Как простить разлучницу?

ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

"У меня есть барьер, который мешает мне двигаться дальше в прохождении курса и в жизни. Когда-то мой муж влюбился в девушку с работы. Сам того нехотя, углубился – это была переписка и встречи на работе, не было ничего, только страсть и влюбленность. Он два года не мог побороть в себе это. Наконец, его отпустило, он вернулся снова в колею. Ваши книги и рассылка очень помогли мне найти причину проблемы и решить ее, я исправила все ошибки, изменилась. Развила в себе многие качества, и стала той, о которой мечтают мужчины, муж снова влюбился в меня :-). Мы с ним очень хорошо общаемся. Поговорить на любую тему не составляет труда, мы разговаривали, искали пути решения, вместе прошли этот барьер. Он замечательный, любит нас, всегда помогает, зарабатывает – не муж, а мечта.

А сейчас, когда наконец-то его влюбленность прошла – проблема осталась у меня в голове. Я прошла практику прощения, простила и его, и ее, не злюсь, общалась с ней на уровне обычных знакомых. Но что-то во мне сломалось. Я не могу видеть ее, постоянно внутри меня сидит чувство, что она лучше, раз смогла влюбить в себя его. Постоянно сравниваю себя с ней, хотя он мне говорит: "Прекрати себя с ней сравнивать, она тебе и в подметки не годится, просто я раньше этого не замечал". Всегда меня поддерживает, говорит комплименты, старается помочь выйти из кризиса, а я топлю сама себя мыслями. Вроде бы встаешь с новыми силами – новый день, улыбка, радость, счастье. И через несколько дней снова крах. Снова утопаю в этих мыслях.

Как научится быть в ладу со своими мыслями? Оксана, я по курсу не могу двигаться дальше, мне очень сильно мешает это, очень нужна ваша помощь. Я понимаю, что добилась результатов даже больше, чем мечтала, я могу без проблем обольстить большинство мужчин! Изменилась внешне – мимо равнодушно мало кто проходит. Обольстила мужчин с работы мужа – они были в восторге, выражали свое восхищение ему. А в себе побороть это чувство не могу. Оксана, очень жду от вас рекомендации, может я что-то невнимательно читала, где-то что-то не учла, буду признательна за вашу помощь.

С уважением к вам и вашей работе, Наталья".

ОТВЕТ АВТОРА:

Наталья, вам нужно пережить эту ситуацию и завершить ее в своей душе.

Понимаете, в чем дело. Та "стерва" влезла в вашу жизнь, и нагадила в ней. А вы это горе не пережили до конца, не наказали виновных. Свой гнев по этому поводу вы не выплеснули, а запрятали глубоко в себе. Теперь вас постоянно тянет сравнить, чем она лучше вас. И эту навязчивость можно понять – негатив внутри вас остался, он и правит балом. Если засунуть его еще глубже – можно и заболеть.

Если человек на кого-то или что-то раздражен – ему нужно выплеснуть свой гнев. Но современный человек этого сделать не может – потому как не прилично это. Если же постоянно держать гнев в себе – гипертония вам обеспечена.

"Современный цивилизованный человек путем работы над собой приучается скрывать свои мышечные рефлексы, и только изменение сердечной деятельности все еще может нам указать на его переживания. Таким образом, сердце было и осталось органом чувств, тонко указывающим наше субъективное состояние и всегда его изобличающим".

И. П. Павлов

Сдерживать свой гнев мы можем. Но эта эмоция заставляет наказать обидчика: в кровь выплескивается адреналин, сердце учащенно бьется, – а мы терпим. А в итоге – гипертония. Если сдерживать внутренний негатив – у человека нарушается жировой обмен, развивается атеросклероз и ожирение.

И это уже давно доказано учеными, проводящими опыты на обезьянах.

У обезьян человеческого сознания нет, не знают они и правил приличия. А если возникает гнев – они его проявляют соответственно ситуации, нападая на обидчика (поэтому и не болеют как люди).

Если же обезьяну временно сделать человеком, заставив гневаться и раздражаться (обижая разными способами), но лишить возможности выплеснуть свой гнев на обидчика (например, посадив в отдельную клетку или связав) – через некоторое время обезьянка заболеет. И заболеет теми же самими распространенными заболеваниями человечества: гипертония, атеросклероз, ожирение.

То есть наша привычка жить с гневом и сдерживать его годами – приводит ко многим болезням, что научно доказано.

Конечно, это плохо, со злобой в сердце жить нельзя. Каждый день получать свежую порцию раздражения вредно – может и невроз развиться.

Блистательный психотерапевт, автор гештальттерапии Фредерик Перлз любил говорить: "Всякая ситуация должна быть жестко завершена, в ней все должно произойти, а после она должна кануть в Лету, иначе мир будет кишмя кишеть полоумными невротиками".

Еще сто лет назад в русских деревнях обиженная баба шла бить морду разлучнице. Еще и подружек с собой брала. Подружки могли эту "стерву-курву" выволочь из хаты и привязать к воротам. Пусть окружающие выскажут ей все, что о ней думают. Еще и частушки ругательные сочинялись, про то, как вредных баб к воротам привязывают.

Вот и вся нехитрая психотерапия. Ситуация пережита, "стерва-курва" наказана. Можно жить дальше и радоваться.

