Я не хочу продолжать... Я принимаю решение жить. Но это только пустые слова каждый раз и самообманывание. Я выигрываю время у горя всего на несколько дней, веря, что прошло и что справляюсь. А затем снова какой-то якорь. Памперсы в магазине или чей-то детский смех за спиной. Или просто что-то что выбивает из колеи и напоминает о том, кто я теперь есть. Что я теперь не мать, а женщина, потерявшая ребенка. И все сменяется адом. И снова тучи надо мной и дождь слезами и на холодный пол-рыдая на коленях, захлебываясь бессилием и ужасом. И снова видио и фотки его, потому что скучаю немыслемо. И опять ничего не хочется, ничего не нужно. Ничего не интересно. И кажется, вся жизнь до этого была моя только для того, чтобы родился он. И мое детство и молодость и встречи с мужем и любовь к нему, все только ради роджения этого сладкого кузнечика. А теперь все оборвалось. Жестоко. Необратимо и в самое сердце. Не ценила, не уберегла... Не удержала. Я не сильная. Я не могу, я не справляюсь. Это сильнее, труднее и больнее, чем я могла представить. Все, на что меня хватает-это несколько дней без слез. Потом все только хуже. Я не могу описать и рассказать, как это. Сколько он всего уже умел! Как нас радовал! Столько счастья, столько надежд! Такой красивый долгожданный ребенок! Я держу себя от мыслей"за что?", я держу себя от обвинений и ропота. Но, это слишком! Это слишком страшно, чтобы просто принять! Чтобы просто и мудро жить после этого. Это ад. Это просто адовый ад и все что я демонстрирую миру за его кулисами-лож и жалкая попытка обмануть себя, что я справлюсь. Я не умею нарушать правила. Я всего лишь слабая женщина. Настолько, что даже не могу оставить в покое душу своего ребенка и отпустить его.. И никто и ничто не может мне помочь. Это не мой выбор, не мое желание. Это просто то, в чем не могу не признаться-это просто бессилие и слабость. Это боль тяжелее веса моей душа в 1000 раз. В миллион раз сильнее всех чувств на планете. Это просто смертельный ужас. Это просто кошмар, несовместимый с жизнью. Я я знаю, что будет легче, через год, через два или больше. Когда время прикроет мне веки и сквозь ужас я смогу, прищурясь видеть яркое солнце каким-то переферическим зрением. Когда смогу поставить это событие на какую-то полочку, когда смогу просто с этим жить. Но пока не могу. Пока не могу и все. Я не могу поменять привычки. Я не могу поверить, я не могу отпустить. Я все еще чего то словно жду. Я не могу. Я ухожу. Спать... До лучших времен. Скоро я опять себя заставлю жить и снова будет полоса белой недели с тренеровками, учебой, волей и якобы интересом к жизни... Опять до какого-то момента. Пока что-то не наступит мне снова на горло и не укажет свое место. До скорого. А пока я опять в ужасе
Я не хочу продолжать... Я принимаю решение жить. Но это только пустые слова каждый раз и самообманывание. Я выигрываю время у горя всего на несколько дней, веря, что прошло и что справляюсь. А затем снова какой-то якорь. Памперсы в магазине или чей-то детский смех за спиной. Или просто что-то что выбивает из колеи и напоминает о том, кто я теперь есть...
Читать полностью
Нюлечка, солнышко, вот ты пишешь о нескольких днях, которые ты выигрываешь у горя, так вот через какое-то время это будет уже неделя, потом две недели и так далее, пока ты не переживешь этот кошмар и он не останется в прошлом! Это обязательно будет!! Только держись, вместе с мужем держись!!! Люби его и делись с ним всем!! Вдвоем легче горе перенести!! Держись, моя хорошая!!!
Очень вам сочувствую. Мой первый малыш не смог родиться. Погиб внутриутробно на большом сроке. Боль не проходит, но с рождением второго ребенка (я считаю себя мамой двоих) становится легче. Боль сменяется сначала тоской, а потом приходит светлая грусть. Вам решать, но думаю, новая беременность поможет вновь почувствать ЖИЗНЬ
читаю и понимаю, что нет слов чтобы утешить, успокоить...Поможет только время, оно лучший лекарь. Главное ты живи, не опускай руки , будь рядом с мужем, придет время и вы будете радоваться новому счастью
Много лет назад я лежала на сохранении с женщиной, у которой на тот момент была вторая беременность. Врач кардиолог говорил, что при её проблемах с сердцем она не выдержит ни кесарево, ни естественных родов. А она родила! Когда девочке исполнилось 2 месяца, она покинула этот мир...Точную причину я не назову, но как мне говорила сама Лена-ошибка врачей. И вот спустя год я встретила её с СЫНОМ на руках.
Она сказала,что было так тяжело, что она буквально жила на кладбище и только, когда поняла, что снова беременна, стало чуточку легче. Сейчас её сыночку почти 10 лет...Бог милостив.Поверьте.
Раз ты можешь это писать - значит не все так плохо.. Правда.. Я знаю женщин, которые так и не смогли перенести потерю - и это страшно, что с ними было...
