Предыстория

Как долго я не решалась честно взглянуть на себя в зеркало и сказать: "Да, ты потолстела, и с этим надо что-то делать". Я старалась не замечать, что перестала влезать в платья 38 размера, потом 40-го и 42-го. Я убрала их в шкаф до лучших времен, купила пару блуз-балахонов и черных просторных платьев и продолжила скрываться за своим лишним весом. Это моя броня. Я защищаюсь лишними килограммами от несправедливости этого мира, от обидчиков и обид, я заедаю стресс и ненавижу себя за это. Я столько раз повторяла себе, что наказываю себя едой, но продолжала это делать. Потому что не могла справиться со стрессовыми ситуациями иным способом. Я так устала от боли и обид, что решила вообще не испытывать эмоций. Устроила себе такую маленькую смерть. Никуда не ходила, практически перестала путешествовать, перестала писать и фотографировать. Я нашла удобный вариант: прийти вечером, включить очередной сериал или новый фильм, забраться на диван с тарелкой и незаметно съесть ужин, десерт, еще что-нибудь вкусненькое. Я настойчиво формировала у себя эту привычку на протяжении шести лет. И только сейчас я дошла до той точки, когда явно сознала: надо менять свои пищевые привычки, ведь они меня убивают. Одежда, которая стала мала - меньшее из зол. Появились проблемы со здоровьем, отдышка, плохое пищеварение (я даже решила, что заполучила страшное заболевание желудочно-кишечного тракта!), проблемы с кожей, растяжки и т.д. Да что там - обручальное кольцо перестало налезать! Так и хожу пока без него (и это является для меня дополнительным источником стресса).

Недавно я прочитала книжку Жюстин "Этим утром я решила перестать есть", и в очередной раз убедилась, что расстройства пищевого поведения идут из головы. Я себя не люблю и не ценю, я забрасываю в свой организм килограммы ненужной еды, чтобы ощутить такую тяжесть в желудке, от которой я перестану думать о своих несчастьях, жизненных несправедливостях, обидах и т.д. Потом мне становится плохо, и я себя ругаю последними словами за такую несдержанность, только ухудшая настроение. Я стала больше пить: несколько бокалов красного вина с четвертинкой сыра бри на протяжении многих месяц были приятным и постоянным пятничным ритуалом. Под кино, естественно. В общем, я всячески хотела уйти от действительности.

Но сейчас я стала острее воспринимать бесцельно уходящее время. Наступает новый этап (я хочу в это верить). Впервые я стала задумываться, а как я провела день? Какое-то время вела пищевой дневник, и для меня стало неприятным открытием, что вечером я не могу вспомнить, что ела. Я стала внимательнее за этим следить, и потом по записям поняла, что переедаю. Чему тогда удивляться 17-ти лишним килограммам? Я стала много читать про здоровое питание, забрасывать в себя кучу полезных книг, но - ничего не удерживалось в голове. Я гналась за скоростью и количеством, а не качеством. И только решившись пойти на психологические курсы по стройности, я сумела подсчитать количество необходимых мне калорий в день, оценить влияние стресса на свою жизнь, и т.д. Десять занятий пролетели очень быстро, и прошло уже более двух месяц после их окончания, и только сейчас до меня реально стало доходить, что нужно делать, как понемногу менять свою жизнь. Мне советовали завести дневник и писать ежедневно. Но я не решилась это сделать, пока не услышала от знакомой, что она делает так же и как ей это помогает. И в тот же день я собралась с силами и решительно объявила мужу, что буду вести дневник. Я столько лет не находила на это время, одновременно бесцельно просиживая часы в соцсетях и интернете. Сейчас я полна решимости. Я пишу дневник от руки. Сажусь вечером на кухне, включаю любимое радио и - слова начинают литься из меня рекой. А я столько лет молчала, держала все в себе! Сразу начали вскрываться проблемы, сразу сделала для себя несколько открытий. И одно из них - необходимость писать меня дисциплинирует. Только я начинаю жаловаться, что мне лень сделать то-то и то-то, как бросаю ручку и иду это делать. Сегодня так было уже несколько раз. И вот я решаюсь завести дневник стройности на этом сайте. Мне это посоветовали на курсах. Я собиралась с силами более трех месяцев. Но удобно иметь электронный дневник только о стройности и еде. Мне столько хочется рассказать! Мне так хочется систематизировать здесь всю ту полезную информацию, которую я тоннами прочитала, но не начала применять. Этот дневник поможет мне ощутить это по-настоящему и начать использовать каждый день, начать формировать полезные привычки. И если кому-то здесь это будет интересно и окажется так же полезно, я буду только за.

Признаюсь честно: я стала страшно бояться людей в последнее время. Я все время жду от них гадостей и неприятностей. И это чувство меня разрушает. Бороться с ним было необходимо, и вдруг на меня снизошло озарение: случайно в одной из групп во "ВКонтакте" я увидела тактику общения Ричарда Гира - он мысленно желает людям счастья. У него есть специальная фраза для этого, но мне она показалась слишком сложной, поэтому я просто произношу внутри: желаю Вам счастья! Или пою строчку из советской песни: "Мы желаем счастья вам, счастья в этом мире большом!". И знаете, какое это встречает внутреннее сопротивление? Уу, серьезное... Но изменения в лучшую сторону я заметила практически сразу. И это поднимает настроение. Это позитивная привычка, как считаете? Так что, как бы я ни боялась негативной реакции на всю мою писанину, я готова встретить ее. Я хочу изменений. Я хочу стать здоровой и стройной, и верю, что здесь найду нужное, интересное и удивительное. Ух, как бьется сердце! Я переживаю, боюсь и радуюсь одновременно. Я в предвкушении.

Мне надо заявить вслух свои цели: я хочу похудеть плавно, прийти к своему 38-му размеру, сбросив 17 килограмм. Может быть, в процессе уйдет больше, но наверняка это пойдем только на пользу. Мне надо уменьшить рацион до 1400 калорий в день. Делать несколько перекусов и три основных приема пищи. Пить воду. Заниматься спортом. Высыпаться. Больше двигаться, слезть наконец с дивана, выйти из дома и посетить пару выставок. Перестать всего бояться и быть более открытой миру. Стойко переносить часы пик в метро... Так, если в месяц я буду терять по 4-6 килограммов, я приду к поставленной цели через четыре месяца. Это будет 16 июля. День рождения мужа, надо же! В этот же день должен начаться запланированный отпуск. Это дополнительные стимулы. Здорово, я готова начать!