Ну и фото в одежде:









Ну вот, отчёт за месяц...простите за беспорядок и качество, фоткала себя сама, на телефон. А когда фоткают другие-ужасти ещё ужаснее выходят...

Сегодня снова проспала на анализы, голова раскалывается, сопли, горло... Температура небольшая. Но решила пойти на тренировку...гладила майку... а потом, осенило...вот что я попу рву? Для чего? Спина(верх) костлявый, мышц за полгода и не наросло, всё уходит-сдувается, питаюсь черти знает как, вечно дёргаюсь и в сомнениях, что я всё неверно делаю, поэтому нет результата... На тренера не могу выкинуть деньги..не потому что я жадная...их банально нет...всё тает на улице, а у меня и обуви нет весенней...да суть не в этом, благо, я не шмотница... В общем, положила я утюг, не пошла никуда... села и проревелась основательно...сходила в магазин, купила мороженое, круасан, шоколада. И я их съем. И не пожалею. Я устала биться головой в стену, расшибать лоб. Поражаюсь девочкам, которым плевать на отсутствие результата, они идут упрямо к своей цели. Девчонки, я бы вам за упорство памятники поставила, бюсты слепила бы. Честно.. А я устала. Я ничего не хочу.. Не хочу ни силовые, ни кардио, ни считать калории. Меня заколебало жить в этом культе, трястись, вечно во всём сомневаться, не видеть результат, находиться в вечном напряжении. У меня сдают нервы... Я уже ощущаю близкий нервный срыв. В последнее время у меня палец на большой руке сам по себе дёргается, будто живёт своей жизни, и виски сдавливает.

Кто-то скажет, ты чего, у тебя же объемы по измерениям уменьшились...и что? я не этого хочу. Бесспорно, я хочу уменьшение жировой прослойки, но больше всего я хочу хорошую мышечную массу. Ну вот мой кумир:

Вот так я хочу... Кто-то скажет, что только долгие годы тренировок дадут такой эффект(может быть, если жить в зале, тщательно следить за питанием). Я согласна, на долгие годы, но когда полгода стараний коту под хвост-это печально. Кто-то скажет, что свою слабость, отсутствие воли я прикрываю срывом нервным, разочарованием... считайте так. Спорить не буду ни с кем. Может, оно и так. Но когда полгода впахиваешь-а тебе шиш с маслом в зеркале-многих, думаю, расстроит это. А это дёрганье, что я неверно тренируюсь, питаюсь, вечное копание-меня просто довели до истерики.

В последнее время я часто анализирую: вот что я добилась? Ни черта. В чём моя особенность, талант-ни в чём. Я берусь за кулинарию-всё сгорает, я берусь за написание материала-кто-то щёлкнет по носу и скажет-ну и что ты себе вообразила, сиди на попе ровно, деточка. Тут есть лучше тебя. Не спорю, всегда найдётся кто-то лучше. Но это просто невозможно, когда берёшься за что-то и всё у тебя наперекосяк. Порой жить неохота...а смысл, когда бездарность у тебя ну только что на лбу не написано.

Тенденция на сайте: чуть что-отправлять к психиатру. Сразу хочу сказать: милые мои, пошла бы с радостью, да вот только кто-то в финансах не нуждается и может себе позволить, а кто-то тянет последние гроши до зарплаты...давайте будем лояльными) То, что вам кажется в порядке вещей-кто-то может не потянуть.

Сейчас сижу и реву. Дома бардак, еда не готова. А я не хочу...не могу. Я хочу лежать пластом, баловать себя вкусностями(пы сы: мороженое уже съела) Пусть этот пост будет постом-неудачника. Мне плевать. Я написала, доверилась-и то, уже легче. Я не такая сильная, какой хочу казаться. Поэтому пусть я буду куском валяющегося дерьма-но больше ни спорт не хочу видеть, никого. Вообще думаю, собрать вещи и уехать домой. Хочу написать заявление и уехать. Подальше от всех.. Меня бесят вопросы людей, мол, ты же трудишься в зале. Где результат? Пусть админы сайта меня забанят(может, к лучшему) Я отвечаю коротко и просто: в moderated! Есть ещё вопросы? Обычно не переспрашивают. О моей агрессивности скоро будут слагать легенды. Может, обо мне заговорят, и плевать в каком ключе. Порой охота выйти и поубивать всех. И тут я задумываюсь о своей "адекватности". Бросаю всё, все диеты и спорт, штанга меня не вылечила, или просто я дурак, не умею ничего делать(второе скорей всего верное убеждение). Если Оленька будет меня читать, вернее мой пост, Оль, понимаю по всем пунктам) Но я не хочу винить силовые, кардио... виню только себя в своей бездарности и неумении. Посему, я закончила, поджнимаю за ваше здоровье круасан. Всех по-прежнему люблю