Ты никогда не забудешь. Но боль и тоску можно приглушить..
Ты пока не готова к новому малышу ? .. Может быть он ищет шанс опять родиться
Танюша, все твои эмоции - нормальны. Ты все делаешь правильно, просто горе оно такое -- подстерегает за углом и бьет неожиданно и больно. Позволь себе чувствовать то, что ты чувствуешь, ты не должна следовать какой-то прямой линии, тем более, что горе - оно не прямолинейное, оно спиралевидное, волннообразное, причудливых форм, с загогулинами. Иногда приходится жить по секундам, по минутам, не загадывая дальше, просто чтобы не захлебнуться - и это нормально. Твое сердце знает, что и как нужно делать, чтобы справиться, и оно право, даже если голова говорит иначе.
Танюша, у меня есть знакомая девочка, которая также пережила все круги этого ада.также,как и ты...в нашем городе....может, попробовать устроить вам встречу...поболтать....тебе будет проще высказать свои чувства такому же человеку...но она нашла смысл жизни!у нее сейчас еще сыночек. Если хочешь, я могу устроить вам встречу..Я очень хочу тебе помочь справиться с этой болью, но не знаю как....Есл что--обращайся...Марина Медведева
Нюля, время только время....
Вместе с тобой плачу, чтобы тебе хоть на одну слезинку стало меньше боли и горя...
Держись, держись мужа, выздоравливай! Чтобы опять быть не только женой, но мамой...
Мы все с тобой!!!....
Какая же Вы молодец, что все это пишете! Пройдет не пройдет, я думаю, вас это не утешает сейчас, Вам, Нюля, сейчас так больно и плохо, что нарочно не вообразить! Но Вы делаете, все что в ваших силах, Вы пишите, вы изливаете Вашу душу, и я надеюсь, что от этого хоть чуть-чуть становится легче! Столько хороших людей разделяет Ваше горе! Вы помните, Вы не одна! Пишите, делитесь, не останавливайтесь! Свет в конце туннеля есть! Кошмар закончится, мы все Вам это обещаем! У меня тоже есть подруга, потерявшая маленького сыночка, сейчас у них растет маленький ангелочек девочка.
А еще, кроме того, что у нас у всех рвутся сердца и льются слезу по Вашему горю, Вы учите нас, ценить свое счастье...
Нюлечка, правда, Вы очень сильная, хоть и говорите, что слабая. Держитесь! Друзья мои потеряли 3-летнего малютку в трагическом ДТП, сами чуть не погибли, а дочка родилась спустя 2 года. Они очень позитивные, внешне счастливы, а что творится у них на душе, только они и знают... Я страшно боюсь ездить на машине с ребенком, но езжу... пытаюсь осознавать каждые раз, чем я рискую, но езжу... Родные утешают, что если судьба распорядится так, то не убережешь, дескать меньше думать об этом надо. А как не думать, когда такие трагедии случаются каждые день. Как с вашим сыночком, как у моих друзей. У другой знакомой умер совсем грудничок, так как скорая не довезла 3 часа по пробкам. Она изливала все свое горе в блоге, история нашумела в интернете во всероссийском масштабе, она основала общественную организацию здоровье детям, стала работать сначала в нашем районе, наконец-то у нас детская реанимация появилась, и еще много полезного сделала в масштабах города. Тоже года через 2 родила, а теперь даже в мэры города балотировалась. И у меня все знакомые с детьми думали за нее голосовать, так как реально, человек делом занимается... Не буду все истории рассказывать, это я к тому, что судьба людям готовит страшные испытания, порой такие, что и не перенести. Кто-то может быть и спивается от меньшего горя, а кто-то направляет всю свою энергию, любовь, злость, горе, как может, в другое русло. У Вас все получится, я верю и желаю этого! Сил Вам!
Спасибо вам огромное за поддержку!Я тоже очень надеюсь,что смогу,что будет потом все хорошо...но пока все так страннооо...Так сыро,так болит. Непонятно пока все,что с этим делать,как жить,что будет дальше. Такая растерянность...
Нюля, читаю ваши посты очень давно. Иногда стараюсь держаться, иногда- реву. Хочу Вас поддержать. Я теряла близких, как и все мы- кто-то родителей, кто-то близкого друга. Я не буду описывать то, как иногда, ночью, я плачу по умершим любимым бабушкам, которые хлеба не доедали, чтобы вырастить меня. Но я напишу об одной из моих бабушек- Анне, которая знала самое большое горе в жизни ЛЮБОЙ женщины.
