Вам сюда!!!

- ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ?
- А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ... :-D


Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Коля. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи как? — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ёжь твой слушал!!!



Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были...педали...


— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да
— А из-за чего?
— Из-за игрушек
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница




Умом Россию не понять... Аршином общим не измерить... Табличка "СТОЛ ОКРАШЕН" Блин. ))., нет, нужно пальчиком проверить!!!




Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос:
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
-... )) вашу мать!... Где ж мы вас хоронить то будем!?



Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца.
М: "Ты кто?"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
В: "ИВАН!!!"
М: "Какой ИВАН?!?"
В: молчит...
М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"
М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!"




Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".



Все!... Пипец! пора к окулисту! Захожу в магазин-глаза разбегаются! Смотрю на цены- глаза на лоб лезут! Заглядываю в кошелек-вообще нихрена не вижу!!!


Блин, похоже я поправилась...
- Да, ну, брось! У Тебя идеальные параметры!
-Честно?!
-Да! 90-120-176 - как у снеговика!


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ёжь твой слушал!!!


- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы.



Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с
дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну
тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!