Приходит девушка к гинекологу...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
- Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
- Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г#ндон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к
этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».
( для невладеющих языками-"Используйте другое отверстие")

Эту историю рассказал работник «Скорой помощи».
Звонок, истошный голос орет в трубку:
- Срочно приезжайте, срочно…
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину… Приезжают, звонят в дверь, открывает пьяный мужичок и орет.
- Сюда скорее, быстрее! Ванька уже не может терпеть!
Забегаем в комнату, а там мужик… когда пьяный писал, молнией от штанов, себе хозяйство прищемил...

Мужик на приёме у хирурга:
- доктор, помогите, у меня уши сильно болят.
Хирург посмотрел, говорит:
- ничего страшного, надо оперировать. Приходите завтра, я вам уши отрежу.
Мужик решил перед операцией зайти к терапевту:
- доктор, у меня уши сильно болят. Хирург сказал надо оперировать, резать. Что посоветуете?
- вот всегда они так, чуть что - резать. Не ходите вы к нему. Я вам таблетки выпишу - уши сами отвалятся.

Студент-практикант доктору: "И как давно вы здесь работаете?",
Доктор:"Ой, так давно, что мне кажется клятву я давал, самому Гиппократу".

В больнице больной:
- Сестра...
- Чё тебе?
- Ванька дух испустил!
- Чё, и не дышет, чтоли?
- Да нет, он то дышет, это нам дышать нечем...

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька, сурово:
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

Абрам, говорят, ты стал импотентом?
Да, что поделаешь, возраст...
Ну, и как тебе это?
Прямо гора с плеч!!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..