Для поднятия настроения!!!

Красиво сказано!!! Пускай года, как ласточки летят. Зависит возраст женщины-от духа. Быть можно молодой и в пятьдесят. А можно жить и в двадцать, как старуха!


Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся:
-А у моей мамы внематочная беременность, и ей будут делать операцию.
-А у моей внепапочная беременность, и папа говорит, что она ей боком вылезет.
-А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой, а она с соседом. Теперь они все переругались. Не пойму- то ли он мало привез, то ли плохо поделили!!??



Приезжает муж с женой на дачу... Видят всё заросло. Муж говорит: -Ну и на трахаемся мы тут!!! Жена: -А что, полоть не будем???


Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!


Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, блин, называется добрым утром..??..



Вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!.


Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
— Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: — Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу — я всё это съем!
Женщина сочувственно:
— Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.