Взято из жизни, часть 6

В результате долгих лет жизни на съемных квартирах обнаружилась одна вещь, которая НИКОГДА не перевозится со старой квартиры при переезде, а всегда покупается заново... Ершик для унитаза!

***************
Диалог с женой недавно севшей на диету:

Ж (радостно): Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я: сколько раз? )))
Ж: гад!

***************
- лень было в магазин тащиться, решила ужин приготовить из того, что есть в холодильнике. Там оказались только креветки и яйца, решила сварганить яичницу с креветками. И когда сварились креветки, таки пришлось в магаз идти
- зачем?
- за пивом))).

***************
- Какой тортик ты любишь?
- Тортик, который я люблю, называется стейк...

***************
Это называется семья, поиск компромиссов. То бишь один терпит выходки другого.

***************
Если, когда вы приседаете, на вас сбежалась посмотреть вся тренажерка, то совсем не обязательно у вас красивая попа или глубокий присед. Скорее всего просто дырка сзади на штанах...

***************
- Дети, которые родятся в этом году, будут называться детьми олимпиады, как в 1980.
- А как будут называться дети, родившиеся в 2014 году от детей, которые родились в 1980?

***************
Сегодня пошёл с дочерью (1,5 года) в поликлинику. Прививка от Полиомиелита - капли в рот.
Врач посмотрела на меня, заполнила карту, набрала препарат и говорит - "А теперь возьмите ребёнка так, как Вы кормите его грудью."

Всё бы хорошо, но я - отец.

***************
Главное - крепко стоять на позиции "Есть одно правильное мнение, и оно мое". Наплюй на объективность. Жизнь показывает, что люди обязательно с тобой согласятся, главное не отступать ни на миллиметр. Пример тебе для твердости позиции.
Есть у нас баба в коллективе. Не начальник, не заслуженный старший товарищ. Все знает лучше всех во всех областях. Разговаривает грубо. Открыто возмущается: "Блин, опять она/он спорит!" вне зависимости от значимости аргумента.
Случился у нее день рождения. Все так формальненько поздравили, от тортика отказались под разными предлогами. И напала на нее меланхолия. Стоит в курилке и набивается на комплимент. Мол, жизнь прошла зря, я дура, постарела, никто меня не любит, платье новое не идет.
Знаешь, с ней ни один человек не спорил. Добилась своего. И ты добьешься.

***************
Этот мир создает шаблоны только для того, чтобы жестоко разорвать их в самый неожиданный момент. Сегодня сажусь в такси – потрепанную вишневую девятку. Брутальный таксист с физиономией в пол лобового стекла быстренько останавливает мультик, который смотрел на навигаторе, врубает шансон, и мы трогаемся.

***************
У нас сейчас разыгрался анекдот про Где шапочка? потеряли важный документ. потеряли не мы. начальство. ЧУДОМ он сохранился у нашей помощницы Наташки на ее старой-старой флешке, потертой, без крышечки, со сколотым боком. спасительница всего проекта Наташка бежит со своей старой потертой флешкой и несет этот документ, будь он неладен. он не должен был у нее сохраниться, но случилось чудо. и что вы думаете ей сказали?..."А ГДЕ КРЫШЕЧКА?!"

***************
покупала я как-то витамины для беременных. фармацевт мне подробно рассказала про них. когда уже пробила чек, отдала сдачу, она сказала: "До свидания! Выздоравливайте!"

***************
Перед сном я мысленно прощаюсь со всем дорогим мне материальным наполнением моей квартиры. Я не знаю, что из этого кот уничтожит в эту ночь...

***************
Сегодня прикол был, около моей работы давно уже две торговки орут призывы, перебивая друг друга. а тут получилось очень удачно:
- свежие вкусные домашние пироги с сыром, маком, изюмом...
-...от тараканов, моли, муравьев!

***************
Неприятно, когда шея, на которой ты сидишь, лишается дохода.

***************
Коментарии на сайте на тему вреден ли Wi-fi.

- Моя жена ждет ребенка может ли Wi-Fi как на повлиять на беременность???
- Да, конечно. Ребенок будет сисадмином.

***************
-Ты на этих выходных живешь у меня
- только на выходных? я думала всегда
- А как же тест-драйв?