Заходи на огонек!!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!!


Приходят два друга домой, пьяные. Жена одного открывает дверь.
- Дима?? Да как ты посмел придти ко мне в таком виде?! Всё: ты наказан, месяц без секса. И ты, Вася, тоже...


Приходит муж домой нинакой, жена с веником стоит, он падает на колени и умоляет-прости, последний раз, только не улетай!’!!))


Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.


- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий...


МУЖЧИНА!!! Вы бы застегнули ширинку!! И ВАМ теплее и меня бы в жар не кидало))))


Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?))


Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах*е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.


Вчера написала на грязной машине соседа ’Помой меня’.
Сегодня иду мимо, машина такая же грязная, а ниже моей надписи написано ’приходи - помою!’


Вчера в нашу квартиру забрался вор...
- И что? Украл что-то?!
- Да, щас! Лежит в больнице... Я думала, что это муж... вернулся так поздно!!!...


Не ну не пипец!? приходит пьяный муж звонит в дверь. Я открываю. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне, и говорит: -Мне на шестой.!)))



Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума.



Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.