Почитайте!!!

Подруга — подруге:
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— А давай напечём из него оладьи!?


— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!



- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!


Отдамся...в хорошие, нежные мужские руки!!! Коротко о себе... Год выпуска 1978, пробег 35 лет, цвет лёгкого загара. Полностью растаможена, документы на руках. Высота 164 см, фары голубые, тюнинг отсутствует. Топливо-кровь с молоком, кузов не битый, крыша на месте, тормоза в норме. Все опции. Завожусь с пол оборота!!!



82-летний старик приходит к врачу : Доктор, я через неделю опять женюсь!... О, это неплохо! А сколько лет невесте?...18!... Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели, может привести к смертельному исходу!... Да пусть умирает! Ещё раз женюсь!



Жена заболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу-Сексом нужно заниматься с женой, а то помрет. Врач уехал, жена спрашивает -Что доктор сказал? --Помрешь сказал.




ЗВОНИЛА В ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ В БАНК..., КРЕДИТ ТАК И НЕ ПРОСТИЛИ.,,,,,,,,,,, БЕЗБОЖНИКИ!!!)))))))))))))))



Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет...



Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.. он продолжает: -... тик. - Ты мой е... -.. жик. - Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус - сранец.


Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".