Она была детдомовская. Точнее- ее мама умерла, когда она с сестрами была очень мала. Ей было 7 лет и сестре 13. Отец взял другую женщину в дом, та была с дочерьми и беременная. Естественно, как в плохой сказке- на 7-летнюю обрушилось после психологической травмы- физический труд. Мачеха и розгами била, и в мороз на улицу выгоняла. Так однажды она, промучившись пол-года, пошла 6 км от села до хутора, где училась старшая сестра- в калошах на босую ногу, ночнушке и осенней куртке по морозу. Был декабрь. Там, слава Богу, испуганного ребенка определили жить с сестрой- что-то вроде школы-интерната, где нужно работать в колхозе. Она выросла в смуглую, голубоглазую девушку с пухлыми губами и шикарной косой. В нее влюбился заезжий молодой купец. Его родители были против безотцовщины, но он женился. (Я в деда- упрямая))
И вот- первый, долгожданный и такой любимый мальчик- Алик. Она была матерью с большой буквы. Всю душу в него вложила. Но он заболел внезапно и без поворотно в 3 года. Промучились они в больнице несколько месяцев, и его не стало. Она почернела от горя, но продолжала жить. Чуть больше года прошло, и родилась девочка- Лариса. Новая жизнь! радость после такой потери! но Лариса умерла от какой-то инфекции в неполных 2 года. Что было с ней...что было бы, не дай Бог никому, с любой матерью........мне не хватит слов описать, как описывали ее тогдашнее состояние....... Но она продолжала жить, дышать и верить. Не сразу, но все же она стала мамой еще 3 детей. Все живы и здоровы по сей день (ттт) Самый младший из них -мой отец. И слава Богу, что моя бабушка не отчаялась, и нашла жизни в себе, чтобы подарить еще 3 жизни !!! Ведь без нее- не было бы и меня.
Умерла она 2 года назад, на 83- году жизни. Оставив после себя 6 внуков, 4 правнуков... Перед смертью сказала, что к ней пришел ее Коля ( мой дед,он умер почти 30 лет назад, но она любила его и хранила ему верность все эти годы, хотя овдовела в 53 почти, ведь они пережили много горя вместе и много радости )
Я желаю, что бы через много-много лет, ваша внучка, как и сейчас, рассказала историю о том, как вы после потери ребенка, нашли в себе силы, стали мамой через то время, которое вам позволит Ваше здоровье, и никогда не опускали руки. Самое страшное горе вы уже увидели, пора увидеть самую большую радость.
Она сказала,что было так тяжело, что она буквально жила на кладбище и только, когда поняла, что снова беременна, стало чуточку легче. Сейчас её сыночку почти 10 лет...Бог милостив.Поверьте.
Это потом доходит до сознания. Не сразу, не быстро, но - доходит.
Ты никогда не забудешь. Но боль и тоску можно приглушить..
Ты пока не готова к новому малышу ? .. Может быть он ищет шанс опять родиться
Вместе с тобой плачу, чтобы тебе хоть на одну слезинку стало меньше боли и горя...
Держись, держись мужа, выздоравливай! Чтобы опять быть не только женой, но мамой...
Мы все с тобой!!!....
А еще, кроме того, что у нас у всех рвутся сердца и льются слезу по Вашему горю, Вы учите нас, ценить свое счастье...
Она была детдомовская. Точнее- ее мама умерла, когда она с сестрами была очень мала. Ей было 7 лет и сестре 13. Отец взял другую женщину в дом, та была с дочерьми и беременная. Естественно, как в плохой сказке- на 7-летнюю обрушилось после психологической травмы- физический труд. Мачеха и розгами била, и в мороз на улицу выгоняла. Так однажды она, промучившись пол-года, пошла 6 км от села до хутора, где училась старшая сестра- в калошах на босую ногу, ночнушке и осенней куртке по морозу. Был декабрь. Там, слава Богу, испуганного ребенка определили жить с сестрой- что-то вроде школы-интерната, где нужно работать в колхозе. Она выросла в смуглую, голубоглазую девушку с пухлыми губами и шикарной косой. В нее влюбился заезжий молодой купец. Его родители были против безотцовщины, но он женился. (Я в деда- упрямая))
И вот- первый, долгожданный и такой любимый мальчик- Алик. Она была матерью с большой буквы. Всю душу в него вложила. Но он заболел внезапно и без поворотно в 3 года. Промучились они в больнице несколько месяцев, и его не стало. Она почернела от горя, но продолжала жить. Чуть больше года прошло, и родилась девочка- Лариса. Новая жизнь! радость после такой потери! но Лариса умерла от какой-то инфекции в неполных 2 года. Что было с ней...что было бы, не дай Бог никому, с любой матерью........мне не хватит слов описать, как описывали ее тогдашнее состояние....... Но она продолжала жить, дышать и верить. Не сразу, но все же она стала мамой еще 3 детей. Все живы и здоровы по сей день (ттт) Самый младший из них -мой отец. И слава Богу, что моя бабушка не отчаялась, и нашла жизни в себе, чтобы подарить еще 3 жизни !!! Ведь без нее- не было бы и меня.
Умерла она 2 года назад, на 83- году жизни. Оставив после себя 6 внуков, 4 правнуков... Перед смертью сказала, что к ней пришел ее Коля ( мой дед,он умер почти 30 лет назад, но она любила его и хранила ему верность все эти годы, хотя овдовела в 53 почти, ведь они пережили много горя вместе и много радости )
Я желаю, что бы через много-много лет, ваша внучка, как и сейчас, рассказала историю о том, как вы после потери ребенка, нашли в себе силы, стали мамой через то время, которое вам позволит Ваше здоровье, и никогда не опускали руки.
Самое страшное горе вы уже увидели, пора увидеть самую большую радость.