Гулящий муж, кстати, тоже получал по заслугам. Я в детстве, когда на лето уезжала в деревню к бабушке хорошо осваивала искусство "художественного мата". В него меня посвящали все соседские тети, которые с самого утра гоняли мужей-алкоголиков по двору. То, что это настоящее искусство – даже спорить никто не будет. Такие словесные вывороты, обобщения, такая живопись эмоций! Если хоть кто-то из вас слышал двухэтажные матерные выражения – меня поймут. Я же имела счастье слышать шести и семи этажные перлы.

В деревне снять стресс проще простого. Муж, злясь на жену, может чистить свинарник, матеря при этом свиней на чем свет стоит. Зато дома себя ведет тихо и миролюбиво.

Все высказать, выплеснуть, дать в морду – это завершение ситуации, позволяющей русской колхознице спокойно и без стресса сварить мужу-выпивохе на ужин борщ.

Конечно, в современном мире такие действия не одобряются. Поэтому бить ту "стерву" мы не пойдем. Но все равно ситуацию переживем по всем правилам:

Вспомните, когда вы общались с бывшей любовницей мужа на уровне обычных знакомых. Воспроизведите в памяти, что вы тогда говорили, чувствовали, какие чувства и желания прятали от себя. Ведь понятное дело, что вам хотелось ее наказать (например, схватить за волосы да об стену, что логично и оправданно). Вот и проделайте все это, но используя обычную подушку.

Бейте подушку до изнеможения. Ее можно пинать ногами, топтать, давать пощечины, выцарапывать "глаза" и материть на чем свет стоит. В чувствах не скупитесь – оторвитесь по полной . Переживите эту ситуацию.

"Эмоции – сама наша жизнь, это собственно язык организма; они модифицируют основное возбуждение в соответствии с ситуацией, в которой нужно действовать". Фредерик Перлз.

Вот и действуйте.

Если почувствуете, что еще не отпустило до конца – можно пойти дальше:

Напишите ей письмо. Выскажете в письме все, что о ней думаете. Пишите все, что вспомните, все, что таится у вас в душе. Расскажите ей о своих достоинствах, и том, какую прекрасную семью вы смогли уже создать. Например: "Да, ты смогла его увлечь (на что большого ума и достоинств не требуется). Зато я смогла его вернуть и возродить любовь и восхищение (Какая я умная!)" Расскажите о том, как вы умны и талантливы, а это действительно так – вы смогли достичь многого. Можете перед ней оправдываться, что вы не хуже, и даже лучше, что вы тоже заслуживаете счастья – сделайте то, что требует ваша душа.

Как мы знаем: что написано пером – не вырубишь топором. И эта простая, на первый взгляд, деятельность может в разы поднять самооценку человека.

Ведь почему у нас страдает самооценка? Потому что мы что-то сделали или не сделали для этого. Совершив же определенные действия (например, написав письма о своих достоинствах) – мы поднимем ее.

Написав письмо о своих достоинствах – мы берем перед собой ОБЯЗАТЕЛЬСТВА быть ТАКИМ человеком. И неожиданно для себя становимся умнее, красивее и талантливей.

В процессе работы постепенно вы начнете приходить к мысли, что ситуация уже пережита, это было так давно, что уже не интересно об этом вспоминать. Да, тогда все были неправы, и никто не виноват – разглядывая свои беды под разным углом зрения (можно, например, написать статью-рассуждение на эту тему в женские журналы, а отправлять ее или нет – решите сами. То же самое и с письмами к разлучнице: хотите – отправьте, хотите – нет, в любом случае результат будет положительный). И постепенно ваш интерес спадет, а самооценка вырастет.

Есть еще одна простая, и в то же время эффективная практика.

Вымойте всю свою злобу на мужа и его экс-любовницу. Для женщин – это идеальная практика, так как они свою квартиру (даже съемную комнату в общежитии) считают частью себя. Поэтому, вымывая всю грязь из квартиры – мы отмываем свое тело от гнева и злобы, и очищаем душу (что после генеральной уборки и ощущаем).

Берете тряпочку, наливаете в ведро воды, насыпаете туда свои любимые чистящие средства – и вперед! Главное, чтобы во время данной терапии никого не было дома (что даст вам возможность полностью насладиться процедурой ).

В процессе вымывания грязи из дома громко, с чувством, с расстановкой ругаем обидчика. В эмоциях и чувствах не скупимся. Трем пол со всей яростью. И в процессе терапии представляем, как вместе с грязью вымывается и вся злоба из нашего тела.

Важно именно представлять весь процесс, переживать его, прочувствовать, проговорить: "Вымываю грязь из кухни, и вместе с грязью вымываю злость на ту "Су..." и т.д.

Сливаем грязную и злобную воду в канализацию, наполняем ведро чистой водой, и переходим к следующей комнате. И постепенно можно вымыть весь скопившийся гнев.

Так смывать обиды и злобу можно на кого угодно – мужа, детей, начальника и даже на саму себя.

Поработав над собой таким образом, скоро вы заметите, что та разлучница стала для вас совершенно посторонним человеком, который не вызывает у вас никаких чувств. А те воспоминания останутся в вашей памяти как старые чужие фотографии.

После такой интенсивной практики многие наши курсантки пишут, что стали здоровее и жизнерадостней (у кого-то перестало тянуть ногу, у кого-то прошла боль в пояснице). А бонусом похудели и избавились от тяги заедать свой стресс. И правильно! Чем заедать стресс – лучше его вымыть. И дома чище, и фигура стройнее!

Оксана Дуплякина

Из выпуска от 27-02-2014 рассылки «Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений»