о приятном. Как вы познакомились со своими половинками?

Девочки, решила с вами поболтать на отвлеченную темку и спросить как, когда и при каких обстоятельствах познакомились со своими мужьями-половинками)) Была ли это лубов с первого взгляда или же кому-то пришлось изрядно постараться завоевать друг-друга?
В свою очередь делюсь своей историей))
Я училась на 4м курсе института и страдала от дурацких отношений с парнем, с которым промучалась к тому времени добрых 2 года. Мне ооочень хотелось как-то найти что-то настоящее, но никак не удавалось... Расстаться я тоже не могла резко, ибо очень привыкла, казалось, что люблю, не хватало сил и воли и самоуважения похоже тоже. Но так или иначе понимала, что отношения провальны и ничего не выйдет. Вот как-то подружка позвала с собой за компанию пойти на курсы вожатых) Я пошла чисто от нечего делать и точно уж не собиралась там найти спутника жизни. Оказалось, что мой будущий муж точно так же попал туда с другом за компанию и находился в свободном плавании после болезненного расставания с девушкой, с которой были серьезные долгие отношения. Заметила его я не сразу, а вот он влюбился с первого взгляда) После "уроков" на курсах мы собирались всей групппой и где-то постоянно гуляли. То шли к кому-то в гости, то просто толпились на улице. в общем, было весело. Сашке я нравилась и видела это, хоть он был и ненавязчив. Но мне он не нравился совершенно! Нет, то есть мне были приятны его ухаживания и знаки внимания, мне это льстило, но не более... Я не видела себя с ним рядом. И внешне он мне казался ну совсем невзрачным. То рост у него маленький.то зубы кривые. Худой. Все не так. Вот так месяца 2 мы общались в кругу приятелей и непосредственно на самих занятиях и он мне стал казаться весьма забавным парнишкой. У него все было хорошо с чувством юмора и такта, он был интересным собеседником и видно было невооруженным взглядом, что он просто хороший человек и не какой-нибудь подлый бабник. Но тем не мение, встречаться с ним у меня желания не было... Саша стал меня приглашать на "свидания", дарил цветочки и просто красиво ухаживал, при этом не настойчиво. Подвозил меня куда-нибудь периодически, если мне надо было, помогал с какими-то делами. в общем завязалось личное дружеское общение. Я знала, конечно, что это не просто так и рано или поздно мне нужно будет либо ответить взаимностью, либо отталкнуть его. Но он не торопил. Просто гуляли вместе и общались. С подружками шутила, что поцелую его только пьяная где-то в темном углу, потому что это вообще как-то оочень странно и не хочется мне этого) Мне казалось, что любое проявление физической близости с ним мне не понравится совсем.. Вот так и случилось. У нас была пьянка на набережной в честь окончания курсов и мы там ну не точ тобы напились, но пару стаканов пива я пропустила... Ну и как-то вот мы с ним отошли случайно и я вроде в шутку решила его поцеловать, настроение было такое. В щеку... Потом он меня...в щеку...потом мы заулыбались, наши взгляды встретились и как-то стали целоваться...я от себя не ожидала, конечно, но еще больше не ожидала, что это будет тааак! Это было вообще не так как я ожидала! Это был лучший поцелуй в моей жизни! До сих пор помню этот вечер! С той прогулки он меня подвез домой... А я ехала, как ошарашенная и мне было все равно, что творится на свете! Я думала только о том, что хочу, чтобы он заехал за дом, заглушил мотор и поцеловал меня еще раз)) При этом я была в таком жутком смятении! Я совершенно себя не понимала и постоянно спрашивала себя "кааак"??? Ну мне же он не нравится, не нравится вообще! И зубы кривые и рост... Ну как? Неужели он мне нравится? То есть нет... Я не могу быть с ним. Это совсем не мой типаж, не то, что я искала... Но! Он заглушил мотор и я его очень не хотела отпускать! Он был...просто таким... Как будто давно любимым! Таким вкусным и нежным и это противоречие от того, что я ощущала и от того, что я представляла просто не давало мне покоя. Я просто не могла понять как так??? Обычно я сразу с первой встречи если чувствовала, что парень "не мое", то уверенна была, что так не бывает. Если какие-то нотки притяжения сразу не зазвучали, что-то не вспыхнуло, то все. Наверное, от этого я и была всегда невезучая с парнями. Потому что постоянно влюблялась до того, как узнать, потому что не понимала, что это, оказывается не на первом месте, что главное-это намерения и чувства парня, его готовность тебя любить и быть серьезным... Я летела в этот вечер по ступенькам на 5й этаж, где меня ждали разозленные родители моим поздним приходом как бестелесная! Мне было так хорошо!!! потом мы полночи болтали по телефону, слали друг другу разные смски... Я не могла дождаться следующего дня, вечера... Потом снова спорила с собой и говорила, что этого не может быть, ну и что, что приятно целуется и красиво ухаживает, ну и что, он не может мне нравиться, он мне не подходит! Затем мы виделись опять и опять во мне что-то просыпалось... Я подметила, что мне очень нравится его вырожение лица, когда он за рулем, что нравятся его повадки и его профиль... Что у него очень красивые глаза и потом я как-то перестала в упор видеть его кривые зубы... И его "дурацкий" смех стал очень милым, искрящимся и теплым. И все недостатки как-то стали размытыми и незаметными и я увидела в нем все то, что люблю сейчас всей душой... Это было впервые по-настоящему. Не слепая влюбленность, не страсть, не просто какие-то симпатии. Это было настоящее. Однажды я просто не смогла отрицать, что влюбилась. И не переставала этому удивляться. Однажды я просто поняла, что не хочу без него быть и все. Перестала стесняться его роста, смеха... Не знаю, это все так непросто. Непросто полюбить человека. Но я не старалась. Я просто не торопила события и со временем наши души сплелись в прочный союз... И все как-то сложилось само собой... Он признается, что влюбился сразу и мечтал обо мне. Сказал себе, что сделает все от него зависящее, а там ужа как получится... Я так ему благодарна, что не отступил! Поженились мы в 2008 году, до этого 2,5 года встречались, через 2 года после свадьбы у нас родился сыночек. А через 2 годика он умер от лейкоза... Это совсем не вписывается в нашу жизнь... Это ужас и мрак... Я никогда б не могла представить, что такое может у нас случиться, но мы постараемся выдержать... Я смогу, потому что у меня есть он. Я хочу родить ему еще детей. Я хочу прожить с ним жизнь... Я не знаю, что нас ждет. Я, как и все мы, могу только надеяться... И что случилось уже не изменить, но мы есть друг у друга и наша любовь будет только крепнуть. И несмотря на все, что с нами случилось... Я все равно могу сказать, что мне нравится жить. Я вспоминаю свою жизнь и я рада тому, что у меня есть возможность побыть тут. Ведь меня могло и не быть вовсе? Я бы не жила, не любила, не страдала... И значит, отстраняясь и глядя сквозь свой путь философски, Прищюрившись видишь, что все не так уж и плохо. Что еще не предел. Что если оторвали крылья, то есть еще лапки и пусть я не смогу летать, но ползать-то получится... Спасибо за внимание! Всем счастья!